就是这个女孩儿。来自遥远的北方，被我死去活来的默默爱上，忘不了那些日子交替出现的幸福和悲伤，而今要最后的告别了，告别幸福的思念，美妙的陶醉，浪漫的遐想；也告别了深深的自责，无奈的彷徨，和这沉沉的悲伤。

一头短发……鼻梁高高，眼睛亮亮，特别是那小嘴，尤其令我钟情！……似乎饱含了委屈，又似乎在表演着生气，没有开启，却说出了打动人心的话语，有什么比这更令人心动呢？

有人说她不够漂亮，也许吧，她的美貌不够匀称和弯弯，脸蛋儿也不符合俗人们的欣赏，甚至连身材也不够清瘦，像俗世对美女们所规定的那样。……她的美妙气质。就足以让情人贪婪的欣赏！

我们生活，不是为了条条框框，不是为了满足别人病态**，……为什么要为了几个俗男人的目光，而执意把自己折磨，把自己饿瘦，把容貌改变，变成另一个不是自己的自己？！每个人都应该把自己解放！

……那清纯的一身浅蓝，第一次经过我身边时如一缕清风，使我回到了春满人间。

……她离去了，跟着一个男生，“她们是一对恋人！”我只能这样想，然后暗自神伤。

……我在她吃饭的邻桌坐下，她向这边看过来，在看我，她竟不怕我把她吃掉，还在看我；我装着很糊涂，把目光对准一个长头发而清秀的女孩儿。她一定注意到了这个细节，因此吃完饭走了，跟着她的同桌一起，她背着一件长包，好像什么乐器。

我终于鼓足了勇气，在宿舍每人的时候，拨通了认为可能是她电话的号码。

……今天特别的骄傲自负，如果哪个女孩儿胆敢在我面前lou出轻狂的神色的话，她一定会发现对方比自己还骄狂不逊。

幽灵一样，我趁着自习过一半的机会走出教室。终于在二楼最东边正对门处又见到了那个一边听耳机一边学习的她。定定的爱了她一会儿后，我回来自习，并且思考回不回去看电视。

2月23日生日

跟她在一起自习，半途回宿舍看电视，之前问了她女伴时间。她有手表。然后就撤离了。

2月2日阴

今晚元旦晚会由我听了要跳楼的节目——英子和一男生共唱知心爱人，并会相拥而退场，小宣子一再强调说那男生多么高大，优秀，让我尽快退却，忘却。

……无法掩饰心理的难受，毕竟是一个美妙的梦的破灭，甜mi希望的消失。心情毫不保留的悲伤坏了，到了五楼这件宽敞明亮的教室，放任的把悲伤写在脸上，这儿不会有熟人，我无需要伪装。举头南望，家在何方？

家里的衰草斜阳，秃树残庄，难道就比这儿好一点吗？

那里有原野上碧绿的麦苗，要比这儿强些吧？

英子不会进这间教室了，但我会进来。她有她的事儿。我没有。本打算去给她捧场，也可亲自看见她与一男生亲热然后死心，但终于还是没有进礼堂去。门锁着，外面聚了一群人，灰蒙蒙的天阴沉沉的，似乎还飘着微茫的雨。

晚饭仍然放开胃口大吃了一顿……吃饭时有个女孩儿在对面定定的看着我，她很美，但我觉得像个姐姐。……我表现出来的毫无优秀可言，所以身边的女人们才不会对我动心，也许英子也只是这些俗女人中的一个。

为什么又让我回忆起她的那些美妙形象呢？比如迎面走来如悠悠小溪春风拂绿叶时，贩毒课上推门而入清新扑面如仙如梦时，体育课上娇喘微微粉面微羞双目含情时，可惜都成了过眼烟云明日黄花存储于记忆库中了。

……八点多时去了礼堂看表演，很想看看英子他们唱得怎么样，可惜没有听到。想来这样挺好，免得我图添伤感。今天的节目算不上好，是我所见的最不好的之一。

……忘掉她，是一个长久而艰难的系统工程。心情好多了。

2月27日晴

我像个吸毒的人，英子就像毒品。每日寻她看她就是吸毒的过程，如今见不到她的感觉，就如同戒毒的感觉一样。痛苦感达到了极致，悲伤难以遏抑。当我从沉梦中醒来时，当寻她千百度却不得见时，冰封的心情使我感觉如漂泊在海上，孤独心灵任水打风吹。

……街上行人匆匆，看到一个清瘦的女孩身影，深蓝上衣。一束长发，姗姗的走来，这是初恋情人的形象。那时亦有今日这般的痛苦。忽然从英子身上发现了一点她的影子，只是那双美丽而明亮的眸子，脉脉含情的样子，我所陶醉的，莫过于此

……政治系除了我之外还有两个男士看上了她，令我莫名其妙的感到快意，但我竟不担心。他们一个是多才多艺的歌手（张敬达），一个是比我高大英俊的儒雅之士（杜亚青），但我觉得队争得姑娘的芳心来说，我是绝对自信的。

下午最想见到她的时候却没有见到她，失落极了。

2月28日

每次欲醒未醒之际，心会一寸寸的碎掉。

昨日的梦中，竟又见伊和那男生在一起说笑谈天，我无法宁静，心碎没有声音。

……我装出不敢，也不想再看她一眼来，在这里安静的自习。

整个上午都在一起自习，忍着肚子饿等待，然后偷偷的看着她高傲的离去。没有进大食堂，而是进了食堂旁边的清真餐厅，难道她竟然这样中规中矩的是个少数民族吗？抑或是为了躲避身后那追不上自己的情人呢？

我可以给自己一个冠冕堂皇的理由了：我去追了，但没追上！

然而上午却是我极高兴的时刻，却无法否认。

2月30日晴

今天落魄。

如果她爱你。什么都不要做她还是爱你；如果她不爱你，什么都做了她还是不爱你。

小说～就最快}……事实向我说明，崔瑛是有了男朋友的，这个高高大大的男生不值一次的和她同桌自习，但我仍义无反顾地走了进来……忽然觉得，这个曾经一度对我十分重要的女孩好像不那么重要了。

2月3日晴

上午八点进行了大学里第一场正规考试，想不到竟会这样容易，也许我竟然能拿满分，或至少九十多分吧！

出其不意的没有见到长久以来思恋的那个人，而且一想起她就觉得耻辱。

“一个人对另一个人的专情不会超过三十个月。”这是科学家得出的结论，所谓人的生物性。这是从《青年报》上看到的。

200年元月日小

心爱的人就在旁边。看上去很美，很幸福，嘴角一丝笑意，眸如波，眉似黛，这样的看着她怎不让我心动呢？

推门而入的那会心的一视，我知道一切都不再是幻觉。而且她的眼睛也不是那样近视，而我也顷刻间谅解了过去所误会的一切。然而就因此我却要先走一步。

我是如此的惧怕陷入爱河，并且觉得这样才使负责人的表现。然而自我陶醉的幸福却是这样的包围着我，让我心里如mi一样。如果她爱我，这会给她什么感觉，但是我走了。

因为习学的太多，疲倦而已，没到八点。

增辉劝我去上网，在大东过了两个小时。

……同时上网的还有被认为是我的情敌的天津男生张敬达，黑色会老大杜月笙的传人现任体委的大个子男生杜亚青，来自贵州的温柔娴静型仙女王奕菊，黑龙江一可爱女孩儿刘志华。可惜并没有怎么聊，回宿时已点。

天津的小雪简直感觉不到是在下雪，只是见地上一缕缕碎玉似的白带随风飘散。

满心幸福，每当想起英子时就会如此，不过这次不是再把她感觉成毒品，而是mi。

上午毫无理由的找遍了几乎所有教室，最后来到了五楼，一边赏雪，一边混时光。

人的性格明显的不同着，看得出来刚刚走出教室的这个女孩就与我相似，而英子则相反。与我性格相似的女孩是我所排斥的，因为我太了解自己。

懒散，任性，虽聪明有大智慧，却被前两个缺点所蒙蔽；另外，狂放，自信，目空一切，自高自大，真不知道我会成为一个什么样的人。

雪飞满天满地。雪天雪地里我获得了大快乐，狂笑飞舞如雪，快乐如雪中的我。——qq签名档，大名西门翠雪。（因为西门吹雪太俗，西门飞雪太女，不过后来一查西门翠雪一大把，赶忙就改了。）

……晚自习真的睡着了，头脑里想着海子的故事。海子从安徽农村走出，而且许多地方像我，从性格到处世，我的心受到震撼，我最理解海子的存在，但我不会成为第二个海子。

……自杀的海子因诗而死，其实更是因为这荒诞的世界，这荒诞的世界之中的理想之火。

心在跟死人对话，由直面死亡而产生了诗，产生了理想，产生了爱情既一切。人的存在，世界的反叛，死亡，海子。

……今天小宣子多次提到英子，我心中的佳人，在图书馆，他看到了她，而我没有见到。但我并不失落，现在我对她的状态已经是“不再朝朝暮暮”了，而是心灵的相通的和谐。

……失落中想起了英子，犹如想起了塑雕，想起了永恒的寄托，想起了此心的归宿，但愿这一切都是真实，否则失落也许会转向死亡。有一辆列车的车规分向了两个方向，一个叫死亡，另一个叫爱情！

……我真的爱英子吗？英子是谁？谁能回答我？真糊涂虫一个。这到底是一种什么样的爱情？如果那位诊断了海子死因的医生面对我时会不会得出同样的结论：精神分裂症？

这世界就是这样的令人无奈而可笑，按照医生的逻辑，许仙不该为了压在塔下的白娘子出家的，梁山伯也不该为爱情长卧不起，林黛玉更不该绝食殉情，因为这是精神病。这就是科学的定义，让人活得正常，活的波澜不兴，活得生不如死，行尸走肉。这就是一切科学、道义、真理、正统的意义？

为理想而活，为艺术而活，为追求而活的人是人类的希望之花，让金钱、利益、浅薄的媚俗见鬼去吧。我祈求愚蠢！

元月7号阴雪

早晨醒来，看到一个粉装的世界。而我陶醉于刚才那鲜明的梦境。我又梦见了英子，她在表演什么节目，还上了报纸和电视，说了许多话，声音却不再那样细，那样甜，而是像斌儿的声音。于是我在疑惑我所梦见的究竟是英子还是斌儿。应该说对斌儿的爱阻止了我对英子的追求。我怕英子会成为第二个斌儿。

梦中的小人儿像斌儿一样小巧，又像斌儿一样清纯和宁静如水。

……也有像火一样的女孩，她们长得秀气，一样的多情而可爱，却会被我所排斥。拿了镜子照自己的脸，居然发现也有几分英秀之气。是的，是一种生动的英俊而又秀美。也许这就是我排斥秀气女孩的原因，然而她们也的确是令我心动的，那一丝丝动人的惆怅，令人不能不倍生怜爱。

可是我的心却已经心有所属，动心只为那一个女孩的一颦一笑，有时觉得，在感情上她似很纯，有时又觉得她有一种像我一样的痴。但愿这些感觉并非错觉，因为我爱着她！

也许我的运气被老天镀给了小宣子，他总是告诉我我与她总是擦肩而过。

“早晨你进来的时候她正好出去。”早晨课上他对我说。

“刚才我打饭时正好跟她站一块儿。”上午吃饭时他又说。

小宣子是不会骗我的，他很现实，总是劝我死心和退缩。他说昨晚图书馆也见到了她，而我则在隔壁沉醉于海子因而竟没有见到。但我觉得已经满足，好像小宣子是替我换成了什么任务。（事实上，小宣子根本就认错了人。）

下午来自习了，一间间教室走过，没有她的影子。老实说，不在乎有没有她，这样的寻找已成了一种心情。

……今天的英语考试是一团糟，听力作的稀里糊涂。

雪给这群好玩的孩子们（大学生们）带来了乐趣，她们自觉地发动战争，雪球翻飞，而雪人也各有特色。只是特别脏，城里的雪就是这样脏的。

如果能和心爱的人在雪天雪地里相识且相恋，确是一件很浪漫的事。然而爱情之门却迟迟难以敲响，令人惆怅。

元月8日阴残雪未融

昨晚的失落延至深夜，张敬达不配英子，我得出这样的结论，因为他虽然充满男人味，但是抽烟、酗酒等恶习及平庸世故会把英子置于何地？我开始下定决心，也许只有我才能配得上如水的英子。

……有时也想，假如让我们独处一室，我会喜欢和幸福吗？这仍是一个未知答案的疑问，就如和初恋情人单独在一起时，我感到羞惭和底气不足，因为她比我大而且比我知道的更多，我怕犯傻，也许英子不比我知道的多多少，但她可能比我聪明。聪明的女人是可怕的，我也有点儿不自信。

元月9日晴

英子早饭未吃就去了图书馆，今天本是绝好的机会我去追求她，我吃完饭后出来正巧看见她在面前走过，她去了图书馆，而我来了主楼。从背后看着她的背影我竟不知何故兴奋异常，是的，我为什么不是爱上了她了呢？可我为什么不去追她呢？

还有三天时间就各奔东西了，而我居然仍然不小的珍惜，来了主楼这间充满相思的教室，右边坐着黑龙江妹，左边坐着贵州的姐姐，这是我对她们的感觉，不过以我的笨口拙舌，是不可能去认她们什么姐姐妹妹的，我真想去认识她们啊！

前面坐着高高的长发白衣微笑女孩儿，可能是那个曾见过多次的哲学系女孩，本想从她身上找到追英子的路，然而智商很高的家伙总是行动的矮子，因此到了今日还仍然只是保持在看其后背而无可奈何的水平！

残雪带着污泥，阳光灿烂如春。

……在教室外晃来晃去的人一定有病，我对自己如此说，自信自己精神分裂症已经无药可救。

……可怜的英子，如果你爱我，为什么不大胆的表示；瞧这些脸皮厚的女孩，笑得多么猖狂。

想想也觉得可笑，英子也进退两难，如果她过于大胆，肯定会把我吓跑！

元月4号晴

以往的经验，三天不见崔颖就会出现，然而今天却大大的离了外，而且还要长久的例外下去。

想来真是怪事，对于我可能会喜欢上的女孩，我基本上以冷漠拒绝了，而没有什么表现。倒是那些我在心里首先不可能爱上的女孩儿大献殷勤。

……一大早竟鬼使神差的下楼去送周椰，而且当时刚洗过头，头发上了冻，她是我来南开遇见的第一个同学（在火车站），也许仅仅因此我才有了为她送行的冲动。她也是我送的唯一一个女生。

她特聪明，而我特笨拙，竟无法理解她脸上感动的泪，还直言不讳的追问：“你哭什么？”

“我的眼睛怕风沙吹，一吹就流泪。”她像电视演员一样解释，我祝她一路顺风，她要我好好照顾自己，像个姐姐说的话，其实她比我小的。

送她上了车，她和所有送行的人都握了手，独独没有跟我，也许是因为我提着包的缘故吧。

下午给崔颖宿舍打电话，终于有人接，可惜回答是：“崔颖回家了。”早有所料，又吃惊不小，回家了！

元月9号多云

昨夜的梦令我惆怅莫名。有爱就有痛，然而这种痛来的却有些可笑。英子变得丑陋不堪，满脸的红豆，如相思的妖精；而且前额长出两根长及脖颈的红须，好生怪异。声音仍很柔美，叫了我的名字问我是否还爱她，在我正犹豫之时，不知从何处走出自称是英子男友的一个滑稽小生，我落荒而逃！

在梦中吃够了醋，早晨却仍不愿起身，奈何几个早鸟把我吵醒了。

思念英子，但愿彼心似我心，莫负这相思意。v