元月22号晴

我越来越觉得樱是我的爱人。而且觉得她纯美的如冰雪，正是我之所爱。

我想我在四十五岁以前是不愿做什么国家元首的，我应和爱妻过一些逍遥自在的日子。

想想那个可笑的上午吧。我早早的起来去学校，哲学系正在上课，她们出来后我们进班。马上就下课了，我装作看报，出来了一个个人，没有她。当我再去看时，眼睛盯在一张漂亮面孔上，那女孩儿很好看，我愣住了。她羞涩的笑了，我才意识到自己的失态。更可笑的是，回过神后的我发现那个女孩身边正一起走出来的正是樱！

很有意思，在樱面前，我总是做出一种好色的样子来，不遗余力地观察其他漂亮女孩子。

不知道黑龙江的除夕怎么过。明天就是大年三十了，风很冷，天很黑，你到底爱不爱我……

2月号雪地

寒冷的夜，一个人走到操场上散心，场地上堆满烟花的尸体。正月十五就要到了，然而多情的人仍然孤独如初。再热闹也只能一人孤赏了，梦中不知身是客，一晌贪欢。

…………情圣心里闷闷不乐，回去说与乐岛主，岛主开解了一番，说：“情圣是猪，这是真命题！”

“她已变坏了，我已轻视她！”

2月5号大学语文上课记

上大学以来，知道了出了院外的系都没了语文课，心里默默不乐没有滋味，终于上学期末有了选课，而且幸运的选上了大学语文，现代汉语，分外兴奋。今下午去上课，教室是32。

还了三本书，续借了两本，出来后直接到主楼三楼寻找教室，不期走到哲学系上课的教室，而里面许多熟人却唯独找不到樱的倩影，也没细找便过去，继续寻找我的教室。

这几日樱给我的感觉很怪，我确实在她面前表现得像个陌生人，漠不关心的样子。可心里却牵挂着她的任何一点变化，比如发型，书包，外套等等。而且时时担忧她会不会有什么难处。受到什么伤害，比如有人去追求她而方式很轻薄，我就很替她难过。想想如果所想应该只有我才配去追她，而我又迟迟不见行动，下午的感觉就是如此，一心想见她，而见了她又必然是逃避她。

找到了32，里面正在上课，都是英语系的人，于是我在外面等，过了一会儿，里面的人出来，我进去了。跟我一起进去的，是一些我不认识的，然而漂亮女孩儿很多，原来热衷于学语文的同时也是些喜欢浪漫的女生，我很想樱能到，但哪想到连我也马上就被赶出了那间教室。

原来，我们实在是鸠占鹊巢了。那里是外语学院才能选修的课，怪不得那么多漂亮女呢。

这样，大学语文被无形中取消了。

另外。上完英语出来后，当我正跟黑龙江的同班女孩儿打哑谜时，不想樱在身旁走过，而且在追着前面的女孩儿嬉戏。我竟莫名其妙的感动起来，我知道，无论如何，樱在我心中的位子已经没人能轻易可以取代了。而且事实上，也许不会有人能取代了。可我们还得保持着彼此对面不相识的默契，这还要保持多久呢？抑或永远？

……想想这阶段里脆弱的爱情，一次次的不愿行动，原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情所动，尽管心有不甘，可一想起行动后的结果，又不免罢手，仿佛爱情犹如宝塔，远远观止甚觉惬意，而一想下面压得白娘子若换成了自己，又不免伤感。因而竟这样的踌躇不前，以致今日。

2月日缘

愉快了一个上午，只为伊人一双秋目含情而视。

我甚至不相信会见到她的时候，她是那样美丽的出现。

兄弟们叫我，回转身去看，门里走出了那个熟悉的身影。

完成了整个由惊到喜的过程，眉目间蕴含着柔情的笑意。

真真假假，美到疯狂，令我感动。

久久别离，无日不思的人儿，在那个下午。

学校门口，我进。她出，有一分惊奇地驻足。

虽然换了装束，我仍一眼认出，似乎从未发觉的娇小。

真担心她有更大的变化，比如发型，和性格。

变得我再也认不出，将是悲喜剧的结束。

有那么两次，伊在报复，装作认不出。

想让我伤楚，于是故意逃避，却美得可爱。

而我却知足，每日能见到她，哪怕几秒钟。

这爱情过于神圣，神圣的不可思议，相思糊涂。

就这样政府，叶落花餐，掩不住春意仍盎然。

注：十七号记，昨日下午，怅惘之时，后有人呼，回视见岛主、三三，而后樱出。于是分外动情，也即愉快了一个下午也！

有一种女人。淑静，温雅，水波不兴，是樱。

2月8日回眸

早就想去上一次宣子跟着，问过了所有能找到的网吧，都是人满为患，又不愿等，只得回来。

一日不见，如隔三秋。昨日一天未见樱，想的要命。今天当然想见一见她。最妙的想法是能在网上遇见，好演出一出浪漫故事，可惜网没上成，就又回来了。

小宣子似乎记性特差，给他指出了不知几次哪个是樱，他还老弄错，这一点令我很生气。

小宣子还有一个我不满意的地方，就是他太现实了，比如在对我的爱情问题上，他要么劝我退缩，说我不太能配得上对方，要么干脆说对方很不好，也是要我退却。我还是干生气，又无可奈何。

上一次跟小六子一起走，见樱从身边过，这一次我有预感，和小宣子一起走，也会碰到樱，我的预感十分灵。

远远的图书馆里走出来一人来，不偏不倚，正是她！

“那不是崔颖吗？”我对小宣子说。

更］新ｏ]。“哪里？”他没认出。

“图书馆那边。”

“向这边走来的？”

“是呀，你还认不出来。”

“我怎么觉得比我上一次认错的那个还丑！”

“…ft…”

“你别说我打击你，她走路的样子也不好看，一冲一冲的。”

我没说话，实在不是在意小宣子说了些什么，而是未能见到樱高兴了起来，我太兴奋了。

樱走得很快，这使她的走姿并不美，幸好如此，才不会被我认为是造作而加以讨厌。她走过去，显然的看见了另外两个人。

我放慢了脚步，小宣子催我，说快一点走，他好看清楚一些。

我仍然只是慢慢的走，看着那边也许不美却被我情有独钟的爱着的女孩，她走过去了，我希望她别这样高傲。也别这样胆小，难道，回头看一眼的勇气都没有？难道……

我没有失望，她步子没停，但回头来看，然后继续走！我在笑，心里都是喜悦。

她的眼睛很黑，很亮，她很美，我真的这样认为。

我能这样理解吗？我思念的人，我渴望见到的人！你对我也像我对你一样？可以这样理解吗？可爱的女孩！

你属于我，你能承认吗？无论如何？

色狼和花痴。

有一种男人和女人，被正人君子们称作色狼和花痴，其实撕掉所有正人君子们（或淑女们）或虚伪或愚蠢的面纱，人们会发现，原来每个男人和女人都是色狼和花痴。换句话说，那些表现出色狼和花痴的人们是以本性示人的，他们在人格上要比正人君子（淑女）们更高尚一些，可爱一些

2月22日阴

这几日来属情绪低谷，生活中诸多不如意事纠缠不清，除了睡觉这一种抵消之法外，我又找上网和泡图书馆来顶替，结果虽不理想，但心情却好多了。

心情不好的原因之一是细雨阴云，特感压抑，其次是联系上的老同学仍杳无消息，而更主要的因素则当属所思之人六载不见，渴念甚强。

上午终得以见到，虽是一瞬，亦已足矣。所以今日下午心情竟好了许多，虽然阴云仍然没有完全消融。

……樱好像已是我的，证据如下：

数学系她的相识者也和我一样孤魂游荡，这家伙似乎显然的心怀不轨，不过也许他比我更真诚，因为今晚自习他进了这间教室后不久就出去了，而我坐着没动。若是为了爱情，我本应该也出去继续寻找。而她为何不跟他约好了自习的地点呢？

张敬达信誓旦旦的闯进她刚下课的教室，冷漠的姑娘严肃的走出去，而同时受冷落的许多人中，竟有人幸灾乐祸，那人当然是我，因为我由此推断，樱对张没感觉。而且似乎还有一种被不尊的生气，我为她难过而自豪。

东北的孙氏文成公主也是伊的崇拜者，然而居然也像我一样毫无行动，这竟令我高兴，似乎同样没有行动而自我陶醉的我竟然比他们略胜一筹似的。

其实我所获得的也不过如此而已：先是冷冷的盯着你看，然后幽幽的躲开目光，再然后又盯着你看，不过不光中含着微笑和热情……无法掩饰的脉脉，于是你高兴异常。

爱上一个人，要包括对方的缺点，听人说她那本来就不是怎么漂亮的脸蛋有许多痘痘儿，苦于想求证，可惜没有机会，这几天没见到她，而见到她的一瞬又是远远的暗光中，虽然她很美妙的笑着看过来令我心里满足，却又不免为那些可能存在的痘痘儿担忧……

自习间没见到樱，很不甘，不是不想她，而是不敢太想，想得心烦意乱，精神失常，落上个“精神分裂”的病号，可不是一件好事。尽管也许因为精神分裂出了名后居然也因祸得福使樱知道了我的爱后回眸一笑而幸福，但那样面子丢大了也许就无颜再混迹南开了。

……如今班里进来了一个袅袅婷婷的温柔女孩儿，像仙子一样的白衣，而且明显的多愁善感的气质，坐在了我的前面。……很可惜，那女孩儿识相的起身告辞，令我十分下不来台，不过这是心理活动，于面子无关。她轻轻的走了，正如轻轻的来，不带走一片云彩。

不过我更希望是樱与此时走进来坐在我前面，真的太想了。

2月23日周五

晚上的课挺有意思，旁边坐了一个长发女孩儿，不过半途又走了，是在我产生非分之想后走的，有人强调我是情圣抑或是情剩。我想也许我应结识她以对付爱情，然而她却识相的先走了，不能不有些惆怅。

……早晨一起来就见樱和一个男的在网球场上学打球，其情节令我难受，于是一天都是难受的，见与不见都是难受的。

3月号一千个伤心的理由

奇怪，为什么不是一对儿的吴敏、苗一会都给我的爱情以严厉的批判？

伤心的理由积累的多，使我很想唱这首歌。今天吴敏又给我加了两个伤心的理由：第一，哥哥当不成了；第二，力劝我退出对伊的爱情。哥哥当不成，固然有情可原，人家干嘛无缘无故的喊你哥哥？因此即使她比我小也可以谎称比我大而避免称兄道妹。第二个则令我瞠目结舌，——我的爱情就这样冒犯众人，落得这一片反对之声，简直我心何堪！

不过今天上了中国哲学史，倒是因日思夜想的伊能够同聚一室，满意不少。

她很平凡，所以你还是放弃的好！是的，她很平凡，难道我就不能爱上一个平凡的人？很奇怪，为什么几乎所有的人都劝我退出一场还没开始的爱情

其时我的心已经因为伤的太重并因此而呈现不会再伤之势了。

3月3日晴大风

想两日来未曾见樱一面，不是因为不想。昨日梦中又见那一双丽目便是明证。回想周四晚间那惊鸿一瞥，则不知其中蕴含着多少含意，抑或无含意，后者纯属子虚。

外面狂风大作，津城天气坏极。

男人和女人。

男：移开目光，说明什么？女：讨厌而已，别无其它。

男：一直以来，一切皆伪？女：能有什么？自作多情！

男：不信！坚决不信！女：信不信由你。

然后两人拥吻一处。

电视中正播韦小宝，他的老婆们的确都丑的可以，而金庸大侠居然好意思夸她们都是美女。

岛主：在你眼中，只有樱一个是美女！

情圣：无言。

此贼心中暗想，天下美女如云，怎可能仅她一人。不过自己是对她偏于钟情罢了。

3月3日晴周一日记

今天是开学以来第一次出早操，看着光光的早操卡，那位老师几分惊异得翻到前面去看：“第一次？”他问。（该老师很善良，记得多次他都给我盖了不止一个章，可恨我到最后还是差六个不及格。）

打了一份豆浆，两根油条，吃的到蛮想。

然后去上机房，先到的是几个点头之交的女生，当然还有一个瞪眼之交的……

等了好一会儿，管机房的老师才“三三”来迟，开了门，进去。我的那台机子毛病特多，重启了数次才正了常，正常之后又不能上网，于是又觉得特别没劲。

……两个小时上机，我在上面画了一幅乱七八糟的动画美女，为了不影响下面接着上的女孩的视觉，临走前我把它拖入了回收站。

体育课上则被杀鸡儆猴，尊严尽失。……美好很难铭记，记住的，往往是耻辱。

……晚上没去自习，洗了一身的灰尘，和小宣子聊了许多关于自杀和杀人，及变态和精神分裂的话题，他正感冒着，而我可能有后面所说的四种倾向之一，或者兼而有之。

……我很想再看樱一眼，这两天我对她的情很奇怪，似乎有厌倦在里头，想见她，只是想确定她的头发是否剪短了。她本不必为我改变自己什么，也是因为此，我就应该从此获得自由，这些天里我是不自由的，这就是现实。

一个完美的爱情，一个完美的妻子，是一把温柔的刀，使你甜醉，在甜醉中死亡。甜醉因此使人厌倦。

不自由的心，自由的身，一些故事，是梦。

我活在梦中，不愿醒来。

3月4日周三

情绪无法控制，极端的自负和自卑思维缠搅，昨日已显山lou水的颓废情绪今日更甚，有许多要命的心理暗示不时地浮现，比如“我很蠢！”“不会有谁看上我！”“我真够笨的！”“我想见你！”“我很想你，想你，想你……”

晚上本不愿来自习，但最终还是来了，心情坏的没商量。

岛主说他处在变态的边缘，而我总疑心他是在说自己，因此怏怏不乐。晚自习到主楼，因为来晚了，并非为了找人。

想见她的同时深深的厌倦见到此人，爱情好像死了。

但是无法忘却她的形象，一个杯子，一样色彩，一个发型，都会让我想起她。这就是无可奈何的生活状态。

看三毛和在图书馆看心理书籍都无法使我立即转化成好人，心里的毒素蔓延着，抽搐着。

上午看新闻，一吸毒者从五楼跳下居然没摔死，我想试试自己是否也有那样的特异功能。

这一周的时光坏在周一，虽然也想强作欢颜，但阴暗却无法很快变晴。

如实说了吧，今天很想见一眼该人，但一天不得见，很恨自己，很无聊！

思想上很想摆拖该女孩，情感上仍有留恋，原因是我不适宜爱，而客观上她也不适宜。

两日来的迷惘应该归结为都是惹的祸。《漂亮朋友》把世界批判的一无是处，使我看后也以同样的眼光把面前的世界批判的一无是处。似乎处处都充满了媚俗和毫无意义的狗苟蝇营，因而对什么都没有兴趣。这是不行的，戴着有色眼镜看世界并坚信这副眼镜所反映出来的世界无疑是荒唐的。

是该积极一点。人生其实很美妙，妙不可言。v