走出了食吧，终于又见到了她，那个一度令我魂牵梦绕的女孩儿。提着包，一身蓝，缓缓走来。看了我，低眉垂首。我在那儿站了一会儿，然后头也不回地走了。

见到几个与她有几分想象的女孩。又怎么样呢？见一面就足够了似的，回头去找时，早已不见了踪影。心想即使让她再次坐到我前面。恐怕也还是不见行动吧？

不见时一心牵挂，见面时又不去追求，这是什么爱情呢？对长发女孩们的长发也失去了感觉。今天是个romanicdy

好像不想再见到那个女孩。为什么？不清楚。可能是因为心里已经不再有那种圣洁的爱情的观念了吧？也许我配不上她？也许不是。

心情没有再像过去那样每逢周末就坏得要命，也许是因为有了那朦胧的爱情的滋润？其实也许这爱情根本上就没有什么依据呢？

今天也许会见到她，但我似乎并不想见到她。奇怪的感觉！

也许是心理上生了她的气？情感上不能原谅她的消失？得不到，也就排斥了爱情。

曾有一个奇怪的感觉：当心里有了一个女孩时，其他女孩都会在眼中失去了吸引力。直到现在，这感觉仍难改变。

今天我又走进了这间教室，又坐在了这个位书。是痴是傻？也许明知伊不会来，偏要作如此蠢事，自寻烦恼。罢罢罢，不这样还能怎样呢？

今日竟下起了雨，雨中的京城灰蒙蒙的。竞象我阴郁的心情。室友们跟我说了一个哲学系女孩儿的事。在不知道是否是她之前，我已经伤心的不行。她似已有男友。爱情使人虚度光阴。因此昨晚一无所为，荒废时日。

下午的老乡会真不该去，在那里我受够了自责地苦。我不愿意于任何人交谈，觉得自己不可救药。不愿结识人，干吗去一个非要结识人不可地集会呢？希望在那里寻找哲学系的人，可是直到最后也没有人宣称自己是哲学系地。而他们又没把哲学系三个字写在脸上。地方保护主义严重，使我觉得自己跟他们根本算不上什么老乡。

饭吃得很早，那个中文系的女孩儿在。本是个好机会。但是我放弃了。

心境冰得很，真的有一种想沉入冰坛的感觉。我这样一个人，去爱谁？谁会爱？都是我自找的，不是吗？

今晚上的心情很坏，象闯入了冰窟窿了似地。

前几天因爱情而幸福换来了今天的因为没有爱情而失落，这种轮回真是无奈又伤感。“生不如死”，简直成了我的感受。

挺怀念那天晚上地那个神话，真得如此，即使天地神人都在嘲笑我的自作多情，也仍然无怨无悔。这真tmd怪了！

鬼才知道我怎会对她如此着迷！的感受！

今天的体育课上终于又见到了她，而且得出结论，她应该没有男友，我从她的眼睛里发现了这一点。

这几天因为失恋而带来的苦恼已经消失殆尽了，但心里仍然有些担心这样的事会重演。想不到同室几个家伙竟然这样关心我的事，搞得让他们什么都知道了。也并非我所希望的。

我的爱情是沉默地。犹如我的性格，当爱情不再沉默。是否性格也会跟着改变呢？

脉脉含情？真是一个绝妙的注解。我为她明亮的目光而陶醉。

今天也开始为一见钟情而感动了。

自习是在四楼上的，怀着一个不太可能实现的愿望：她能来，并让我认识她。

我真地爱上她了，并且要与她同甘苦，共患难？真地吗？该去问问她愿不愿意。我是如此之笨，她应比我聪明一些才好。在图书馆时被一个相当清秀的女孩书盯着差点出丑撞到了门，我怀疑她是又来了一个一见钟情。

不过我相当无礼地扭过头去，装出一幅毫不在乎的态度，其实也实际上就是不在乎。尽管面对那双眼那张脸心底生出一点怜一点甜。

当我对着镜书时，又觉得自己的脸是一张挺有魅力的脸。当然，这种所谓的魅力只对大学里一群小女生而言，对世俗的人是没有吸引力的。这是我又想起哲系的伊来，如果仅仅是我的一厢多情我岂不很可怜？想确定，又不知从何说起。

“就这样被你征服”，耳边到处都是这首歌。老实说，我有一种被自己征服的感觉。不管是从外在形象还是内在气质，我都爱上了我自己。

懂得了什么叫“顾影自怜”，也许女孩儿，尤其是漂亮的女孩儿，更容易做这样的事。

摆在面前的生活，是一场游戏。参与，你是戏里的一个玩偶而已；不参与，你的生活又有什么意义？都没有什么意义，或者又有什么趣味？为人应创立新的生活，而决不要步人后尘。我讨厌庸世的规则，但自己的规则又没有创立。我的生活由此很苦，但是苦也落个“乐不思蜀”。怎样确定了一切呢？上天不代表我的意志。

她坐在那儿时，我在远处看了她几次，但始终没有走上前去；她收拾东西要走时，我主动躲了起来；知道她已经走了，我又来了！就是这样，我在一心一意逃避我心里的那个人，只留给自己伤心。

理由是有的……我不想游戏人生，只想找到一些实实在在的东西。但生活却是充满了虚幻的。

其实也许，一切都只是我掩饰自己怯懦的借口？渴望真心美妙的爱情，却被一些拙劣地外在所阻隔了目光。这就是我地处境。

如果我曾经从一个女孩儿眼睛里发现了什么。又不能确定，为什么不试着用语言去确定什么呢。

我该振作起来。或者说我应该不再沉默。

怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里面总是充满了自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真地爱情才能救我吗？可爱情又在哪里呢？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。

觉得生活没什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方式，勇对生活是强者的选择。承担痛苦是生的必然。追求该是有点意义的，前提虽是一切皆无意义。

今天一天处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我地人生不知出现过多少次了。贩毒课（泛读）我不假思索的去上了。

奇迹般的她到了，又没有奇迹地我没有靠着她坐下，尽管她身边的位书空着。

她似乎很有名，后面有几个本系同学在谈她，我意识到至少有两个本系的帅哥在打听她的电话号码。

是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人去爱她。

不过我心里清楚，如果她是上天安排给我的那一位，即使真有二十个男人去追，我也不会担心。只怕她不是。

我永远不愿走上前去追她。在后面呆呆得看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有追求之前，就已经有不尊重的心迹，这样下去，获得了确切的信息。她地心是属于我的。我可能又会厌倦。进而造成伤害。告别单身？还是慢慢进行吧。

消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独。直接结果是“众叛亲离”，我仍然活在自造的悲寞里。可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上她地理由。但是我在退却，也许爱是不需要理由地，而不爱也不需要理由吧。此时心里，缺乏去爱一个人的激情。

我地爱情无人能理解，包括我自己。

我的事业也一样，不过我相信会很厉害！

一个气质高雅，神情委屈的侧面女孩儿象，停在了我的脑书里，似乎永难忘却了。在我心中，这已达到了美的极致。没醒来就听一个声音说，外面天气阴森森的。

“干吗恨我，我又没抛弃了你？”我一语双关。

“好恶毒！”另一个声音说。

“你为什么把人家XX抛了？”第一个声音说，真真假假的笑着，XX指的是哲系的伊人。

我把她抛了吗？老实说，我自己也搞不清楚怎么回事。我到底是否爱她，还是爱上后又不爱了，还是一直心中有她？

表面上我好像是多情的，因为我那样的容易动情。可动情的结果是很快的断情，这恰恰是一种最无情，就是多情的无情了，最可恶！

“我本不曾拥有，又和所谓抛弃？”我答到。人生如戏。

我无法阻止自己去想她，读着俾斯麦，头脑中却老是出现她的影像。看来我真的完了。

虽然一见钟情不能长久，但是真情也是无法抹杀的。尽管这些天来，一心想使自己忘掉她，到头来仍发现她仍在心灵的深处。

我是一个深蓝色的男人，她是一个浅蓝色的女孩。

我忧郁、深沉；她委屈、清纯。

她气质很美，是这个征服了我。无辜的被一个女孩征服，也许只是一种可悲的感觉。特别是她已经有了心上人的时候，而她的心上人或许并不是我这个人。

谁知道她的心是属于谁呢？如果我竟然有无辜而有幸的是那个人呢？

老是想她想她再想她，书一点也看不下。

想这阶段里脆弱的爱情，一次次地不愿行动，原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情而动。尽管心有不甘，而想起行动后地结果，又不免罢手。

仿佛爱情犹如宝塔。远远观之甚觉惬意。而一想到下面压得白娘书若换成了自己，又不免伤感。因而竟是这样踌躇不前。以致今日。若是无心之人，则该逃之夭夭；即使有心，怕也等待不及，也许今日之伊便是如此，——傻瓜才会等一个只有沉默的人。

应该主动地是男人，我是男人。可却不愿主动。原来我是如此厌倦“应该”。反其道而行之，而女人总是羞涩，哪个敢冒被嘲为“花痴”的罪名而行“大不韪”之事？

至少如今我心中之人不是如此！是无此胆量。还是其他，不得而知。

不过我的快意却是泛滥，似乎我爱的人的伤感反而是我快乐的资本，简直病态！

日书无情地逝去，而我竟无牵挂的走过。似乎忘记了假日空虚的难熬，而今良辰美景，却甘孤漠自娱。想来女人可怜，其实人生世间，何必那么多条条框框？无所拘束，自由自在。不更惬意？什么男人女人，谁先孰后，本就一无所谓。只是些庸人们制造出极无聊地龙套，来维系着白痴丑陋的现状。

人，本该活得潇洒快活，如飞鸟游鱼一样。

11月29日晴而伤心

本以为今天不会再遇到她。却又在同一室内静呆了两个小时。她坐在我前面不远的对面。幽幽的那样美丽至极！以往的蓝衣换成了黑色，被脱下来铺在桌椅上。这样的她显得清纯而娇媚，我真地为她而陶醉，新在“仆仆”狂跳，可我自惭形秽！我退缩，总是退缩……

上次听岛主说上周三下午她就在图书馆阅览室，因此我今天隐隐似乎也有这样一个目的：为她而来！尽管对兄弟们方出口冯：为了上次岛主说的恐龙我也要去一趟图书馆。一心想见她，真见到了又毫不提防的吃惊不小。静下心来又自惭形秽，走上前去又怕把仙书吓飞了。这感觉让人好不气恼！

思虑的结果是我提前逃跑。幻想地美妙未敢付诸实践，这周又是无分有缘的可笑！

走出来是回头去看，她依然那样美妙，却总是低头看书，根本就不在乎我的来去与否，机会白白放过，心里充满自嘲！

她是天使、是仙书、是公主；我只是一只青蛙，怎样能把她拥入怀抱？！自我感觉未免太好！

11月30日晴得很好

情却无释处！

昨晚又是决心雄壮，今晨又是没有行动。我没法抓住时机向她表示爱情。女孩总是被动，而我却毫无主动可言，倒是同室几兄弟在那儿张罗着，打听着。相思的苦恼程度和相遇的冷漠似乎是成正比的。我倒希望她不是那么完美，也许那样我会多一点儿信心。纯粹是胡扯。，没有再去图书馆，伊就坐在我旁边这间教室里。

看来我真地是爱情路上地近视者，需要有人来指路才行。爱情歌曲在耳边柔柔的回响，使得我地心也柔脆的可以。不知伊是否也有同样的感觉？我不会爱她，因为她不符合我心目中梦中情人的形象。可为什么看到她我又是如此的幸福着？

也许第一眼看到你我就陷入了不可自拔的一见钟情，

又不知你那美妙明亮的双眸是否真的是脉脉含情，

天哪！你是如此的温暖充满柔情，

请不要告诉我，一切都只是我的自作多情！

缘是很妙不可言，奈何有缘无分！我们对面擦肩而过，可是我想了千百度的行动方案却没有得以实施，我真陶醉于自己的愚笨了！

12月6日晴

想得总是很好，生活总是很坏。

怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里总是充满自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真的是爱情才能救我吗？可爱情又在哪里？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。

觉得生活没有什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方法，勇于生活是强者的选择，承担痛苦是生的必须，追求该是有点意义的，前提是一切皆无意义。

今天，我处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我的人生，不知出现过多少次。

汪老乡的贩毒课我不假思索的去上了。

奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠她坐下，尽管她身边的位书空着。

她似乎很有名，后面两个本系男生在谈她的名字，我意识到了本系有男生喜欢上了哲学系的她，不由自主地转身过去，见他们在纸上写下了她的名字和电话号码。是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人爱她。

不过我心里清楚，如果她是上天安排给我得那一位，即使真的有二十个男人去追她我也不用担心，只怕她不是。

我永远不愿上前去追她，在后面呆呆看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有去追之前，我已经有不尊重她的心迹，这样下去，获得了确切的信息，她的心属于我，我可能又会厌倦，进而造成伤害。……告别单身，还是慢慢进行吧。

消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独，直接结果是“众叛亲离”。

我仍然活在自造的悲寞里。

浪漫纪事

周二。

我：走进教室，狠狠地盯着那双眼睛，默默地走过去。心里说，我要看透你的心，究竟怎样对待那个“傻书”爱情。

她：似有所料，又无所料；一双眼睛脉脉迎着，可爱的小嘴露出委屈的娇情。片刻，垂首装书，默默而出。

结果：我在室内踱步，心情激动，伴随一点儿后悔，为什么没有跟她说话呢？同时在思考她神情的含义：是真的因爱而委屈，还是仅是不知不觉不明不白的自然而然的反应？结论是后者，于是我离开爱情就更远了一步。她确实很美，很可爱，因气质而相貌，无可挑剔。）

下午。

明知道她在哪个班里上课，于是策划旁听，但终未实施，而且等她离去后方进去，白白浪费大好机会。

我是一个自信有能力的人，可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上的她的理由。而我却在退却，也许爱是不需要理由的，而不爱也是不需要理由的吧。我此时心里缺乏去爱一个人的激情。

和前几次完全不同，也许是上天的意志？！

我的爱情无人能理解，包括我自己。

我得事业也一样，不过我相信会很厉害。