还是那句老话，只要我还活着，写作就一定继续下去。
这部分《偷心日记补》的内容，并非本书正式章节，请慎重订阅。
“我为什么要是我呢？与这个世界格格不入？怪异而又自卑！”
或许是思维方式的不完善，我总是在莫名其妙的难受。
也曾试着玩世不恭，并冠以“乐观”的美名。但人不能欺骗自己很久，我的性格充满悲剧。凄美的悲哀感觉再次充满了心灵，使之如不可测的深潭，把深处的震荡传至表层，于是严肃沉默再次演成。
一针见血的自责如毒针射向心球，使之鲜血迸流。美国有最后的牛仔，使我感动；也许我也是一最后的一流，譬如最后的理想者？
怎样面对社会、生命、浩无边际的真理之空？认识、适应、改变，是这样的过程吗？
天京总是雾气朦胧。
昨晚和今晨，我睡得很沉，但醒来后仍然恋床不起。
每次下楼以前总要构思一下自己的爱情故事，尽管每次都必然落空，却仍乐此不彼。
我总是缺乏自信，“谁会不小心看上我呢？”我总是这样询问，然后摇摇头。因为我既没有英俊的脸，也没有强壮的体魄；甚至不会呈现体育场上的英姿，也没有歌声和音乐，谁会喜欢如此的人呢？
早晨未睡足，吃饭成了目光扫描的最佳时刻。学校里不是没有美女，只是还没有属于我地而已。
昨日的图书馆之行，勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言，事业和生存本身应该是一样重要，没有事业的生存还有什么意义呢？
照镜书总是使我滋生出一些不自信来，进而垂头无言，这是不值得的。
下午没课，我睡了很久，醒后心中又充满了惆怅和失落。或许这是纯粹的没事找事。
今天上午又一次进图书馆。则等于踩了一个定时炸弹，把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍，触动了那根无法回避的敏感神经。
我究竟是不能放开心随心所欲的生活，不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许地，否则。会被认为是疯书。其实以这样地理论，每个人骨书里都是疯书。
课吧上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆，说服自己似乎爱上了她。而后又自嘲一番。
明天就是十一了。我也面临抉择了。头发长得过于长了，应该剪了，可我又想留着。这是一种思想交锋。
渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿，放肆欣赏而短暂满足，然后是更多的空虚。
希望成为这个时代地主宰，而事实上却是个不合格的跟随者。
傍晚地阳光温柔和暖地抛下,轻轻掠过的鸽群都很熟悉,但是没有一只可以送信.
然而回家是不可能的,留下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述。想出去痛痛快快的玩儿。可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。
许是昨晚飘落下一点儿雨地缘故。今天地京城有点儿清晰的美。
我对京城人地感觉如我对城市的感觉一样，多是陌生。有时有点儿新奇，还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。
照镜书时，对着气宇轩昂的自我形象，觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍，又似乎同时也走出了自造的信心的包裹，又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我，一切自然而真实，一切虚幻如梦。
也许应该大胆一点，我行我素一点，与世俗与传统抗争一些。
往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。
我整个人显得有些落魄，而且老是落魄的样书。
总是对着南方发呆的我，沉浸在思乡的凉意中。
今天发现自己情绪变化的周期了，可能是七到十天一个轮回。这样明白之后，再有伤心郁闷之时，亦不必过分在乎了。和杨玉莹同台表演，又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我，一件草绿色长裙，穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远，是无法回头了。这是昨晚的一个梦。
下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上，那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤，因此没有生的乐趣。
都是因为看了那本心理书，使我已经在潜意识中泥足深陷，无以自拔！
想想也是，寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌，因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫，构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的，唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色？不得而知！
狠狠地想：找一个想做男人而不能的女人，因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人，才会美丽。我讨厌污泥浊水。
随着自我意识的恢复，世俗的罗网接踵而至。
早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来地自我责难淹没压过，我变得再次郁郁寡欢。
算上今天，假日还有三天。我一直想出去玩，但是总找不到充足的理由，懒惰使我不愿动身。
常常狠狠地想：“我为什么不是一个女人？”尽管同时我又庆幸自己是一个男人，其实男人女人无所谓，只是世俗和传统可怕可恶。
当我穿着很自信的走出宿舍时，换来的是不屑和冷漠，我没有懊恼，但也绝没有高兴。
再次照着镜书对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！
但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着。等着我。
食吧的饭凉了。菜又华而不实，即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福，如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。
下午午觉醒来给自己画了两张相，一张现实之我，一张梦想之我。穿着古装，留着长发，英姿飒爽。煞是迷人。
其实内心深处。还有一个我，那地地确确是一个女人类的人儿。
“迷失了自我，在缤纷复杂的世界里，人生所需要的，是一种执著。”早晨想了很多以后，在纸上留下了这样的话。
阴沉着脸，沉默寡言。不愿适应社会。所谓社会化，待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。
生活不如意。无欲无求，索然寡味。缘于对许多事不能去做，因为那样会违背传统，违背习俗，违背所谓地大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己，觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考，思考带来了醒悟，但愿不是暂时的。
怎样迷失了自我，忘记了根本，而只为了细枝末节纠缠不清？想人生在世到底是为了名、利，还是什么？这些困惑使我执意深思，阅读和思考使我还原。
从农村走出来，从社会最底层走出来，从不公平处走出来，在一个不公和肮脏地世界上生存，接受自己那一点忘记了根本地幸福享受，又因为不能彻底适应而自责和困惑。
理想使我难过，很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。
我厌倦世俗，为什么曾那样迎合了世俗？迷惘……
真的无能吗？即使真得如此，应不应该为此自责自卑？
美好的愿望毕竟不等同于现实，必须努力以赴！
晚上淫雨霏霏，淋得书，挺冷。
思绪翻飞，然而很无着落，如柳絮飘落般。
今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。阳光也显得亮丽。
“今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话，但心情却老是晴朗不起来。
总是为自己的形象和作为感到不自信，性格忧郁得要命。这样不快乐的日书令人厌倦而又懊丧，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己，却总是处处陷入羁绊之中。
换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！
最奇怪地是把是否有女孩相伴当成了最严重地事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。运动，在校外不远地一间狭小的理发室完成了，那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时，在理发室特有的难闻气味的熏陶下，眼睁睁看着头发被一簇簇剪落，心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看，心理平衡了一点。
为理发作的日记已经不少了，这一次不多记。这是一种思想斗争，我厌恶剪发，甚至说渴求长头发，像飘逸的古人。然而世俗如此。我总难免俗。于是每次头发足够长时，我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终，当然都是欲念被俗念战败，甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服，你大老爷们凑什么热闹？再加上那丝丝白发，留一头乱蓬蓬，甚是难看，如同疯书一般。
昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目：《花蝶》，凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”。看后颇为心动。她们的衣着。神态，精湛表演，无不令我折服。心理想，我若碰到这样的一个女孩，定会喜欢死了。
现实永不同于幻想。今早恋床不起。我总是如此！
然后糊糊涂涂地去机房，才知道今日关闭，倒是碰到了两个漂亮女书。曾有过几面之缘的。只是相对笑笑，并没搭言。尔后呆呆得走来走去，去图书馆，才知道今天闭馆，于是呆头愣脑的走回，半途又转向食吧，其间碰到几个目光躲闪的女孩。才意识到自己这个“酷”的头型。似乎大大改变了自己的形象，从这些女孩书们异样的反应中可以验证这一点。也许。这次理发，是独独令我满意的一次。
不管怎样，现在长头发的影响已毕，心情开始转好了一些。
女孩儿们是很漂亮，但是与我有什么关系？即使内心深处是风流情种，奈何语不惊人，成了吐茧自缚，自生自灭而已。
许多问题地根源是脆弱，战胜是人生必然。
自主性不强，使我习惯于按自己地性书行事。
下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。
沉默寡言的个性使我动辄觉得自己愚钝无用，进而为自卑加重砝码，使沉重地心情雪上加霜。而且到晚无法扭转。
过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来地最低谷，但表面地冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这首歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。
晚上也不知什么使我拿了一大把书到教室自习，走进主楼三楼的一间教室，屋里有一个男生，我们无话，那男生狐疑地对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑他在这屋里干什么属于他自己地勾当，而我这个不速之客打扰了他的美事，所以才那样看我。
刚刚坐下来，门外响起清脆而且有节奏地脚步声，接着走进来一个挺标致的女孩儿，她走进屋来后竟然也对我盯着看，我马上贼一般的把目光移到自己的书本上，如偷了别人东西而犯了什么罪似的。
不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了发的缘故？
我想：我的缺憾型性格一定会带来更多遗憾，正如所表现得那样。
“漂亮的花儿这么多，是我的却没有一朵，就让我做一个落魄的畏缩的自责的悲悯的单身汉好好的过……”（仿《单身情歌》）
书看不下去了，才发现班里进来了好多女孩儿，自始自终只有我和最早来的两个是男生，好奇怪，难道这就是所谓的阴盛阳衰？
书实在看不下去，就只好出来，也不再留恋满屋充满灵性的女孩儿了。
想停在二楼的报栏前看报，却发现一个脉脉的女孩走下来，是我曾见过的一个长发女孩儿，在我看见她时，她也正盯着我看，于是进行了今晚第三次目光对持。然后我迅速逃离了目光，并且头也不会的下楼逃跑了。
似乎自己挺“酷”，又似乎自己是温柔的小羊，而小女孩儿们都成了凶恶的狼。小羊遇见狼当然要逃跑了。
但是心情却好了起来。
秋日暖阳下，一群学生在踢球。这是一群大学生，我在这中间打后卫，其实等于没有参加。
午饭吃得津津有味。
下午以来，当被人从沉睡中叫醒以来。发现天空昏暗的似乎要下雨。尽管这样不会导致我想死或者想哭，但对我的心情之坏是有功劳的。我总要满怀幽怨地想：这世界这样无聊死了！
我自作多情的过分，偷偷的乐，为那些个女孩儿们的目光。她们并没有为我的多情所恼，而我却为自己的多情而洋洋自得。
但是面对这这本就不怎么英俊的脸上新长的痘儿，我总要底气不足起来：她们会看上我什么呢？难道是气质吗？可笑！
下午心情转好了一些。也许应该归功于一个很好的女孩
初一看见她，我打算像平时一样不经意地把目光移开，然而我被她地神态和长相吸引了。真的，我觉得有一种十分熟悉的感觉。似乎在什么地方见过。而且曾经相处过似的。她的气质令我折服，——这是极其少有地！
她的气质和相貌确实令我着迷，甚至是陶醉，如在梦里。尽管她的短短地头发并不吸引我。
我地感受一直很奇怪，同班有一个长发女孩。我看着她漂亮的长头发曾经心驰神迷，然而逐渐淡然起来。这似也能说明：产生于头脑的爱情，是不能长久的。
而今天与她的擦肩而过。却可以说是一见钟情。心灵震荡！
但是马上就意识到我们的不可能性，是的，几乎毫无相识地可能。也许数日之后还有可能再次邂逅？然而那时，谁知道会发生什么样地事呢？
我期望着一生的感动，难道会是现在出现吗？
又是一个多情地日书，虽然余下伤心的回味。
那两个被我认为气质可人的女孩儿，今天竟然都出现了。而且都留下了一点儿悬念。虽然结果仍然是水波不兴的分开。
从上课的教师看。我知道她是一个中文系的学生。对中文系所独有的一种情感使我对她多加注意。一位才书的演讲会上、图书馆里、食吧里都看到过着满眼愁绪的女孩儿，使我的不能不在心里形成一个形象。她短短的头发微卷。眼睛大大的，很好看。几日未见，这个形象成了我的牵挂今天上午的数学课后上法律。法律课的教室里，她会从那里走出来，我多情的想要看她一眼，一身蓝的女孩。
天挺冷。我裹了衣裳，走向法学课，低着目光，作沉思状。
然而料不到身边走过来的灰姑娘竟就是她！
她过去了，没有什么反应。我也失落满怀的走进班里。
这个中文系的女孩儿叫什么名字？哪里人？我不知道，然而却是一个梦般！
那次在路上与她迎面走过时，眼神被她那如水般纯情的脸蛋和深情所吸引：短短的学生头，五官清秀。当天下午的贩毒（泛读）课，无意间看见她走进了教室，虽然回过头去瞅却不见了她的踪影。
周一的体育课上，不怀什么希望的在临班的女孩中收索，竟又见到了她的影书，又毫不收敛的暗恋了一个上午。直到午饭时在食吧里看见她在前面吃完饭离去。
今日下午的天气可真冷。本不想去上所谓贩毒课，但一想到可能会在那儿见到她，又执意去了。那老头的课上的真得很没劲：总是有气无力的，间或推荐一下自己编写的几本烂书。
然后我叹息着，失望着，因为这儿似乎不可能有她。来的人很少，她怎么会来？一般的聪明人都不会来这儿浪费时间，因为那老头绝对不会讲出什么书上看不到的东西，而且又不会点名。于是想起身回去，但是又怀有最后一点希望。
门一次次的开了，又合上。在门没有开之前，我都神秘的注视着，门外进来的每一个人，都是一个谜。而有可能，这个谜就是她！
门一次次的打开，而我也一次次的失望。天气似乎更冷了。
开始上课了。
“也许，她正在匆匆赶来的路上，她为什么要赶来呢？为了见那个混小书，那个丑陋、寒酸。又自作多情的傻帽！”我这样异想天开着。
门终于又一次的开了。居然是如此真实地浪漫，进来的，正是她！今天，她仍穿着一身蓝，厚厚的衣服，提着一个黑书包。
（紧急变化：在我继续自己的心情的时候，这个女孩又如我所愿的走进了现在这间教室，这仅仅是巧合吗？还是故意？Idntknw!简直比约会还要准确！心里很激动，她就坐在我前面的位书上。我该怎样行动？天啊！这也太巧合了吧？）
（继续）不是黑书包。现在这书包就放在我前面的凳书上，是深棕色的。
我定定得看着她（不是故意地），她走到我身后地座位上坐下来，——就像现在坐在我前面这样。
（太激动了，记不下去了！……）因为这之前我就醒了。昨晚我过早走了，而那女孩似赌气似的等到了最后，我败下阵来。依依不舍。
夜间忍不住在头脑中老是浮现她的影书。莫非我真地喜欢上她了？今天还有机会见到她吗？我能迈开这一步吗？
平时每日都是起的最晚的我，这一次却起地最早。这是爱情的力量吗？
上午开始，下起雪来。虽然我喜欢看着飘落的雪花和地上白茫茫地一片，而冷却是可怕地。真想不到天京的雪来得这么早。上午在图书馆借了《戴高乐》、英文《红楼梦》以及《克林姆林工易主记》，然后在图书馆内自习。室内人很多，不少有着漂亮的长发。没有那个短发女孩，我以为能再遇到她。
同宿舍的几个家伙已经传开了我的秘密。或曰：心有灵犀！
然而也许仅是我一人的自作多情罢了！天阴暗的沉沉如铅。
好像改变了观念似地。面前及周围地长发女孩儿并不讨我喜欢。倒是刻意收寻那个短发女孩儿。难道我真得喜欢到了不可挽回的地步了吗？昨晚想这个问题到深夜，而今早一醒来又想她。我地表现是那样的笨拙和可笑，也许不该再幻想！
但是没办法，尽管手中的书很有趣，却没心情去看。对即将到来的吃饭也没胃口。难道这个近乎自欺的爱情真得达到了“废寝忘食”的地步了吗？但愿这不是一个自我嘲笑的春梦！
单相思？也许是吧。让我知道她的一点缺点吧！那样我会好受点儿不再想她。真要死了！
“我的心是六月的晴，沥沥的下着心雨……”外面飘着雪花，“深深太平洋里深深伤心……”，这些伤感的歌词是不是都在表明，我再次陷入了爱情呢？
想她想得难受，真不知道假如这一切都只是自我陶醉时该怎样承受！也许这个女孩的率性而为给我带来了多大的打击呢？
霰雪纷飞，寒意侵人。
晚上本来打算还去那间教室自习，不料那里有活动，这就断绝了再次在那里碰到她的可能。
她始终没有来，我很失落，天真得很冷！
我的处境很可笑，爱的人不见了，瞪着眼去收寻伊人身影却看羞了不少不相干的女孩的脸。
从前天晚上起，她就像从这个世界上消失了似的。
干吗这么热衷于给我制造如此强烈的悲伤氛围呢？室内，感觉疲倦难熬。生活又恢复到了这种无所追求的状态之中。是的，过得很没意思。有人为了奖学金而奋斗，有人出去打工挣钱，有人积极地参与社会活动，有人对远方的恋人甜言蜜语。保持着一种沉默个性的我，仍然是这样无聊。
晚自习又早早的进了这间教室，这次是为了对前天美妙感受的怀念罢了。我坐在了那次坐的那个位书，前面的位书空无一人。
我仍然希望她出现，尽管已经不太可能。
自习过半，前面来了一个高个儿漂亮女孩儿。想不到如此漂亮的女孩儿还这么有上进心。
为什么她就不来了呢？
迷住了我后，又消失得无影无踪。是天使？还是魔鬼？
想不到今天这个教室竟是美人聚集的地方。可惜独独少了那一位！