我一直想不起来，我是何时爱上莫遥的。也许，是在他朝我微微一笑，低声叫了我一声“兰蔻”时起，虽然，他会这样叫我，是因为莫远已经率先叫我“兰蔻”好久之后。

我那时也许还没有办法预料，在那之后，因为他的微微一笑和一声“兰蔻”，我和他之间竟然生出那么多羁绊来。

我本来以为，我家的小酒肆是我出生的地方，也会是我度过一生之后终老的地方。但事实上，我跟着莫遥走过很多地方。

我们的旅途很长，也很危险，我不知道他们两兄弟的仇人是谁。可是我知道，他们不是坏人。因为当初，他们完全不可以不带我一起上路的。

莫远是个很有风度的君子，谦谦有礼，笑容如玉。但是他的兄长莫遥却很少笑。至少我很少见到他对我笑，因为他一开始几乎不跟我说话。担心我被吓着，莫远对我解释过好几次，莫遥只是对外人没有太多表情。我表示不介意，事实上，见到他和莫远说话时爽朗的笑容，我就会傻傻地看着他很久，几乎感觉不到时间的流逝。

我记得无数次看着他的侧脸时，他总是沉默不语。有时候，他是望着远方出神，而我顺着他的视线望去，想看看是什么这样让他专注时，却什么也看不到。我不明白他在想些什么，可是我不在乎，在他身边我觉得很安心，即便他从来不曾对我说过什么承诺。

即便，我无数次看着他时，他却从来没有向着我的方向看上一眼。

我跟着他走过很多地方，当然。不是我们两个人，还有莫远。其实，一开始，只有他们两人走过很多地方，我是中途才出现的。而过了很久很久之后，我才明白。原来，从头至尾，这场旅途里，在莫遥的心里，始终只有他们两个。

莫遥不喜欢穿白色的衣服。我不知道原因。他说是因为白色太容易脏。我不知他说地“脏”，是指会沾染上旅程中的尘灰，亦或是那总是死于他剑下的那些杀手的鲜血。我见过他杀人的样子，冷酷就好像是地狱来的罗刹。不过，罗刹怕是没有他这样好看。而且，我知道他其实并不冷酷，他几乎可以拿自己地命去换他的弟弟莫远的命。

那时的我真傻，莫远是他的弟弟。可是在他眼里，也许莫远早就不止是他弟弟了。

我自始至终都没弄清楚他说地“脏”到底是什么意思。不过，我曾经为他做过一件白色的长衫，并且试图说服他穿上。

他原本根本不打算接受那件白色长衫。可是后来还是接受了。我当时窃喜了很久。但是很久之后。我想起他肯接受那件衣服地时候。莫远正骑着马从不远处走来。

不过。他穿着白色地长衫真地很好看。那时地他是站在山峰上。白衣胜雪。长飞扬。笑起来英俊得让人脸红心跳地年轻男子。他剑尖一点。山崩地裂。他持剑一笑。落霞满天。当时。我和莫远站在不远处看着他。我以为那笑容是给我地。我忽然觉得我是这天下最最幸福地女子。那笑容就好像是阳光。虽然他只是笑了那一下子。我却好像能够晕眩一辈子。

不过。很久很久之后。我才知道。原来我从来不曾得到过他真心地一笑。

我到底爱上他哪点呢？我没有仔细去想过。

但是我想。即便我仔细去想过了。怕是也没有答案地吧。

我只知道。若是感情可以分胜负地话。我虽不清楚他是不是赢了。却明白自己从一开始便已经输了。

我输得很彻底，因为是我爱上了他。

爱上一个人，是不是便要将自己放地很低，低得几乎湮没在尘埃里？

有一段时间，我们经过一片荒漠。满眼望去，无边无尽的沙漠几乎绵延到世界的尽头。我从来没有去过沙漠，却也不害怕。因为有他在身边，他，是我爱的人。

而那时，我以为，他也是爱我的。

所以，不管面对的环境多么陌生，多么险峻，我却总是能生出无限勇气来。

脚下的沙是鲜黄色的，迎春花的颜色。偶尔见到的水洼里映着明艳地蓝天白云。

原来与爱地人在一起，哪里都是美景。

他说要娶我为妻，我万分欢喜。我想，他终究是少言的人，不过，他心里真正爱我便好。

只是，我这么以为着，却忘了去向他确认。

我知道莫远是喜欢我地。

莫远比起他来，要温柔得多。莫遥从来不会那么温柔地笑，虽然他也会勾一勾唇角。

我一直不明白为什么莫远已经成年了，莫遥却还是叫他“远儿”。有时候，我真嫉妒他对莫远的细心与体贴。我也暗暗笑过自己好几次，这是吃地哪门子的干醋？

我没有问过，可能因为那时我觉得这几乎都不算是一个问题吧。不过，终究，我知道了原因，那声“远儿”是只有他才能叫的，那个“远儿”也是只有他才能拥有的。

我不是他的爱人，是他的仇人。

而在我明白这点之前，我却愚蠢地以为，利用莫远，可以让他许久未曾落在我身上的视线里，多出几分醋意。

难道是我太贪心？

对莫远，我怀着无限的歉意。每次借以接近他时，看着他明明知道我的用心，却还是微笑着配合我时，我只能在心里拼命地说着对不起，对不起。

可我还是一次又一次地利用他。毕竟，莫遥的确因为见到我和他走得近，而改善了对我的冷漠态度。

我心里甚至有些自鸣得意。莫遥一定是因为爱我，所以才容不得他爱的人身边有别人的身影。

只是。当我地所有幻想都破灭后，我才现，莫遥的确容不得他爱的人身边有别人的身影。只可惜，他爱的人，不是我。

我不过是自作聪明。

可我却犹不自知，只是以为他是真正误会了。

我急于与莫远撇清关系。言辞之间，我狠狠地伤了他。

可是，在爱我的人与我爱地人之间，我选择了后者，因为我以为后者同样是爱着我的。

我记得我说完那些字字带着荆棘的话后离开时。我看到莫远脸上的微笑。

他的微笑那么苍白，眼睛里全是隐忍、受伤、宽容、祝福，还有从来没有改变地温柔。

我几乎是头也不回地飞奔着逃走的。我不敢回头，不敢看他的微笑。明明是微笑，却笑得好不凄凉。

我飞蛾扑火一般地来到了莫遥身边。我急切地想要告诉他我和莫远没有什么。

可是，想不到，我们吵了起来。

我第一次见到他那么高声说话，第一次见到他那样阴郁的表情。第一次看见他看向我的眼神那样锐利如刀。

接下来生的，却不是我所憧憬过的只有在洞房花烛夜才有的肌肤之亲。

当我以为我已经麻木到可以承受一切地时候，他却低沉地喊出了那个名字。

“远儿。”

支撑我理智的最后一段残垣断壁终于崩塌。

原来，他从来不曾爱过我。原来。他爱上的那个人，也正是爱我的人。

多么可笑啊，我不爱地人，却是他爱的人。我曾经骄傲地想着，我是唯一如此接近他的女子，却不知，我与他的距离，从未缩短过。

我爱的这个男子，他爱的却也是个男子。

这世间斑驳不堪的爱情，我自始至终都不曾弄懂。

我曾以为爱情便是有魔法的清水。可以喝出蜜的甜美。谁曾想。原来彻骨的爱，却是含笑饮毒酒。我不知莫遥喝下这碗酒时。是否笑得真切。我知道，我虽然已经喝下这酒。却再也无法笑得出来。

“莫遥，你让我恶心。”我怨毒地说出这样一句话，唯一一次见到莫遥坚毅地表情有一瞬间被我击垮。我却没有丝毫胜利地喜悦。

我终于明白了为什么他看着我时总是心不在焉，我终于明白了他看向莫远时那么专注的眼神，我终于明白了我以为地爱情从头至尾不过是我的想象。我终于明白了，我以为若干年后，时光地尽头，会有人等我，而这个人其实从来没有存在过。

我不记得我是怎么样离开临渊宫的，我失魂落魄地走出那里时，一个临渊宫的旧部却塞给我一个册子，说上面有莫遥的秘密，说我可以借此保命。

我知道其实这人也是想要利用我，我却无心参入到他们的阴谋里。

我想着，有什么样的秘密，会比我已经知道的这个更加让莫遥寝食难安呢？

我从来没有打开过那个册子。我只是在想，两个秘密，够不够让莫遥记得我？

我不知道，原来那时起，我的腹中已经孕育着一个小小的生命。

我只是一路走着，漫无目的。也许因为我没有目标，反而不容易被他找到行踪。

等到一次我昏倒在路边，醒来后才被一个好心的大婶告知，原来我已经有了身孕。

我早已冷漠如冰的心重新有了一点暖意。我想要生下这个孩子，我相当一个母亲。我不去想我是否还爱着莫遥，我一把火烧了那个册子。

可是，孩子终究是没了，因为莫遥的手下差一点就找到了我，我惊慌失措地逃走，却也在跌跌撞撞中失去了我从未见过的那个孩子。

我终究一无所有。

叩响静心庵大门的时候，我早已万念俱灰。我只是想也许我的孩子的魂魄还在这世间徘徊，毕竟他从来都没有真正在这世上走过一遭，会是多么地不甘心哪！我只是想落为尼后，日日诵经，能为他的轮回弥补一点我失责的母爱。

可是，静心庵的师太拒绝了我。

我终于在那个清晨厌恶了继续活在这个没有任何值得我留恋的世界上。

当我血流满面地倒下时，我仿佛看到了我很小的时候，在我家小酒肆的后院，我捏了一对小小的泥人，一男一女，只依稀看得出模样，而我却郑重无比地抱着他们，对着银盘一样的月亮许愿，以后我要嫁个好人家。