正像我老婆所说的那样，虽然扯了离婚证，我们还可以生活在一起。我白天仍是若无其事地骑着毛驴去装模作样地上班，晚上就和她在床上**。她对干这事乐此不疲，我也只好顺水推舟，勉为其难。
过了三天，第四天晚上，我们在一次长途跋涉之后，我累得满头大汗气喘吁吁，横在床上。我老婆刮了我鼻子一下，对我说：
“咱俩的西洋镜可不能穿！假戏也要真做，要让所有认识我们的人都知道，我们离婚了。这样的话，当你公司破产倒闭的真相大白于天下的时候，那些债主来向你讨债时，就不会找我帐户――也就是你的帐户――上那百八十万的麻烦了。不然的话，没有人证，狐狸尾巴一露出来，那咱们不是竹篮打水，枉费心机？”
说得真有道理！
我的老婆花钱虽然大手大脚了一点，但她心思缜密，考虑周全，这正是她让我着迷的原因。
“我们得尽快先让你的爸爸妈妈，还有我的爸爸妈妈知道……”
“老人家就免了吧？”我说，“咱们只是玩玩而已，有必要让他们来为我们担惊受怕？”
我老婆瞪了我一眼：
“玩玩也要玩得像模像样！如果债主问到老人家，老人家说‘没有啊，他们没离婚啊，他们过得好好的，为什么要离婚？离婚那么好玩吗？你离给我看看？’这么一来，穿了梆，露出马脚之后就是鸡也飞蛋也打，咱们天涯漂泊是小事，我没有了奥迪a8也不是问题，可你就永无出头之日了！你难道就希望我吃糠咽菜，马上进化成黄脸婆，然后你就好再找一个黄花闺女？”
她说得虽这么离谱，可她已经进入了角色，好像变成了糟糠之妻，被我扫地出门，眼圈就开始红了。
我已经领教过她演戏的天赋，明知她的眼泪就像自来水，而她的眼皮子就是水龙头，开关自如，但仍然为她可怕的遭遇深感痛心。
“那我们明天就去宣布一下吧！”
“火烧眉毛了你还不慢不紧？”我老婆揩了一下脸，把泪水洒在我的胸口上，“你真要见到棺材才掉眼泪？这种事宜急不宜缓，乱麻不用快刀斩，将会变得无法收拾！不行，现在就去！明天一大早你就到报社去个广告再到电视台去出席一下‘玫瑰有约’，把咱们离婚的消息昭告天下！”
噢，我的老婆！皇帝娶妃子也没有昭告天下，咱们假离一婚，就把动静弄得这么大，有这个必要吗？
“你用词也不能这么随心所欲吧？登启示就登启示，什么广告呢？电视台又不是你开的，说出席就出席？再说了，我们平民哪有昭告天下的权力？皇帝们九泉有知，还不拔了你的皮？我也会被株连！”
“你脑袋瓜子好用了是不是？登启示和广告怎么就不是一回事了？电视台虽然不是我开的，但只要我们捐它一笔，要进就进要出就出，这就是‘潜规则’！你明天走路去上班，把那头山西毛驴捐给电视台，别说上什么‘玫瑰有约’，我看上‘动物世界’也是小菜一碟！皇帝就算活过来，我照样要把咱们离婚的消息昭告天下，我看他们能奈我何？我说话用词的风格你那样的猪脑子哪有那么深的领悟能力？你只知道如何把公司搞得破产倒闭，只知道让我‘煮熟的奥迪a8又飞了’。除了这两样，你干了什么正经事？”
噢，我的上帝！听了她这些话，我怀疑自己是不是还活在人世。我的老婆到了这种地步还在念念不忘她的奥迪a8。不过我得承认，她说话的用词往往出我的理解能力。有时候灵光一闪，还能理解她语意的八分之一，剩下的八分之七，只能由她来给我培训了。
“我不是故意的！”
我被她咄咄逼人的语气搞得晕头转向，开始为自己辩护。有人说女人是不讲道理的动物，我得说一句公道话，不太对，女人不是讲道理的动物，这句话更准确！
“你不是故意的？你不是故意的那你磨磨蹭蹭地做什么？你不是故意的那你?嗦?哩的干什么？你不是故意的现在就给我起来，去给几位老人家报告这美好的消息！”
又是一串让我摸不着头脑的词句！为了证明我的理解能力还没有完全消失，我爬起来穿好衣服，并按照她的吩咐，把头抹了一层油，再给那双盗版的“花花公子”也抹了一层油。
她也爬起来，迅地用各种布料把自己的**变成一只漂亮的粽子，就又对着镜子开始描唇画眉。
“我们走吧！”我说。
“我们得分头行动，迅出击，各个击破！给你提个醒，你不能给你的爸爸妈妈说我们是假离婚，你要想方设法地让他们知道，我们已经离婚了，并且是真离――只要咱俩明白是假离就ok了。具体说法我也没时间再给你培训，你要见机行事，当机立断，不可婆婆妈妈拖泥带水！只许成功不许失败！不成功便成仁！把离婚证带上吧，这可是原子弹！”
说到这里，她好像又想到了什么，改变了主意：“咱们还是结成统一战线，共同抗日吧！我怕你寡不敌众，被你的爸爸妈妈一忽悠，你这个猪脑子马上就进水，搅成一团糨糊，你就会信口开河，实话实说，崔永元的八抬大轿就会抬到你爸爸妈妈的家门口了！”
我真想变成一头猪，饱餐一顿就呼呼大睡，什么也不用想，更不用去猜测我老婆话中那高深莫测的意思。哦，有机会做猪的时候我不得不做牛，吃草耕地产牛奶，全为了我老婆的小资情调。
“什么？离婚？”
我的老爸摘下那副老花眼镜，用眼光在我们身上的上下移动来表达他的怀疑。
我的老婆坐在一把藤椅上，低眉顺眼的，脸上还露出一筹莫展的痛苦样。我把自己摊开在沙上，坐成一个变形的“大”字，瞅着我的老爸，脸上露出莫可奈何之状。我老婆吩咐我要假戏真做，真戏也要真做，如果离婚了还喜笑颜开，被我老爸瞅出了端倪，那我老婆所有的处心积虑可就完蛋了，毫无疑问，我也就随之完蛋！
“是你要离还是她要离？”
为了保护我亲爱的老婆，也为了向我的老爸证明，在离婚这个问题上他的儿子不是孬种，我一口承担了所有的责任。
“理由呢？”
我的老爸盯着我，那眼神让我真不自在！我记得小时候有一次和几个童伴玩耍，把隔壁家的一只老母鸡身上的毛拔得精光，我就是在这种眼神下承认那是我的杰作的。
我知道凭我的智商，要造一个合乎逻辑的离婚理由，确实是一件难事。况且，我天生对我的老爸有一种敬畏之感，我怕我一不小心，被他看破了内情，亡羊补牢，为时已晚。
我的目光向我老婆瞧去！
我亲爱的老婆闻琴声而知雅意，马上粉墨登场。
“爸爸……”她叫了一声，眼睛眨几眨，眼圈就开始红，“我给您说一个故事……”
我的老婆总是有出人意料的表现，我要她给一个理由，她却来给我们讲故事。不但我被她弄得一头雾水，我老爸也如坠五里雾中。
“他是陈世美！”
我和我老爸正要听她讲故事，她却只丢下这么一句。
“我儿子是陈世美？那你就是秦香莲？”
我的老爸不相信。
我老婆伸手揉了揉眼睛，泪水就滚滚而下：
“您老不知道，陈世美开了公司赚了几个钱后，就饱暖思淫欲饥寒起盗心。他嫌我人老珠黄，皮肤粗糙，就招了个秘书，两个人眉来眼去打情骂俏……”
“有这回事？”
我爸爸向我投来疑问的目光。
我能做的，就只有点头了。真是三生有幸啊，我也玩起了小蜜！
“你，你，你怎么能这样呢？”
我的老爸开始向陷阱边上移动了，他指着我，脸色就不好看了。
我也不想这样，可我亲爱的老婆要我这样，我有什么办法呢？
“他暗送秋波勾肩搭背也就罢了，可……可……可……”
我老婆泣不成声。
“怎么啦？”我老爸叫道，“你不要怕，你说，我给你做主！我倒要看看这小兔崽子能把你怎么样！”
噢，我亲爱的老爸的一只脚已经踏进了陷阱！
“爸爸，您不知道，当我看到他们手拉着手在黄昏漫步，当我看着他们在夕照里热情相拥，我心如刀割，心在滴血，鲜红的血，一滴，一滴，血流成河，把大地染得一片绯红！我苦呀，爸爸！”
噢，我亲爱的老婆不但是一名出色的演员，也是一位了不起的文学家！
“孩子，不哭不哭！”我爸爸走过去拍了拍我老婆的背，“我知道你的心很苦也很痛！这事放到那一个女人身上，都不是一件好受的事。真亏了你了！”
“爸爸！”我老婆又充满感情地叫了一声，“我是多么爱您的儿子！我起早摸黑，含辛茹苦，一把屎一把尿地……”
“你能不能把词用得恰当一些！？”
我终于忍耐不住，对着她叫了起来。
“你能不能闭住你的鸟嘴！”我的老爸忽然骂起了粗话，“她的意思总之是说爱你爱在心坎里……”
“是的，爸爸！早上，我在天还没亮的时候就起床，给他做糖水鸡蛋，看他吃得不是那么饱，我又给他做煎鸡蛋，再做几个荷包蛋，他喜欢吃胡萝卜炒鸡蛋，我又不远万里跑去菜市场，然后风尘仆仆地赶紧回来做给他吃。当我看着他喝下那一杯热腾腾的牛奶，爸爸，你不知道，我的心多么温暖多么温馨，我真想一辈子都这样！可他自从恋上那个狐狸精之后，性情大变，不是对我拳打脚踢，就是对我脚打拳踢。把我踢得鼻青脸肿，打得七窍喷血……”
我也不知道，我是如何对她“脚打拳踢”的，可我老爸听到这里，却走过来猛地给了我一耳光：“你这个王八蛋！你就是这样对待你老婆的吗？你的良心都被狗吃了吗？陈世美也没有你这么禽兽不如！”
好了，我真是个没心没肺的变态狂了！
我老爸的一记耳光，让我忘记了自己的使命：
“爸爸，你看看她的脸和鼻子好了！”
我的老婆掩面大哭：“他把我打得伤痕累累之后，为了掩盖他的暴行，他逼我买回一大堆化妆品――还是舶来品，他说这样效果要好一些，别人才不会现他留下的罪恶痕迹。爸爸，我知道，您是多么地讨厌崇洋媚外……”
我的爸爸打断了她的话，对我一声狼嚎：“你爷爷在山海关被日本鬼子斩掉了一根手指，在长江口被英国长毛轰掉了一只耳朵，在朝鲜被美国杂碎砍掉了一只臂膀，你老子我在越南被法国猪留下的来福枪打掉了半边鼻子。你***还是不是中国人？”
“这也怪不了他。”我的老婆为我开脱了，“他是垮掉的一代、堕落的一代、享受的一代！”停了一下，忽又抽泣起来：“他逼我到美容院去做面膜弄离子烫割双眼皮还搞什么芬兰浴，这样就达到了他毁尸灭迹的目的。可他不知道我有多难受！？这样也还罢了，我能忍受身体上的折磨，可他竟然在一个月黑风高之夜，把那个狐狸精带回了家，却把我一脚踹出了家门！”
噢，我毁谁的尸灭谁的迹啦？天底下再也没有比我更无耻的人了！
我亲爱的老婆有一张无与伦比的嘴，既能化腐朽为神奇，也能化神奇为腐朽！
“畜生畜生！”我爸爸不停地骂道，“和他离婚吧！你和这样的人生活在一起简直就是活受罪，时间长了不变成神经病，也会变成精神病！至于财产的分割，他这样的王八蛋一分钱也不配得到！我明天得去报社一趟，登个广告，和他脱离父子关系！”
这事玩得可大了！我这个猪脑就算想破也想不明白，我们二十九年的父子之情，为什么竟然敌不过我老婆的一派胡言？
我老婆抹了一下眼泪，无比善良地说：“他把这几年赚来的钱都花在那个狐狸精身上了，哪有什么财产？我是多么爱他！我就要那套房子，能躲下雨避下风就万福了。那公司就给他，让他和他的狐狸精快活好了！”
“你这王八蛋还不快谢谢你以前的老婆！？”
我老爸又对着我吼道。
我亲爱的老婆偷偷地笑了！
噢，我的户头上终于有了内容――一家已经倒闭破产的公司，也就是说，我的户头上有了几**的债！
在我的岳父岳母家，我的老婆如法炮制，不到一刻钟，大功就告成！