不知道是什么在催促着我做一个貌似我在开始辍学的时候就做的决定，而且这种催促愈发的急促，也许当某一天的某个时刻当我走在川流不息的人群里的时候不再感觉到孤单，也许是当某一天我把手机忘在了吃饭的地方然后不担心它丢了的时候，总之有些时候，那些让人无奈又不得不坦然的时候。
我一直在问自己的是“你一直在写什么？”
“自己。”是的，就是自己，是一个第一次做人的人的在任何情况下的自述，无论是谁，都不能剥夺这一权利，也是唯一的权利。
有时候人当然会不清楚自己在做什么，也许一直都不清楚，上学，结业，工作，然后承担着大部分的责任老去直到死亡，这当中无论出现的友情还是爱情都似乎不重要了。
因为久而久之地就会发现来的时候是自己一个人，越走越远路上和你同行的人越来越多，你仍然一个人。
然后你就会理所当然的觉得既然来的时候是一个人，那么无论这途中你得到过什么你只是一个人离开了。
生活在你拥有绝对的经济基础之前，它是不公的，一切的无奈都是常态，我们即便要的不多也要小心翼翼的告诉自己一切都没有关系。然后一切的发生都理所当然的没有关系。
也许我羡慕的人正在一处明亮的教室里发表着自己认为那就是对的感言，也许我羡慕的人此刻正和自己的家人躺在沙发上看着电视，也许我并不羡慕他们，只是觉得自己啊，应该可以活成他们那个样子，但是有个声音总在告诉你，你现在就是应该找个让人糟践的活，然后找个瞎了眼的姑娘，然后生孩子，然后把自己没做到的事情强加给孩子，然后孩子一定会和自己一样。但是这个声音说的又很对，的确，除此之外的选择就是判道离经，邻居会嘲笑家人，亲戚会鄙视你，朋友会疏远你。至于喜欢一个人这种卑微的事情久而久之会放弃。
这样的事情目前来说，貌似我已经都经历过了。
同龄人都结婚当孩子的爸爸了，即便是家里人拿着大半辈子的血汗钱凑出来的彩礼钱迎来的新的人生，那也足够让人羡慕。
当有一天自己都觉得自己一无是处的时候，我想过出去看看，然后我在一帮只会cnm的人群里说着cnm，然后我还高傲的认为自己和这帮人没什么区别，其实我之他们更加可怜，记得之前写过说他们即便平庸但是他们有清楚的方向。而我只是一个一眼就能望穿自己一生的人。在之前的篇幅里也清楚的计算过自己一生。那是大部分人的一生。
当然我也很想才思踊跃地去孤注一掷，即便失败不就是在我想得到的地方纵身一跃么？我觉得可惜，至少现在可惜，因为我还没有好好的做过一件事情，至少连做人也是最近这两年开了窍了。
过去的几天时间里因为去了一个地方感受过不一样的感受之后一直想写些什么，可不知道怎么的，明明那么想写些什么的人，就是不愿意，反而享受。
经历过这几天之后我才知道如果一个很感性的人不再因为感动的事情潸然泪下的时候，他一定伤心极了。伤心的不愿意去感动。
就像我给东哥说的一样。
“趁着自己年轻就努力开心吧，因为随着长大，会有越来越多的不开心的事情。”
因为失去过什么，总会觉得身边的人不能再失去，记得《不恭笔记》的前面曾经写过说，大不了自己遍体鳞伤，换大家开心就好了。那是几年前，一个人在一个陌生的城市，为了三顿温饱谋生的时候写的吧。谁知道自己那时候是怎么想的，我想那时候我肯定不会预料到自己有多失败，也不会知道即便让一个人或者很多人开心也是需要资格的一件事。当然那时候的自己可是认为自己能够改变世界的啊。
如果这世上的一切都能像那些文笔极好的人写出来的辞藻一样该有多好，看着诗情画意，读着满腹经纶。听着沁人心脾。那是一种幸福，可有些人就是站在幸福的对立面，他怯懦的不敢告诉自己这个世界到底有多肮脏，他只告诉自己你努力的搞钱，这个世界就会很美好，毕竟只有钞票才是唯一让所有人喜笑颜开的东西。
我很认真的审视自己，在看过了《不恭笔记》的前面那些岁月之后，也就是现在，就像是一个怨妇，即便不得宠心里仍然有期盼，当然还有手段，所幸，即便在黑夜里苟且过，这些文字至少泛着光，而且不乏能量，那是一个懵懂无知的年轻人关于青春的一切，当他有一天扎进生活的洪流中偶尔挣扎出水面呼吸空气大喊救命的时候，那就是他活着的唯一寄托。
我想我认真的思考过生和死，现在也不惧怕死亡，但在这之后，我发现不怕死了才难，活着才难，为之有尊严的活着则更难。于是我开始努力让自己快乐，即便当下经历如斯，算不上惨绝人寰，但如果惨分三六九等，那此时的惨也在七等，读了余华的《活着》，那彷佛就像是给了一个死了的人活下去的指引，即便惨绝人寰也是一生啊。没有谁能规定自己可以怎么活着，但死去的方式大家都一样，就是离开啊，永恒的离开。
如果有一天当你和我一样困于难境希望你以身试险，因为你不试一下永远不知道自己是真的不行。
如果有一天当你和我一样迫于生活而向命运妥协，请你一定不要着急放弃，因为像我这样的人在等着你放弃，这样我就有了放弃的理由。
人心的肮脏罄竹难书，但自己心里的一切不想说的都是秘密，能说出来的都是渴望拥有的，或是失去了后悔的。
那么我想我应该试着从自己先写起，因为别人啊，适合远观，你远远的望着一群人你绝对看不到那鲜衣怒马之下他和你一样地无奈，即便他身价千万也一夜白头，即便他活成你羡慕的样子他也缺失你此刻拥有的。
有幸和东哥一起看了两次电影，第一次是复联四，第二次是因为他介绍女朋友然后去电影看哪吒，两次感受相同，因为东哥还是东哥，即便身边的人多了，还是一样。
“我命由我不由天。”多么霸气的一句话，我问自己命运不公你准备好舍命一搏吗？我像是准备了二十二年一样，但我也像是怂了二十二年一样。我爹不是陈塘关的托塔天王，他只是一个农民，一个被自己的妻子背叛了的男人，比起他来我貌似更幸运。不幸的是他们给予了我生命。我也不是哪吒，我生不出三头六臂来，我更没有太乙真人和一个称职母亲的疼爱。我何以拼死一搏？父亲早早地就教会了我疯狂要付出的代价。
其实我的尊严早就葬送了，所以现在的口口声声的要有尊严的活着，可能更多的是希望自己能够按照自己的方式活着。就在我还在老家山沟沟里上学的时候打架，然后人家一家人都找上门来，然后父亲告诉我自己闯的祸自己扛。然后我给人下跪求情，即便我打的那个孩子其实一点事情都没有。
从那以后，我对所有人的好感都降到最低，也知道“我命由我不由天”是要付出代价的，而这代价自己是否能够交代的起，有时候不是一条命就能解决的事，因为我这样的人一条命不值钱，何况还是被人家不要的弃子。
昨晚看电视剧，苹果电脑的广告语里说：“有些事能做到，有些事做不到，但那是给不敢踏出那一步的人说的，你不同。”当时我的鼻头很酸，在我旁边的东哥自然看不到我已经热泪盈眶。
说到这里我就想起了在重庆的有一天夜里，我对东哥说，我现在其实最想做的事情就是放肆地嚎啕大哭一场，可我做不到啊。东哥自然不会在意我说什么，我永远做不到他那样真性情，不是这个人虚伪，而是我连流泪的勇气都没有，就连爷爷去世，我也只是偷偷在房间里哭，因为脆弱已经不适合在我的身上出现。
鲜衣怒马的人自然不会体会活着到底有难，所以他们可以站在道德的制高点，甚至只要你不出众随便一个人就可以指着你的脊梁骨说三道四。即便我心里说：“那是我想做的事，我做了，我至少比你们这些迂腐的人幸福。”可那又如何，你仍然一文不值，仍然没办法解决你的生计。
最让我难过的事情，也是改变我对自己写东西的认知的事情就是爸爸的一个朋友，那种体无完肤的讽刺，像是把自己放在凉水了冻了，然后又火辣辣的。我想我只是喜欢写东西，我只是发到了网上，我只是心里渴望被看到，这有错？难道一个辍学了的人就只能一心打工？和你们一样？
所以“我命由我不由天”，需要的可能太多了，付出的代价也多，而且时机要合适吧。
我希望我是个勇者能够尽快的踏出那一步，即便不喜欢何必要迁就？生命只有这一次，我已经见过自己的父亲的大半生。可我仍然在犹豫，也可能是因为害怕，嘲笑和讥讽其实没什么，可如果失败了，就尸骨无存了。而这之间又有一个男人的注视，害怕辜负的不是自己，黄口小儿贱命一条，害怕辜负那个从未放弃过自己的男人。
人啊，回头才发现错过的都是机会。向前看都是劫难。
人啊，当你真的走到了有些境地，其实除了让自己快乐也没什么可以力所能及的事情了。
都市那浮华奢靡的诱惑能让一个什么都拥有的人温顺，生活那若隐若现的超度能让一个满身傲骨的人卑贱。而钱财和名誉一方面让人向往，一方面让人绝望。
能接受自己出生的时候并没有含着金钥匙，也能接受自己天马行空的时候帮助你的人自己都没有过得很好，然后还怨怪你自私。我是一个很早熟的孩子，父亲一直告诉我家里很穷，你要努力，但是没吃没喝撑不住的时候打电话的时候他就会告诉你，你很不懂事，家里因为你已经快要家破人亡了。然后一个懵懂的孩子脑子里除了梦想之外更多的是怎么挣钱，那么他就应该辍学，无论他多么优秀。
所以何以“我命由我不由天？”
我倒是希望有一天我能成为别人口里的那个疯子，我能全心全意地好好写出一个完整的东西出来，我能让自己的才华不只是像怨妇一样，我能让那个曾经即便饿着肚子也发着光的自己活过来。我能找回和东哥在一起的时候的热血，我能不再满脑子只是钱。
真的，人的一生啊，真的没几年好活的，何不精彩一些。细细想来，扮演的角色真的是太多了，都说人生如戏全靠演技，一个优秀的演员或许更应该先演好自己。
随着时间一天天的过去，我终于在无所谓和放手一搏的中间伫立着，所以勾引我的始终是放手一搏，从未变过，变的一直以来好像就是他人的影响，有人说自己是个垃圾，为了不让自己难过，那就当自己是个垃圾活，反正也无所谓，我都已经这样了。有人笑话自己都辍学了还要干那些都没资格干的事，那就不搞了，反正也无所谓，打打游戏也是一天。越无所谓才知道自己越在乎。
第一次拿到一份正式的签约书的时候我像拥有了世界一样。可现在也就那样吧。
第一次因为自己的写的东西得到别人的夸赞第一时间不是开心，而是感恩，就像是他懂了你一样，但是其实不然，可能就是塑料懂你。
于是，单纯的变成了爱好，至少比打游戏，泡妞还有活成他们想要的样子要舒服的多。而我的本事最多也就是手放在键盘上的时候才是“我命由我不由天。”只是我啊，懂得的太晚。
于是，在没有任何的动力和回报的前提下，自己已经疲于谋生之后自己开始催促自己快点做那个决定，即便饿死街头那也是因为做自己喜欢的事啊，就像因为自己喜欢的人付出一切甚至生命一样啊。。
再等等，等着雨过了，天晴了，自己不会被饿死，又能见识这个世界的时候。
晚安。要做自己。