叛逆的条件卷第30章

2月4日星期四晴

天该亡我，一无所有，已成定局。我自意犹如落水浮萍，随波逐流，终究流向何方？什么时候，我才能驾驭这一切？苍茫环宇，谁主沉浮？

早起迷惘，不懂冰儿心中可再有我。大概已无了吧。

一日不见冰儿，思之尤甚。只是讨厌亦深。这个女孩儿毕竟不是我的，我发现林在有意找她，心想她们的故事该发展到什么程度了吧。我终究只是一个局外人而已，想起所谓的配角来，这个故事中，我可不是一个糟糕的配角呢？

大体如此：我跟冰儿默默无闻的分出了。虽然两情相投，也只能如此。毕竟无缘对面受难牵啊。

2月5日星期五晴

这几日来晴的极好，但我的心情却毫不到哪儿去，我不清楚自己的爱情会发展到何方。就此结束呢？还是另辟一片天地？

她可爱吗？说真的，有些时候，她真的令我感到可厌，然而毕竟有些时候她又是那么楚楚动人，令我痴醉。到底我该不该再爱上她呢？上天知否？还是要我学贾宝玉出家当和尚呢？

“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回？”我想“醉卧沙场”，何其潇洒，而今蝇营狗苟，其麻如蝗。

忽然发现冰儿换了一件明快的花衣裳，她刚进班，正在跟前面的人说话。我伤感的很，非常失落的难受。

冰儿，冰儿，失去你真难受。我真的失去你了吗？我的冰儿，你不知道我有多么爱你啊为什么，离我而去？

要想俏，一身孝；要想媚，一身墨。一身白和一身黑的女人，都达到了最美的境界，有趣的是，白和黑分别是东西方文明的孝服的颜色。

2月6日阴

昨晚闲话到深夜十二点多，大家玩得愉悦。早晨都一个个的去了，我很失落，心里受不住寂寞。

志友欲走，我自思欠其钱而还之，然以不可。我言：我也非那样庸俗之人，奈何不还心实不甘。其出买糖果若干，分于大家，我度其精明之至。

不知道明个儿见不见得到冰儿，大概不能了。但我也还是有一线希望的，不知她怎么样了。

一天来，看书，睡觉，看书。找不出其他更好度过岁月的法儿。看了中英文对照的狄更斯的大卫科洛菲尔，又想我的冰儿是不是有点像大卫的朵拉一样傻傻的可爱，假如是，我又该如何面对呢？其实我爱上的冰儿如果也是爱我的话，我们就还没有结束。

我不知道如何发展，以我脆弱的感情和坚定的信念以及远大的理想而论，一切不会沉溺于兹。

李靖的锅烂了，再加上学期开始的煤球等事，以他的小气和我的不善处事搞得极僵。除了些幸灾乐祸之外，我也不知道是怎么回事。

2月7日晴梦醒时分

那个下午，冰儿穿着花衣服，很端庄淑雅。她在我的身后，和她的同桌说这些话。我心里起伏不定，不清楚应该怎么做，上课时我斜着身子外在桌上，以便可以用眼角余光瞟一眼我的小美人儿。

她很秀气，眉毛弯而黑，眼睛亮如星，头发整齐的梳着，一头青丝也黑而又细，犹如香丝缕缕。那件上衣是绿花的格子，看上去优雅的很。她在我身后，应该更容易观察我，我想。

实际上她也的确如此，而且大概是想着如何讨我喜欢，因而哼着一首情歌。和她的同桌像个小鸟一样叽叽喳喳说个不停。我在心存感激的同时又有些担忧。

但马上就释然了，生活在当今小城的她，不可能不如此

下课时，我不知到哪儿来的勇气，歪在她们桌子上，背靠着对他们问：“下节课贪啥？”

好大一会儿无言，她的同桌说：“下一节课化学。”

我诧异于冰儿缘何不理我，直道她已不爱我，或者根本就不曾爱过我？

只听冰儿接着说：“下下一节课物理。”

我忽然间悟道，原来她竟没有听懂我的话。“贪啥”完全是一句土话，我知道冰儿是一个普通话高手，更何况城市姑娘很少听到这种方言。

而我就更担心我们没有共同语言所带来的苦恼，如何能生活在一起。

我正为此苦恼着，冰儿在找话儿和我搭腔。

“柳兮金，你可是高一跟我一班儿吧？”她问。这之前，她首先向她的同桌打听了我的名字，才敢发问的。

点头答应，同时很为自己脸红，莫非这个被我爱了如此之久的女孩儿竟然一点儿都不认识我吗？

“那我在高一时咋不认识你呢？”她又说。我一下子惊异于她如此就轻便回答了我的满腔狐疑。原来，一切全是我一腔自作多情而已。

“但高一时候没人不认识你的。”我没好气地说，因为高一时她是一个很出名的女孩儿。

无言。

我经不住一个男子汉的自尊。自责到：“原来你这家伙一直把一个不认识的女孩儿爱了这么久，你是来干什么的，乞求爱情的吗？”

于是一个下午我都在生气中，于是趴下睡了一觉，耳边响着冰儿与别人搭讪的声音。

当我醒来时，已不知是何时。

我更加气恼了，并且表现出来。我是生自己的气，而不是冰儿。我只是叹息自己的处境的可悲可气而已，况且也正是如此。

冰儿显然也生了气，她不理她的同桌，趴下睡觉了。我开始可怜她，心里平衡了一点儿。然而她却睡到了放学。铃响了，她抬起头，问她的同桌：“可是下课了？”

我一下子气又来了，而且马上站了起来，拿起早已准备好的书，愤愤地走出了教室。我觉得如坠深远一般，自思大概是完了。

晚自习冰儿没有来。这令我感慨良端。

上周、周四，冰儿晚自习没有来，我很思念，又很担忧。我坐上了她的座位，写了一些表示爱情的话。在她的草稿纸上，有：“为什么不来呢？难道你不知道有人在为你担忧吗？”

这一周，她就一次也没有缺。直到今晚。

难道她也生了我气，所以没有来，也不怕我为她担忧了吗？

然而她没有来，我却异常兴奋。她竟然如此看重我生气的事，看来是生了我的气了。

那个晚上，有个叫阎小飞的家伙坐在了我身后，我看他同时举动有些异常，于是要求与他坐在一起，冰儿的同桌同意了。

我们谈了很多，用暗语。我了解到他曾经坠入过爱河，只是如今已走了出来。而且他那位也正在现在的班里，我不知道他的那位是谁，默默地猜测着，他失恋的伤痛。

不怪他平时显得如此成熟，因为他曾经爱过，我想起一句“早恋使人成熟”的话来，我记得冰儿也是因为爱我才变得成熟起来，而以前的她，只是幼稚的小孩子罢了。说真的，我在盲目坚强时，也有无比脆弱的成分。我不能相信自己会接受一个什么样的职务才合适。

第二天，我二目一睁就是满为冰儿的不来而伤感。我没有吃早饭，去了学校，没电。在黑暗中，我又做到了昨晚所坐的位子上。我极想能够跟她坐在一起。因为这是本学期的最后一个星期天，我担心再也没有机会跟她表示了。

于是我写了一张纸条，上面只有一句话，就是因为这句话，使我今早像疯了一般一醒来就跑向公园去。

“冰儿：你若有意，于明天（星期天）上午八点到公园新桥上等我。——你的陌生人”

我把纸条塞进了她的书包的一本书中，当我坐晚这些事时，她的同桌已经走进班来了。幸好很黑，她不会看到我做的手脚。

“你咋又坐这儿了？”她问。

“你做前面。”我还不放弃最后的努力。这样冰儿来了我们俩就可以同桌了。

“那穆智冰坐哪呢？”她同桌当然不会聪明的配合。

“她也坐前面。”我不得不说。

“她哪儿愿意呢。”她的同桌坚持不愿意坐下。

我只好回到自己的座位上。冰儿和我的同桌马上就到了，暂时他们还不知道发生了什么事。我先去买了点吃的，思量着对策。早晨的校园比较安静，似乎薄雾迷蒙的样子。

我担心冰儿发现了我的纸条，然后在全班里公布，那样，我的一切就都完了。

我边吃边走，那是两个小烧饼。

“早晨他还做我这儿呢”她的同桌对她说。

她做出很吃惊的样子来，诧异的问我：“那你叫我坐哪儿呢”

我苦笑着摇了摇头，什么话都没有说，她竟然一点儿也不懂我的心。看来我的危险真的来临了。

“你一定生我的气了。”冰儿对她的同桌说，因为她面有愠色。

“不是生你的气。”芳（她的同桌）回答。

慢慢大家弄明白了，原来芳是因为昨天文景老兄不理她才生了气的，我觉得这些女孩儿的可笑。

冰儿后来发现我笑了，竟又唱起歌来。

她的情歌本不优美，声音又小，所以有些俗气，我认为。

为了解她同桌之气，她叫我去把她们一起玩惯了的同学林叫过来。我再一次绝望了，我一直以为林是我的一个情敌，而她竟让我与他换位。

我逃跑了，再一次失望了。然后就写下了三十号的话，昨天报上说美国一对少男少女为爱情而殉了。我想我若有枪，也会那时结果了自己的小命的。

下午的隔膜就不必细说了。在最后时刻，我和她的同桌都识趣的先走了一步，只剩下我们俩时，我却一句话都不说。她也一点事都不能做，相反地，我倒是对前面的那位长得胖胖的女孩儿大献殷勤。

冰儿一定生气了，或是吃醋了，总之是为了报复，她走上前面跟林搭讪去了。

那个晚上，我烦到了极点，溜出了学校，溜出了县城，在郊外农村的麦田上傻傻的相思着。我在一次肯定自己是爱上了冰儿，这没有错，可是我无法抹去那份污浊。

第二天便是星期天，早晨一起来，我没有吃早饭，就向那个公园跑去。可是那儿空无一人。我失望的要命，我的冰儿，是否在向我展示，她一直就不曾爱过我呢？

星期一，就更没有什么可说的了，大概是彻底结束了吧。

上午，她和张奇好极了，说了些话，令我气恼。

下午，单独相处时，又是无话。

更重要的是，她坐在了我身边。

她说她的同桌太多愁善感，并且声明自己并不多愁善感。下午，她设法跟我坐在了一处。只是我了解到她不打算考大学了，别无其它。

今天上午，我起了老早，去了公园新桥，因为今天又是星期天，除了许多卖对子的，以及那些练剑的，与那些初见的广场外，别无可记。

公园是美的，人却没有的。回来时，无限伤感。

大致如此。为了爱情，我的试一定考得糟糕得很，然而又有何法？面对现实吧，上午吃罢饭，相思之情已经没了。

今天，我发现自己似乎没有力量，我的灵魂被剥得一丝不剩，我不懂如何壮大自己的力量。

我实现了由恶到善的转变，开始成为一个好人。我心中的邪恶已经化解。我会成为一个坚强，善良，伟大，高尚的人。

今天想了很多，发现这些天我都一直是个大坏蛋，当然，就因为此，以后我将是不可战胜的。

2月8日阴晴星期一

我再次感觉到自己的无能，我给他们输入电脑数据时，总是出错。我很生自己的气。但，如今还是心平气和了许多。我成绩平平，虽没有不及格的，但也没有高分，我倒希望用几门不及格去换几门高分回来。其实，一切成绩皆游戏而已。

晚上去看了喷泉，倒是为身旁一对对情侣们的柔情蜜意感到艳羡，心想：什么时候，才能手挽我的冰儿出入人前呢？

2月9日晴转多云

今天回了家里。姐回来了，过年的气氛已很浓厚。在学校里一切正常。

2月10日阴

应该怎么样看待自己呢？一个行为古怪可笑的家伙。算了，生活很幸福，只是我不想这样罢了。想写几个片断，以对那总难忘怀的过去聊表纪念。就是关于我的冰儿的。

几个片断

我是一个十分多疑的人，对我的女人的要求当然是温柔而善良的人，这也是我之所以爱上她的缘故。她那双美丽的眼睛里所波出的爱情的水一下子浸透了我。是这样，宝玉说男人是泥做的，女儿是水做的，黛玉把自己一生的泪水流干给了宝玉，二人都是一派痴情。而我对纯真爱情的热爱和希求是与我对生活的讨厌成正比的。这也就证明了我的的确确又处在了爱情之中。对我那傻傻的小妹又一次爱上了，我的小妹傻得可以，她绝不亚于我的痴情。

而她是一个全美的淑女型的人，所以不知有多少泥土都对她有意。而我也确实奇怪，似乎我这把泥土其它一无所能，却独独对这些清净纯洁的水有吸引力。我不知道是否为我哭过，把泪给我？然而默默之中她却把心交给了我。这是她的幼稚，怎么能这样做呢？获得这时，我没有太大的惊喜，却有更多的担忧：我绝不能让爱反而成了害

曲折中的前进，我们若即若离的爱情也是如此。我知道在无形中不知多少次伤了她那颗菩萨一样的心，我在内疚抱歉之后却依然我行我素，——依然让这个可怜的傻妹妹苦苦的恋爱着而又没有声息，更没有承诺。

她变了由一个多愁善感、宁静温柔的人一下子变成了活泼好动调皮大胆的人。她的变化令我苦苦思索。她在证明没有我她也一样能过，是吗？于是她跟许多男孩子打交道，以便证明对我的蔑视。

她的行为起了作用，她使我痛得很深，我开始恼她。恼她的狠心。如果不是识相的她马上转变，我会恨她个死去活来。终于，我的冰儿又属于我的了。

爱是从什么时候开始的呢？

高一下班学期，这个女孩为我而变了，变得沉默寡言，郁郁不乐，她本不是那种多情的女孩儿。我再次为了一个女孩的沉静所倾倒。刚开学，我们对了一次目光，很平常的一次，却让我们牵挂。那就让卢文景看到了，唉，倒是奇怪，那目光怪怪之中还有什么呢？

这多情的目光便常常撞击我冰封的心府，最后终于把她打开了。这个女孩儿太美了，她不是为了我什么。

她的爱不是为了从我这儿得到什么，因为所有的人都能一眼看出我的一无所有。不光是物质上，而且精神上也是如此空乏。没有了爱情，我便一无所有。

从真正爱上那天开始，我极为脆弱。冰儿不知这一点，她到处为非作歹，不知多少次令我恼怒

是的，我们谁也承受不了对方的爱情，这太重了。我不知道怎样做才能不伤她，她也一样。

爱她，也不是为了得到她的凡体。因为我们只须达到精神上的相通，我们两颗心的确是一样的。我们各自为此而骄傲，这就够了。所以，我称她是我的。

太多的时候，我觉得自己和冰儿已经合二为一了