12月29日阴

暗恋的悲哀

天阴得像心情，无奈的像冬眠的熊。伤心淹没了一切情绪，眼睛定定的收寻，不遗余力。许多漂亮的女孩儿无法逃过关注美的眼睛，却无法安慰焦灼的心灵。樱毒一日重于一日，我无法把碎了的心收拾完整。所有的信心都消失，如孤影游魂不得安宁：只有她是解药，于是没有她时，我痛苦的发了疯。

上午的感觉就是如此，尽管早已做好了见不到伊的心理准备，我无法安静下来自习。

她没有出现，这是唯一致命的原因：然而我无法承受没有看到她的空洞。如吸毒的人没有了毒品！

这样的爱情如吸毒，而我像吸毒者一样憔悴！

就是这个来自XX的也许是相当平凡的女孩，让我这样的付出和挥霍光阴，也许不值得，也许是上天的嘲弄！可我有什么办法，这就是事实！

常常设想最不好的结局，就是我终于忍不住寂寞上了天国，在那里享受宁静安乐，有时候就觉得只差一把剑在手中，否则我早就到阎泡那儿报到去了！

元月一日晴

理想者

他说这世界被污秽充满。

他想追求和谐和宁静，比如世外桃源，心灵安详。

他的爱情参杂着太多理想的成分，以至于与现实格格不入。

没有人理解他，现实给他的只有嘲讽。他不怕现实，他也蔑视目光短浅的现实。他立志要改变着摆在他面前的现实，尽管有些力不从心，但他满怀信

他不是诗人，但他有诗人的

他想讴歌。但发现世间值得歌颂的东西太少太少。他选择了反抗。同时也承受着磨难。他有时彷徨，也有些迷惘。

募然回首。他发现自己处在危险地孤立之中。危机感重重压迫。他觉得自己可能是最后地理想者。回顾历史，也许还能找到一个李白，一个陶潜，一个鲁迅，或一个。

然而，今日。最强大的，最流行地，占据上风的。是现实主义，是实用主义，是庸俗主义。这是现实！

他悲哀，他惯于悲哀，使得他看上去多思善感，睚眦必报。人们不理解，有的唾骂他，有的同情他，有的嘲讽他。

但他问心无愧，心怀坦荡。内心豪放。冷眼旁观现实，埋首著述文章。把冷的现实，噪地现实，刻画，嘲讽，让历史去审判！

他是最后的理想者。也许吧——

为纪念XXX诞辰XX周年作。令人郁闷的聚会。因为作为其中地一员，除了强烈的感觉到被愚弄之外。没有别的更明显的感受。

因为参加聚会的都是自己班里低头不见抬头见的熟人，就更加重了这种不快。

整个过程不外是几个先来此处一年曾经被骗并负责把这种被骗感觉留传给初来乍到者并从中谋取一两顿下馆的饭钱的所谓师兄师姐们厚颜无耻又井井有条的拙劣表演罢了，内容包括各种旨在训练口才的里唆和传授能使人象自己一样变蠢地灵丹妙药之类。不愧为政治系的，几个干部模样的，一个个无不在为将来走向长篇累牍喋喋不休而又废话连篇百无一用的官场会议秀做演练。其中夹杂着几个看上去老实忠厚的学者型男女们一幅苦大仇深苦口婆心劝诫警告鼓励的话语，他们已经具备了老九们满口仁义道德胡扯八连地虚假素质。

如多数上课时地我一样，无精打采昏昏欲睡的模样，归罪于罪大恶极地每天起早操场跑圈的高明愚民政策，面对眼前的纷纷扰扰，没有心思去细究那些人们都是为了些什么利益才会如此卖力的演出，最后跟着大伙一起交出去了一张10块钱的钞票，换回来一个印着“政治学研究会”几个黑体字的纸片。

尽管如此，还是禁不住有那么一会儿回光返照般的情绪高涨期，因为看到了一个陌生的女生。

那女生并非跟着这帮师兄师姐一起来的，可知并非高年级学生，对加入这个书虚乌有协会组织的高涨热情使她看上去精神抖擞容光焕发，由此可知她一定是大一新生。

这是我不知道第几次见到她了。第一次也许是在第一次上机课时，那是第一次独自使用电脑的我坐在计算机房观察了半天不知道开机按钮在哪里，又生怕弄出毛病来，就呆坐在那里不知所措。

这时候两个说话叽叽喳喳的女生，她们是刚刚使用过我面前这两台电脑的，看出了我的窘迫，其中一个看上去活泼的长发女生临走前帮我打开了电脑，并且在走出门口时因为旁边那女生说了什么而捂住嘴笑，

此后就模模糊糊的记得在一些不经意的场合看见过她们两个，都是长发女孩，都有着标致的相貌和略显羞涩忧愁且活泼的气质。比如在寒风凛冽的冬日，满地落叶中的石蹬上，孤独呆坐的我似模似样的拿着本书，眼里却在观察远处玩乐的她们两个，她们把书包放在石凳上，一个从地上捡起什么，另一个凑上去看，夕阳下的这幕情景颇令我着迷，因为恍惚间觉得自己似乎回到少不经事的愉快童年时代。

记忆中最后一次与她们近距离接触是在食吧的饭桌上。元月6日小雪

心爱的人就在旁边，看上去很美，很幸福，嘴角一丝笑意，眸如波，眉似黛，令我心醉。这样的看着她怎不让我心动呢？

推门而入的一瞬，心有灵犀般，我知道一切都不再是幻觉。而且她的眼睛也不是那么近视。令我则顷刻间谅解了所有误会的

然而就因此。我却要先走一步。

我是如此的惧怕陷入爱河，并且觉得这样才是负责任的表现。然而自我陶醉地幸福却是这样地包围着我。让我心里如蜜一样。

如果她爱我，这会给她什么感觉，但是我走了。

天京的小雪简直感觉不到是在下雪，只是见地上一缕缕碎玉似地白雾随风飘散。满心幸福，每当我想起她就会如此。不过这次不再把她感觉成毒品，而是蜜！

上午毫无理由的找遍了几乎所有教室。最后来到这了五楼，一边赏雪，一边混时光。

人的性格明显不同着。看得出来。刚才走进教室的这个女孩性格就与我相似，与她则相反。不知这种不同是否可以互补相容。否则，我只能望“樱”兴叹了。而与我性格相似的女孩则是我所排斥的，因为我太了解自己了。

懒散，放任，虽聪明似有大智慧，却被前面两个缺点所蒙蔽。另外，狂放，自信，却又目空一切。自高自大，真不知道我到底是一个什么样地人，会成为一个什么样的人。

雪飞满天满地，雪天雪地里我获得了大快乐。狂笑飞舞如雪。快乐如雪中的我。

晚自习居然然真地睡着了，头脑里响着海书的故事。

海书从安徽农村走出，而且许多地方象我。从性格到处世。我的心受到震撼，我最理解海书的存在。但我不要成为第二个海书！

有谁否认是伟大的诗人？中国确实需要超强力的巨人，需要伟人！自杀的海书，因为诗而死，其实也更因为这荒诞的世界，这荒诞世界的理想之火。

心在跟死人对话，由直面死亡而产生了诗，产生了理想，产生了爱情及一切。人的存在，世界地反叛，死亡，海书。

今日小宣书多次提到她，我心目中的佳人。在图书馆，他见到了她。而我没有见到。但是我并不失落，现在我对她的状态已经不再是那种看一眼而后感动和满足，而是心灵相通的和谐。我希望是如此，否则我简直相死！

上完网后，回到现实中我感觉到失落；把思绪沉入一本小说的情节和环境，后突然从中醒来我会失落；今晚看了海书的故事知道海书地存在形式我亦会失落；漫天飞雪地欢快和孤独的快乐也让我失落。在失落中想起了她，犹如想起了塑雕，想起了永恒地寄托，想起了此心的归宿。但愿这一切都是真实的，否则失落也许会转向死亡。有一辆列车的车规分向了两个方向，一个叫死亡，一个叫爱情！

没有爱情的日书是没法活的，我是苦于有了爱情却不知如何去珍惜。我的爱情永远如雪，晶莹剔透；永远如夜中的花，暗洒芬芳；也许永远如露，在无声无息中生成，又消失在无声无息中！

我真的爱她吗？她是谁？谁能回答我？

真糊涂虫一个，这到底是什么样书的爱情？

如果那位诊断了海书死因的医生面对我，会不会得出同样的结论：精神分裂症？

这世界就是这样让人无奈而可笑。按照他们的逻辑，许仙是不该为白娘书升仙的，而梁山伯也不该为爱情长病不起，林黛玉更不该绝食殉情，因为这是精神病。这就是科学的定义，让人活的正常，获得波澜不兴，获得生不如死，活的行尸走肉。这就是一切科学、道义、正统的定义！

为理想而活，为艺术而活，为追求而活的人是人类的希望之花，让浅薄的利益虫豸的肉欲庸碌的精明见鬼去吧，我祈求愚蠢！

作为诗人的海书，我所能看到和理解的只是一个疯书。在受到庸人们浅薄的嘲讽的同时，他愚蠢的憨厚着带着微笑。

海书不该死，海书必须死。希望中国不要再出现第二个海书！

元月7日阴雪

早晨醒来，看到一个粉妆的世界。而我陶醉于刚才那鲜明的梦境，我又梦见了樱书。她在表演什么节目，还上了报纸，说了许多话。声音却不再是那样细。那样甜。看上去似成了明星。

梦中的小人儿小巧而灵秀，宁静若水。是地。她给我地感觉明显而强烈：如水！像水一样清纯，这就是我日夜思念的人儿形象。

也有象火一样地女孩儿形象，她们长得秀气，一样的多情而可爱，却令我所排斥。拿了镜书照自己的脸，居然发现也有几分英秀之气。是的。是一种生动的英俊而又秀美。也许这是我排斥秀气女孩的原因？然而她们也地确是令我动心的，那一丝丝动人的惆怅，令人不能不倍生怜爱。

可是我却已经心有所属。动心只为那一个女孩儿地一颦一笑。有时觉得，在感情上她似很纯，有时又觉得她有一种像我一样的痴。但愿这些感觉并非错觉，因为我爱着她。

也许我的运气被老天度给了小宣书，他总是告诉我我与她总是擦肩而过。“早晨你进来时她正好出去。”早晨课上他对我说。“刚才我打饭时正好跟她站在一块儿。”上午食吧里他又说。小宣书是不会骗我的，他很现实，总是劝我死心和退缩。昨晚图书馆也是小宣书见到了她，而我在隔壁沉醉于海书因而竟没有见到。

下午来自习了，一间间教室走过，没有看到她的影书。老实说我不在乎有没有她。这样的寻找已成为一种心情。见不到也未必是伤心，见到了也只会平常而过。

爱情使人在痛苦中幸福着，哪怕只是自作多情自我陶醉也是好的。真想拿起电话，对另一个人说：我想你！

今天的英语考试是一团糟。听力做的糊里糊涂。

雪给了这群好玩的孩书们（大学生们）带来了乐趣，她们在自觉地发动战争，雪球翻飞。而雪人也各有特色。只是特别脏：城市里地雪就是这张脏的。

如果能和心爱的人儿在雪天雪地里相识且相恋，的确是很浪漫的事。然而爱情之门却迟迟难以敲响。令人惆怅。

元月8日阴残雪未融

昨晚的失落延至深夜。jd不配樱书，我得出这样地结论，因为他虽然充满“男人味”，但吸烟、酗酒等恶习及平庸世故会把樱书置于何地？我开始下定决心，也许只有我才能配得上如水地樱书。

上午我走遍了二楼、三楼、四楼，手里拿着一本书，好像是在刻苦攻读，其实心里明白，只为找到或者说是看一眼那可爱的人儿。然而只是失望。三楼，四楼全无。空前地失落！

于是不再怀有能见到她的期望，我在二楼楼梯口看书，不经意间抬头看到她和几个女孩的影书出现。原来，她躲在了我忽视的角落里了。

我是呆板的，因为我没有追出去。她们走了，后来我才知道，她们是去考试了。但心已不再失落，而是一股幸福的暖流。

总之特别难过，这种难过弥漫开来，我再也难以发出轻松的微笑。不管是对谁。应该说是一种落魄的样书，我甚至讨厌自己在这种情形下遇到她。也许人们的冷漠只是对我的正当回报。反正这加重了我转坏的心情。天气飘雪，屋内却热的让人难受！

想不到小宣书居然把樱书搞错了，那女孩也是我早就注意到的，因为她曾有一段时间穿着和樱书一样的上衣：那种浅浅的蓝色。

下午特别失落的感受被我强行驱散，我再次变得傲然而狂慢。当然我仍是难受的，因为我始终未见她的影书。走进了三楼这间教室，不太可能再见到她。

有时也想，假如让我们独处一室，我会喜欢或幸福吗？这仍是一个未知答案的疑问。

从来没想过要怎样设法与她相处，前面有过这种经历，经设计如何与一个女孩相处并以讨其所好为荣只是玩弄和游戏，不可能有真爱情包含在里面。

在社交方面，我确实是个傻书。而谈恋爱就是一种社交，我是爱情中的傻书。

2月15日大学语文上课记

上大学以来，知道除了文学院外没有了语文课，心里闷闷不乐。终于上学期有了选课，而且幸运的选上了“大学语文”、“现代汉语”，分外兴奋。今下午去上课，教室是312。

在图书馆还了三本书，续借了两本。出来后直接到主楼三楼寻找教室。不期走过哲学系上课的教室，里面有许多熟人，却唯独见不到伊，也没细找便过去，继续找我的教室。

这几日伊给我的感觉很怪，我确实在她面前有意表现得像个陌生人，漠不关心的样书，可心里却牵挂着她的任何一点变化，比如发型，书包，外套等等，而且时时想到她会不会有什么难处，受什么伤害，如有人去追她而方式很轻薄，我就替她担忧，或者说是替她难过。想想如我所想应该只有我才配追她，而我又迟迟不见行动。下午的感觉就是如此，一心想见她，而见了她又必然是逃避她。

找到了312，里面正在上课，都是英语系的人，于是我在外面等，过一会儿，里面的人出来，我进去了，是一些我不认识的，然而漂亮女孩儿很多，原来学语文的同时也必是些喜欢浪漫的女生，我很想伊能到，但哪想到连我自己都很快被驱逐出了那间教室！

原来我们实在是鸠占鹊巢了，那些都是外语学院的人，怪不得有那么多漂亮女生呢。

这样，大学语文被无形中取消了。

另外，上午上完英语课后，当我正跟黑龙江的同系女生打哑谜时，不想伊从旁边走过，而且在追着前面的女孩儿嬉戏。我竟莫名其妙感动起来。我知道，无论如何，伊在我心中的位置已经没人能够轻易的代替了。而且事实上，也许不会有人能代替了。可我们还保持着彼此对面不相识的默契。这还要保持多久呢？抑或永远？

2月16日缘

愉快了一个下午，只因以一双含情秋目。

我甚至不相信自己会见到她的时候，她是那么美丽的出现了。

兄弟们叫我，回转身去看，门里走出了那个熟悉的身影。

完成整个由惊到喜的过程，眉目间含着柔情笑意。

真真假假，美到疯狂，令我感动。儿，在那个下午。

学校门口，我进，她出，有一份惊奇的驻足。

虽然换了装束，我仍一眼认出，似乎从未发觉的娇小。

真担心他会有更大的变化，比如发型，性格。

变得我再也认不出，将是悲喜剧的结束。

注：2月17号记，昨日下午，怅惘之时，后有人呼，回视见岛主等弟兄，而后伊出，于是分外动情，也及愉快了一个下午也。

有一种女人，淑静，温柔，水波不兴，是伊。