叛逆的条件卷第29章

元月26日星期二阴

冰儿美极了。但对我冷淡到了不愿多看一眼的地步。我不知道为什么，难道她竟没有看到我给她写的那些话。一天来，我很没精神，首次，头疼了，因学习？因爱情？

她是多么的美啊？弯弯的细细的眉，像特意画上去似的，一双美丽的眼睛，是那样专注而传神，就是她们曾经脉脉的盯住了我那小巧玲珑的鼻子、耳朵、标致的嘴巴。总之，一切是那样美妙。再加上那优雅的庄重的神情，到底是人间天使。

不过这天使竟是我的，当我陶醉在拥有一朵美妙的花儿的时候，似乎故意否定我的妄想似的，她竟然冷冷的待我，我后是否该写了“永远爱你”这句真话。

冰儿，已经和我的心结合在一起了。甚至，我感觉自己的胸怀里，有第二个框架。这是一个无比玉洁的胸，有乳，总之是冰儿，冰儿和金已经统一为一体了。冰儿就是金，金就是冰儿。我已不存在了，因为我就是冰儿。冰儿也不存在了，因为冰儿就是我。奇怪，冰儿和金，一女一男，怎么会变成一个人。怎么会挨得这么近。冰儿是谁？金又是谁？谁知道？我是男孩还是女孩？是男孩，可是我思想怎么不是呢？我几乎是个女孩儿，为什么不让我的胡子长出来呢？唉，我和谁合成了一个人呢？

其实，冰儿是我的女人，而我并不是冰儿。看罢，冰儿弯弯的眉毛，柔柔的，细细的，黑黑的，镶在那秀丽的脸上。多么美妙，那一双水一般的透亮的眼睛，如宝珠一般，而又曾饱含深情的看过我。而且随时都会深情地看我，多么小巧的鼻儿，嘴巴，黑而亮的头发，无比端庄的耳朵，娇小的身材。哦，怎么这样完美呢。唉，这些都是我的，我拥有了这一切。在别处一个人那儿，有一个这样的我，我的天，她是我的，是我

又错了，不是我，只是我的而已。而我多么愿意那竟然是我啊真想跟冰儿换换思想。

什么时候，能让冰儿躺在我身边，听我的悄悄话儿啊。这是一个善解人意地姑娘。

27日星期三晴

冰儿是太美了，对我却也太陌生了。难道是结束以后的继续？我欲再推向**竟没有成功吗？冰儿是不是开始好好学习了呢？我希望那样。虽然然而这样一来离我就远了。但我又觉得这个女孩儿是我的了，奇怪的很，我们需要谈些什么才好呢？

她已经两次避过我的目光，不知道因为什么原因。但是，我却知道这颗心里是怎么想的。她也怕失去我。一定是这样了。唉，怎么说呢？她是否要给我什么还击了呢？她以她的娇小和美迷住了我，唉，这个多情的小女孩儿，怎么表达我的爱呢？你属于我吗？

完了。我早就想终结了，摆脱这个缠绕。我会轻松得多了。下午的感受很激烈，我只是在默默地念着：我有什么？

我有一个女人吗？显然是否定的。没有。有名誉吗？也没有。地位，成绩呢？更加没有了。算了，我长啸罢，心里好闷得慌，我睡觉吧。真的有疲乏又困倦。天哪

过去的三天里，我陶醉于高尚而美丽的爱情里，冰儿太美好了，不仅表现在漂亮和标致上，还表现在心灵和神韵上，这后面两项是我百看不厌的。忽然间有一种即将失去她的感觉，直觉告诉我，又不能去做什么。我是否太苛求她了。没有，那么，是怪她了

这二日的漏*点会令我一生难忘的，因为我太爱她了，竟然会觉得自己就是她，她就是自己。这种错觉使我自鸣得意了一阵子，因为她的靓丽和聪慧，然而我不能不灰下心来，我毕竟不是她，事实上我的感觉很有趣：当我眨着眼睛时，觉得自己的眼睛像她的那双眼睛一样清澈而美丽，而且感觉自己的心脏的跳动是在她的胸腔中。奇怪的是，我竟然觉得自己的躯体不再是我自己的，分明也是她的。而且觉得自己还有另一个躯体，一个灵秀，小巧，娇弱的身材，而这身材是她的。于是我中有她，她中有我，我分不清自己是冰儿还是金了。

其实再现实不过了，我的就是我的，而决不会是她的。只是她的却成为了我的而已。我决不会担心一夜之间自己会变成了她而躺在这张床上。只是担心她会不会一下子在现实中消失了，因为她会融入我的体内，成为地地道道的我的。所以不敢搂她在怀里，更不敢去吻她那漂亮的脸蛋儿，因为我担心这样会使她融入于我，我是一把泥巴，而她是一掬纯水，水儿和泥巴汇合，岂不亏哉？

其实我糊涂了，到底我是谁呢？是冰？是金？是女孩还是男孩？虽然再明显不过了，可我却很难回答。因为为了她，我变了。

28日星期四晴

“凤兮，凤兮，我所欲，凤儿请把我来依……”

冰儿要跟我身后的人们换座位，这样以来，她有可能成了我的同桌。这个可爱的小女孩在实行她的步骤了。

冰儿果然来到了我的身后，我明白，而且也只有我和她明白原因：她爱上我了。我的幸福达到了顶点。只是有些自责，因为自己什么都不能做。而且脸上有那么多不好看的地方的我怎么能拥有如此美丽的少女呢？

林礼走过来问她为什么上后面来了，王桂也问她为什么跑后面来了。只有我明白，这个骄傲的女孩儿为什么来这儿了。因为她要“追”她的心上人。我只是觉得她似乎挺可怜的，因为我不向她表示，她竟然一点也不敢有所表示。甚至一个眼光，唉，一切怎么会这么美呢？

冰儿是我的，我是她的心上人，为什么？别的女人都说可笑且无能，只有她坚持慧眼识珠。我应该怎样不让这个宝贝儿失望呢？哦，我的冰儿，我做的差极了。有人时，我以人多为借口不去问她；没人时，我又以男子汉自居不去问她。总之，我对她的爱完全掩盖起来。这样以来，她首先离去也就不足为怪了。如果继续沉默下去，我就会毫不客气地输掉了爱情，与此同时，林礼也在进攻了。我该明白怎么办：明天向这个女孩表示我的爱情。这个天生的yu女。

得了，我还是不要自鸣得意，回到现实中来吧。

29日星期五

明白你爱我，这也就够了。下一步是搞好正经事，让我们的爱情为事业服务，我的宝贝儿，懂我的心吗？

问题是压根儿她就不曾爱我，一切都只是我荒谬的自作多情。这就够了，早该死心的人为什么心还不死？

我做了一个错了不下两个月的蠢事。一直不曾存在的她就这样被我爱了两个月。如今梦醒了，我也该死心了。

让她见鬼去吧，此生不再有爱，我只想死，xx的

我真的一无所有了。她根本上就不属于我，这只是一个极愚蠢的迷梦。让我去死吧，犯下了这个错误是应该不生的。

这一次真的坚决彻底的决裂，我一败涂地，并且一切都完了，全部、干净的完了。老天为何如此丧我？

下午冰儿没有到，她生气了。今天我学到了不少东西。

阎小飞是个我型的人，他说自己走向了“她”，然后又走出来了，我向他求教没有说，同时，我更担心永远失去了冰儿。（他要为孙玲玲抄写整本红楼梦）

她生气了，所以没有来，虽然也知道我为她而担心，却没有来。唉，冰儿什么时候才能真懂我这颗心呢？

她太可怜，也太可爱了。我做的是否太过分了，以至于无法挽回。真的？我能忍心让她见鬼去吧？

其实，我们每人说错了一句话而已。她伤了我的心，我说话也冲的她难受。一切都怪我，为什么要生气呢？唉，我的冰儿啊你就这样不理大哥了吗？好小气

我该做一件事，即去解除这个误会。我担心没机会了。

我的爱怎么样？怜而爱之，不图名利，不图**，只求精神和心灵的满足，寻求人间至上之境，天下有如此高尚之爱乎？永爱不移，枉自苦多。风雨不更，只为永恒，人间孰有如此真挚之爱乎？冰儿太可怜，也太可爱了，这样待她，实在是千千万万个不应该。唉，我的冰儿，我向你道歉，好吗？永远爱你，我爱你，冰儿。

30日星期六晴

奉冰儿的话，我把自己的情敌林礼招呼到了她身边。因她想用林礼来规劝她的同桌让她不要生卢文景不理之气。我则痛痛快快地把自己的冰儿让给了别人，——也许一切仅仅是我的自作多情而已。因冰和林才是一对儿，我一直在错。

此时我复归孤独了。而且发现唯我“最终孤独”才是正确的。我的梦到此时方醒了，也已经晚了。因为我的学习同时也砸了烂锅，算了，往事不堪回首矣。

又过年了，我这一年里没做出太多成绩，除了一个糊涂梦，就只剩些许对人间冷暖的品味。同时，我应该庆幸从自作多情的迷梦中解脱出来了。

三年两个糊涂梦，是我太多情。为了生灵免涂炭，英雄怒吼济世穷，如何总关儿女情？风风雨雨，霜雪无形，书生意气，恨如流水滚滚长东

情人：莉莉冰儿而今飞鸟各投林，唯我最终孤独。1月30日

多情自古伤离别，更那堪冷落春节。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

海枯石烂，此心不变。杨柳常青，微风拂挽。我心成痴，谁人可堪？罪则恶极，不免冷颤。忽忽小妹，汝兄何憾？

越想越觉得对不住冰儿，其实这是客观现实使然，爱我使她苦痛，不知为何她还如此深爱着。其实这份痴，犹如我，我们是天设的一对儿。只是一到了身边，我又本能的生出许多厌烦来，为什么呢？难道我不爱她吗？显然不是。那是太爱她了？她该注意到了一个细节吧，当跟别的女孩儿说话时，我热情多了。唉，好怪的一个女孩儿啊

31日星期日阴

我们的爱没有冲破我们之间的隔膜。

早晨俩眼一睁，拿了块馍，兴冲冲的跑向太和公园。我约好了与我的冰儿在那里相会。什么人都不曾问我去干什么。一路上碰到了班长问我干什么去，我说上那边并且向他说早。他说不早了。然当我到那一派西湖美景时，大概是因为腊月天的缘故，柳不如烟，而且孤独只余空枝飘渺，断桥优美，偏无佳人影。于是怏怏而回，到了室内，发现才八点多几分。怪乎，相约在八点，若她晚到一会儿，我早走一会儿，岂不错过乎？抑或如她所表露，我们本是二陌路人，只因我苦苦自作多情，一厢情愿而已。即使知道，岂不错过乎？

我太在乎冰儿了。实际上我没有一点想从她身上获得些什么的尘俗杂念。如那句话所说，只求心与心之间没有距离。虽然，我不在乎她漂亮的脸蛋上的疙瘩，不在乎美丽的眼睛竟有些近视，不在乎她聪明的头脑却搞不好学习。就因为这些不在乎，反映出我的太在乎，我真的从心灵深处爱上了这个生活在尘世中的美妙少女。

只求心与心之间，没有距离，这就够了，我无比可爱的冰儿，你是我的，你那颗纯洁的心，是属于我的。

2月1日星期一阴

今天是这学期最后一天，我的爱情也到了最后时刻，然而一个上午没有丝毫进展。我和冰儿都各自表现出讨厌的神色来，我整个儿像个傻蛋，一句话也说不好。张奇——这是又一个情敌，桀骜不驯，险些摩擦起来，——跟她谈论的开心，我被完全冷落在一边，我有了跟他决斗的**。事实上，我的可悲处境此时已经充分的体现出来。冰儿怕张奇，不敢得罪他。如他手中一玩偶，我很可笑的人为，冰儿学不好，全是因为她身边的这些混帐王八蛋。我想，龙，或许是该起飞的时候了。简单的，我的冰儿已经不再爱我。倒是亏了我一腔深情，永别了，我的小蝶儿。

下午，我将尽我可能的劝其学好。

漂亮的冰儿坐在了我身边。

“你不打算考大学了吗？”

她摇了摇头，说：“不。”

“从何时放弃的？”

“早了。”

无言，我痛感失落，也就不再说什么了，不欢而散。这就是我的爱情故事的结尾吗？

在“爱你用不变”中，我说“真情和能力”，如今真情有了，能力无了，所以我弃了她。老天，我这样是于良心不安的。冰儿是我的，然而我怎么没向她说：你应该站起来，考上大学。我的孤独感再次压过了一切。（考大学=能力吗？其实后来冰儿是考上大学的了。）

“最终孤独”，果然如此，虽然表面上似乎是我弃了她，实际上是我给战败了。被社会这个最大的敌人战败了，是他把我的冰儿夺走了，是他把我的一切搞成这样。得了，上天注定我是一无所有，无法改变了。

冰儿说她的同桌多愁善感，同桌回绝了，冰儿说自己不多愁善感，林也说女孩多愁善感没事，男孩儿多愁善感则不好了。而我竟怀疑自己是否有点儿多愁善感。冰儿要坐在我身边，我们没有说几句话，我多是保持沉默。晚上，寻他千百度，仍是不见，我很伤感。这不是多愁善感是什么？

2月2日晴

天转晴了，心却阴了。因为寻她不见，那份醇酒一样的香溢满腹的真情却被压缩到了最低，以至于全被庸俗世事所蒙蔽。我爱着她，所以才有如此沉重的失落感。

其实抑或只是一个多愁善感的男孩儿自作多情的一个不多愁善感的女孩儿多情自作恰好碰到了一起，撞出了爱的火花而已。男孩儿发誓再不多愁善感和自作多情了时，女孩儿却开始多愁善感了。

如果我真弃了她，那是侵了天的罪过。只要她愿意，我绝不愿意失去。不管她有多少缺点呢。

模模糊糊远远看到了冰儿，这就是我们今天的全部。我把她担心死了，无话可说，我相当难受，因为一天没有跟我讨厌的这个女孩儿相处在一起。

2月3日晴

香菱便掷了个六点，该黛玉……别人不配做芙蓉……

芙蓉黛玉，我的冰儿也是芙蓉，该怎么写呢？

看来并不奇怪，我懂得了为什么会自意是冰儿，因为我真的把冰儿与我搞颠倒了。这些天来，常生些无名愁绪来，莫非我男子汉失去了男儿的本性，变得忧愁善感起来。我有股莫名其妙的脆弱心肠，竟极度崇拜自己心灵之美，并且把这度于冰儿身上。所以觉得自己和冰儿是一颗心的。而今，一切如是，冰儿是谁呢？一个意中人却并不真真存在，被我相思甚久却一尘不染的芙蓉花儿，可现实中并无此人，我焉得不气？

气过之后呢？梦中寻她千百度，却正在灯火阑珊处，会是如此吗？我的冰儿，究竟在何处？

下午，寒风极冷，我忽然意识到自己犯下了非常重大的错误，错误的爱上了一个叫冰儿的女孩儿，这将是我下一学期至少多花不少钱在补考上，因为我这一阶段竟没有一点儿心思学习了。我不是通灵宝玉，虽然我曾在很长一段时间里有宝玉一样多情而善良的心肠。

冰儿自然很不错，然而我不该因为她的不错而爱上她，毕竟，她离我情人的标准很远。她是我的知己，虽然似乎她不愿意当我的知己，当我为有这个知己而兴高采烈。

这些天来的萎靡，应该是结束之日了。我本是无比坚强和刚毅的人，是不可能如此一生的，别了，“剑和花”的时代。

剑，是我；是我的追求我的抱负。花，是冰儿；我的向往，美丽的花儿修饰美妙的人生，共创幸福世界。知识，真理，思想，力量。

我为什么不向拿破仑一样，每天都如临大敌，让我无比坚强起来吧。我相信自己。