早课的钟声才响过，我已经和大家鱼贯而行，坐在大堂里听师傅讲经。

这是我在定国寺的第十个年头。

时间过得真快，我都落十年了。可是回，往事历历在目，仿佛不过是一个日夜轮回。

念完经，我们坐下吃早

我早习惯了这里的清茶淡饭。无欲则刚。这十年，我悟到了很多道理，小道理。

可是人活着，常常就是在小道理上没有原则，从而失去最根本的东西。我就是。

我不后悔放弃我的理想。年少时热血激昂，为了封候将相，为了出仕为民。可是现在，这些都离我好遥远。

是我当时太执，所以忽略了生活中的很多东西。

因此，我亏待了玉奴。

玉奴，现在再提起这个名字，不再有心痛和内疚。我日日为她祁福。如果她活着，我求罪孽都降临到我身上，以保她平安。如果，她不幸，已经不在尘世，我只求她来世能落到一户好人家。

我觉得自己当年，真的有点不可思议。也许是年轻？守着玉奴，那么近，而我和她，却那么遥远。

也许是因为孩子地事。我和她生了嫌隙。但是那件事。是我不对。

我没有给过玉奴任何东西。包括感情。包括怜惜。包括最起码地尊重和照顾。我甚至都不知道她喜欢什么。她爱什么。

甚至。不知道她会写那么漂亮地字。不知道。她爱地是辛弃疾地词。在铿锵地玲珑玉碎中。我以我地无意。无心。伤了她地心。

所以。会有一个莫名地男人出现。他有着什么样地手段？我不知道。他生着什么样地面孔？我不知道。他对玉奴怎样？我还不知道。

玉奴有了他地孩子。是意外。可是那是玉奴心底地一点阳光吧。在最阴暗地时候。我不在她身边。那时候是。后来也是。

我亲手扼杀地那孩子。

我罪孽深重。那也是一条生命。可是当时，我以我的无知、恐惧做了卑劣的借庆幸的。因为可以把她地往事都消灭在疯狂的意念里。她再也不会对曾经出现在我们之间的男子有任何地想念。

还因为，可以把玉奴带给我的耻辱，湮灭在混乱地记忆里。

所以我待她，是赎罪的心情。我怜她。惜她。只是，没有了爱。

在一起地几年，我们名义上的夫妻。竟然连交流都几乎没有。我不知道玉奴是不是爱我。还是，只是因为我是她地夫。是她第一个男人，所以她抱守从一而终的信念。恋着我。

我竟然不清楚。

好像不是。不然，她怎么会让另外一个男子。夹到我们中间？

我不是认为她行为不检点，只是愤怒和委屈。可是现在，我一个人独处的时间这么多，才知道漫漫长夜，是多么的难熬。她一个人，守着一个院子，一定是非常害怕。

她不想惹我心烦，只有一次，她问我：可不可以不要去？

她不撒娇，我怨她。她真的提出要求了，我当时却那么的粗暴和敷衍。

如今，事情都过去了，我才可以心平气和的想我和她，以及她的他。

可是当时，只有背叛的愤怒。

当时，我甚至理解和默认了岳父大人为她立空冢的做法。如果当时我在，眼睁睁看她被劫走，我有勇气去救

恐怕没有。

我和岳父，骨子里是同一类人。百无一用是书生。

他埋葬的，不只是对玉奴的最后一点亲情，还有，对自己的愤恨和不想承认却始终缠绕在心头的耻辱。

玉奴被辱，是耻辱。无力救玉奴，是更大的耻辱。

我甚至在想，在她被上官珉侮辱了以后，再回到我身边，我会对她好吗？尤其是有着另一个如花似玉的月珠？

还有，是不是因为不能接受，所以拒绝承认山上的玉奴，就是我的妻？

脑子乱了，想了十年，我不敢假设这个如果。

也许正因为这些，所以我背负着对她的悔恨。

明明，我是可以把她救出来的。可是，我没有。如果没有看到那名嫁与士兵的女俘的下场，或许我还不至于如此悔恨。

那女子，是玉奴生活的写照。

而我，无以面对。如果我活着，势必每天都做恶梦。

想想，人生最美丽的时刻，是后来遇到月珠。一向迂腐的我，竟然没有以丁忧为借口。

我想我是爱她的。起码比爱玉奴要爱。

那夜我微醉，抱着她柔软的腰肢，我叫玉奴，只是一时口误。因为在我的意念里，女子就是玉奴，玉奴就是天下所有女子。

月珠不是玉奴，她在尘世中打过滚，有轻有重。她察颜观色，看到我的尴尬和不情愿，所以她逃了。

她离开的那一瞬，温暖消失于我的指尖，我忽然生出一丝惶恐。她，怎么走了呢？我心底，是想让她留下来的。

所以我站在她门外，向她解释。那一夜，我现，我对玉奴的亏欠，不是一般的多。我竟然连让玉奴撒娇任性的机会都没有。说到底，她嫁过来才不过十五岁，还是个孩子。

却让她承受生离死别，以及疾病的痛楚，还有生活的艰苦。

所以我更加珍惜月珠的娇嗔。我现我不是迂腐，我居然也会耍手腕，让她开了门。说完我想说的话。我就转身，因为我怕月珠拒绝。

她地那句话。我听到了，她说。她会对玉奴好的。

我地心底，竟然因为这句话，而平和踏实了许多。我当时只想着，有机会见到玉奴，我会向她解释说：月珠是个好女子。瞧。她说过会对你好。

但是没有机会，让我亲自向玉奴解释。也没必要了。

我竟然不了解，玉奴是个倔强的女子。她地心中，只能容纳一个人的位置。

月珠，又是一个让我亏欠的女子。

她嫁我时，我一贫如洗。是落魄公子。后来两地奔波，还在清风寨陪我受尽折磨。

我真不知，她和玉奴。上辈子欠了我什么，要让我如此的亏欠她们。

张藏找到定国寺来的时候。我被他地话打动。他说我当年愚蠢如斯，如今仍然。他说我妄想逆天断因。万万不能。

是，我一直都不是生活的强者。所以遇到困难，第一个意念就是退。即使后来生意顺利，我想也不过因为巧合。

张藏问我：若玉奴生，我当如何？若玉奴死？我又当如何？若她嫁与我的仇敌或恩人，我又当如何？

那一刻，我懵了。说实话，这个问题，我没有细想过，我只是想到她如果嫁的不好，会受苦，我会心不安。可是，如果她嫁得她呢？

她曾经是我的妻子，虽然夫妻缘份只有那么十几天。可是，我能容忍曾经是我妻子的女人在别人地怀里或笑或哭，风情万种？

我知道，没有这种如果。因为，张藏只不过是要问我，究竟为什么出家？出家，不是赎罪的唯一方式。

那一刻我福至心灵，忽然就悟了，无论怎样，我只要玉奴好好活着。她活得幸福，我在哪里，都可以安心。

忙了一天，该休息了。我盘腿打坐，又默念了一遍经文。

我想起了灼儿。

他也该十一岁了，长高了吧？也该念书了。不知道他的母亲如何告诉他，父亲是个什么样子。

想起自己小时候，娘告诉我，爹早就病逝了。

没有爹地孩子，经常受到别人的欺负。那时张藏总帮我，他虽然人不大，可是很机灵，又有一股子狠劲，别地孩子都怕他。

我不知道他为什么会愿意和我做朋友，一做，就是二十多年。

他曾经答应过，替我照顾妻儿。我知道，这不是他的责任，可他既然说了，就一定会做到。

也许，有他，灼儿就不必和我一样，因为没有爹而被别地孩子欺负，也不会自己隐忍的哭泣。

灼儿该读书了，不知道月珠怎么教育他。是不是也让他从小立志，长大考中状元？真希望不是这样。我小地时候，娘极严厉，在她眼里，这是爹的遗愿，要由我来完成。于是，我失去了所有玩乐的时间，只剩下一本书。

出仕是我唯一的人生理想。

可是当它破碎破灭之际，我连承接的底线都没有。

我不希望灼儿步我后尘。他应该有他的童年，他的玩伴，他的快乐，至于以后做什么，看他自己的喜欢。无论做什么，只要他快乐。

佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

伽叶：如何能为离于爱者？

佛曰：无我相，无人相，无众生相，无寿者相，即为离于爱者。

伽叶：释尊，人生八苦，生、老、病、死、行、爱别离、求不得、怨憎会。如何无我无相，无欲无求？

佛曰：爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。

伽叶：释尊，世人业力无为，何易？

佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。

伽叶：世人心里如何能

佛曰：坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。

伽叶：有业必有相，相乱人心，如何？

佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。(未完待续，如欲知后事如何，请登6章节更多，