第一卷笑话锦集第2751章网管日记

2002年11月11日

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

2002年11月24日

今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“网管！你这装了XXX吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说，“没啊，你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来，这机器，这机器，还有这这这上我安了，你们去玩吧。”半小时后，“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机，扬长而去。

2002年12月2日小雨

今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。

“**，都一网吧的，你还装人妖啊？”

他说：“啊……习惯了。”

2002年12月10日晴

今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说，网吧以外的玩家，也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候，网吧玩的人不少杀红了名。所以，我找了个空机器，上GM的号，一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的，把名字告诉我，我把红名改白。忙活了一上午，中午出去吃饭。下午回来一进网吧，就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住，让我帮他改红名。好吧，改就改吧。我这边找了个机器上GM号，然后让他那边上号。但是M来M去M不到他的人。我跑他机器跟前一看，两眼一黑。我抓住这家伙的手，哭着对他说：“大哥，你这是官方服务器……”

2003年1月12日晴

今天有一个三，四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我冒上过网的，你找个人教教我。

老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“喏，就是这个白底黑字色的龙图标，连敲两下。”

话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。

2003年1月27日阴

今天网吧里来了一个男的，二十五六。面生的很。在网吧里站了半天，东望望西看看，样子猥琐的很。老板就让我去问问，怕是记者暗访。

我就过去问：“上网吗？”他说：“看看，看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟，老板和我，也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近，想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时，他一个转身把我吓了一挑，而他接着凑我跟前小声说到：“网管，你能帮我查查，24号机上的那个玩天堂的MM，QQ上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来，看自己天堂里老婆是男是女的玩家。

2003年2月3日阴

今天早上，一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹，出什么事了？跑上去一看。算了，是两个玩传奇的网吧常客，在他们区做笼子，发木马。骗人帐号。这码子事，虽然说我不喜欢，不过。一来机器上装了还原精灵，木马什么的重启后就自动消失，对系统影响不大。二来都是熟人，关系不错。所以，数落了他们两句后，就忙自己的事情去了。过了一会，就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了，帐号密码得手了说。上线一看，天啊！拿无机，穿幽灵。三眼，灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里发呆。欣喜之余，两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而，当一切准备妥当，准备洗劫一空时，才发现。这个号身上没有地牢，也没有回城卷。而且整个地洞里，除了怪物似乎就没有别的玩家。最后，他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走，可惜直到整整半个小时后，被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局，那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“为什么没有回城啊！”他们抓着我的手，带着哭腔说着。楚楚可怜。“是啊，为什么会没有回城呢？”压住心底的笑意，我陪着他们一起叹气。

2003年2月14日阴

今天是个热闹的日子，网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇X8区玩家，集结在一起，开始攻城。

实际上，为了这一天，网吧里的人们废寝忘食，打号角的打号角，筹集钱的筹集钱，两个老大的号一个在盟重一个在比奇，一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会首领），对着所有的人喊道。

实际上，这种努力的成果，在今天得到了充分体现，守城的沙吧克城主起先还手持裁决，身穿极品战神，左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠，随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。

早上10点的时候，网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手，11点左右占领了沙吧克城的复活点，中午2点控制住了沙城药店，到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。

若不是正式的攻城战晚上8点才开始，只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马，望着屏幕框定是属于自己的沙吧克，“9哥！攻下来一人20万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码，一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……”

网吧里每一个参加攻城的玩家门，都喜气洋洋的开着9哥的玩笑，恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题，又一个讲胃口，乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。

然后，晚上8点，随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁发一声喊，打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子，不是今日，而是明天才轮到他的行会攻城。

“为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头，抓住偶然路过的我，有气无力的对我说着。

“情人节快乐。”我给了他一个微笑。

2月15日阴

作为网管，我经常碰见死机后不知重启二字，狂喊“网管”的顾客；QQ号码无数，然而不知CRTL+SHIFT为何物，遇见输入法用鼠标不能激活时，狂喊“网管”的顾客；按下了CAPSLOCK键从而无法输入汉字，面对屏幕上一连串大写英文，狂摔键盘，进而大喊“网管”的顾客。

每天与这样的人纠缠，我发现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此，我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按CTRL+SHIFT切换输入法打不出字/字母时，请检查键盘上的CAPSLOCK或者NUMLOCK是否打开。”

白底黑字分外醒目，配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的，再笨的人看了桌面后，多少也能减轻我的负担吧？我这样想。

可惜……

“网管！我死机了，上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……）

“网管！我照着桌面上说的，按了CTRL+SHIFT为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母CTRL+SHIFT……）

“网管！……”“大哥大姐……CAP那个什么LOCK是A键左边TAB的下面，N那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管，你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里，面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声，我忽然觉得，我是傻瓜。

2月17日阴

今天是难得的休息日，不用到网吧去上班。

一直睡到中午，然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天，最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了CS——没法子，要说性价比最高的娱乐活动，也就只有往网吧里扎了。

正打得热火朝天时，边上隔了3台机器的MM高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来，走到MM旁边，帮她解决问题。然后，这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻，我悲哀的发现，面对“网管”这一声简短有力的大叫，我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。

匆忙结帐，在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”，喃喃自语到：“网管是条狗啊”。

身后，夕阳正红。

2月19日阴

昨晚接到通知，说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作，让今天来上网的顾客都带好身份证。18岁的更是连进都不准进。

老板吩咐得轻松，我落实起来却累得要死，整整一早上，进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有身份证？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没身份证您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头，怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？

可是本乡本土的，谁出门总带身份证啊？连着几拨熟客说，网管啊老板啊，我身份证丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了……怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们，老板和我拿着《网吧管理条例》的本本翻了半天合计了半天。“你们……拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。

下午5点左右，检查队如约而至。

“拿出你们的身份证来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的身份证。然后……“户口”“大专毕业证？”“退伍军人证？”“下岗证？”

形形色色有效合法足够证明自己年过18但绝对不是身份证的本本在他眼前晃来荡去。而最后，一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板，我，还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。

第一卷笑话锦集第2752章今天工作忙不忙[超长篇]

第一家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：不忙．〔天真的表情〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔惊呀的心情〕

老板：因为你不会找事做，所以才会不忙，公司要你何用．

刚入社会天真的心被打破~~~~~~~

第二家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：很忙．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕

老板：因为你做事没有系统，所以才会整天忙，公司要你何用．

为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~

第三家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：还好．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？[oh!mygod][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~]

老板：因为你做事不理性，所以才会什么还好不好的，公司要你何用．

天呀!~~~~~这样还不行.

第四家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：刚忙完．〔有准备的表情〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕

老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的，不懂去翻企管的书

吧！]，不会再检查一下吗，公司要你何用．

Ｆ．Ｑ．~~~~此处不留人自有留人处！

第五家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：刚忙完，正在做别的．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕

老板：因为你做事没有效率，有些事不会一起做吗，公司要你何用．

对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链，不合理的是磨链．[成功

岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍

马的屁屁~~~~~太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的

没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]

第六家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：我的工作都做完了，正在帮别人做．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕

老板：因为你做事没有目标，你不会规划明天要做的事吗？，公司要你何用．

不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~

第七家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：今天的工作都做完了，明日的时程表也做完了．[充份的心里准备~~~~安啦

~~~~~~]

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕

老板：因为你做事不和群，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用．

小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别

的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕

回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋

友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~

第八家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：今日与明日该做的都做了，现在正帮同事．〔非常得意的表情，再来呀~~~~

谁怕谁！〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔十十人一十~~~~PS:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注

音=啦~~~〕

老板：公司财务困难所以．．．．〔老板心里想：天呀，你那么强．我的位子还能

保吗！〕

终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语

唷!~~~~〕~~~~~

第九家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：等一下我正在思考待会再回答你．〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？

老板：你目中无人，我问你话呢，这样以後我们如何相处，公司要你何用．

谁bird你呀~~~~~

第十家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~脑中充满

著太多的经验~~~〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦

!〕

老板：刚才问你的话还没回答我呢，出去一段时间了，在混吗！公司要你何用．

怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~

第十一家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你

~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答

~~~~~~〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕

老板：因为你做事忙不忙都不知道，你到底有没有认真做呀！

喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~

第十二家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有

没有箱子．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：喔!

老板：你做事不机灵，叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户．公司

要你何用．

小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！

~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~

第十三家公司：

老板此时走过来!

小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：我准备找工作了．[啊~~~不用废话了~~~~~]

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：谢谢!

老板：祝你一路顺风！

天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的!

第十四家公司：〔自己开小吃店〕

客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？

小张：很好呀．当然也要看你们多多捧场了．

一个月後

房东：对不起！店不租给你了．

小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~]

老板：我要自己开所以．．对不起．．〔笑话，看你赚那么多还不如我自己开．〕

终於~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~

第十五家公司：云山寺

师父：误世今天早晚课忙不忙呀?

误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~

在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕

这就凡人有所不知，答话，就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜，没很咸**~（请用

台语发音）~~好像在模糊中，但是又很清楚！反正大家都听不懂，如果你要问，大

家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以，你

也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看

到有一些政客与学者的[答．问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~

十年後

师父[对众人说]：老讷将羽化而去，今衣钵相传与误世．

误世：双目合并〔不语〕

~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！

第一卷笑话锦集第2753章中学时难忘搞笑事

1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……

2.初中时班主任甚“阴险”，我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急，急切切冲出，推门，猛听有人哀呼，摔倒。一看，一人跌坐于地——偶班主任，抚头痛呼。后来偶被罚站一天。

3.偶班一女生剪短发，喜穿中性衣服。某日，一男生眼花，从后扑上，双手抱住该女生，半晌方觉不对。女生大窘，合群芳之力，将之暴扁。

4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。

5.一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)，但过了一会发现叶子没了……下课的时候，竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……

6.高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！

7.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

第一卷笑话锦集第2754章初恋的二十五个瞬间

1记得我过生日那天，空气中已经有了几分秋天的寒气。而你竟然穿了裙子来教室，满教室的人都在笑你。只有我知道，那是因为我曾经说过你穿那条兰色格子的裙子最漂亮。

2你会每周从四中门口的一个老婆婆那里给我买《体坛周报》，但当我上课看《体坛》被老师抓的时候，你会气的几天不和我说话。

3永远只有你才会准确的知道我哪天没有吃早饭，然后悄悄的买了吃的放到我屉子里。还记得你总是让我给你带最喜欢吃的襄阳宾馆早餐部的牛奶馒头。

4我们一块出去玩，你看到要饭的乞丐总是跑很远去给他们一些钱。这使我也受了影响。但后来到武汉才发现，这里的乞丐多的足以让我破产。

5有一次我上课闲的无聊，抓住一只飞到窗台上的天牛给你玩，而你却因为我用透明胶带把天牛缠的动弹不得而责怪我没有爱心。老天，那只是只天牛而已啊。

6当我们刚开始一起逛街时，我因为怕撞见熟人老是和你保持一定距离。终于有一次，你突然从后面，紧紧的挽住我的胳臂于是后来，我们上街时就没有分开过。

7记得第一次给你传纸条是夹在一本书里给你的，书的名字是《中学生语数外》。第一次牵你的手时，你竟然想要挣脱，很可惜没有成功：），第一次骑车载你时，我故意把车骑的左摇右晃，你几乎把我的书包带拉断，也不肯搂住我。第一次晚上带你上漆黑的襄阳古城墙，我边走边讲恐怖故事把你吓的浑身发抖。

8那年夏天，我去宜城看你。我们一起坐了一个看起来很可怜的老头的人力三轮。到了后，我习惯性的和那老头讨价还价，而你却很生气的阻止了我。你的善良让我无地自容。

9我在五中复读那年的情人节，你送我了999只纸鹤。而我因为害怕家里知道，现在都还放在同学家。

10那年暑假最热的时候，我去看你。我们一起在烈日下到宜城汉江大桥下玩水，一起在一家西瓜批发市场旁边的小酒馆喝啤酒，然后满脸通红的迎着路人异样的眼光走遍了小县城的大街小巷。

11有人传纸条骂你，我愤怒的抢过纸条看，而你却责怪我不应该偷看别人的东西。

12在有一次学校停电的那天晚上，我们一起爬上襄阳古城墙上。在那里，我第一次给你唱歌。记得我唱了小田和正的《OHYEAH》。后来，公园的大门锁了，我们只好一起翻墙出来。

13还记得高考前那段日子，我们经常在四中体育馆的楼梯上相拥而坐，两双眼睛一对视就是很长时间，而且永远都不会觉得累。

14还记得咳嗽是我们的暗号。我和哥们打赌只要我咳嗽一下你一定会扭头看我。每次我都会赢，因此颇为得意。

15你总是能在电话那头听出我是否感冒。也总是能用只让电话响一声铃的办法来避开我们高度警惕的父母。

16高考前一天的晚上，下起了暴雨。老师有重要的话要讲，而你却不见踪影。我心急如焚的等你向落汤鸡似的回来才知道，你竟然是到江边给我捡第二天压试卷的石头！

17我生日那天，你喝醉了。看着你傻乎乎的醉态，我有点不高兴。后来你才说，是因为你不想让我的那群哥们扫兴。

18我的新同桌是个开朗的女生。当我和她开玩笑时，你总是低着头默默的做题，很久以后你才告诉我：当时你心里恨不得杀了我。

19当有人无聊的告诉你我以前的所谓风流韵事时，我急的象只困兽，不顾一切的向你解释。但我记得你当时只是很平静的说了一句：我从来都是相信你的。

20高考前的体检，晕血的你刚抽完血就晕倒了。还记得是我在后边及时的抱住了你吗。

21复读的苦闷使我突发奇想的让你寄一根头发给我以解相思之苦。我说的是一根，而你竟然用红色的丝带系了那么多。

22还记得我们第一次吵架吗。你还在感冒，就和几个疯丫头跑到刚开放的汉江百米喷泉去玩，淋的象落汤鸡。我生气了，你劝我别生气，我说了句：你还没那本事。当时你就哭了。

23我记忆中你最美丽的一瞬，是复读的那年寒假，你来襄樊看我。你系着一条黄色的丝巾，用温柔的眼神对我说：这次，你一定行！

24为了我，你和你的朋友也闹翻了，因为他们看不惯我的吊儿郎当。当那次我和你的朋友发生争吵后，你和她去xx场谈了很长时间，回来后，你说：我真后悔没有早点认识你。当时我便感动的鼻子发酸。

25你喜欢黄色，爱看小说，数学很差，爱睡懒觉，喜欢黄磊的歌和克莱德曼的钢琴曲，喜欢看我画画,喜欢在写字时把钢笔套当发卡别住自己的长发，还老是逼着我给你唱张学友的《情书》。这些，我全都记得。

第一卷笑话锦集第2755章与已婚男人有关的6个成语

一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性，并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好，品格再贤惠，也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪，可能她比不上妻子的美丽、温柔，但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止，要不怎么说：“孩子是自己的好，老婆是别人的好”呢？

对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心，我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！

二、口是心非：已婚男人的话不可不信，但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前，一张嘴就早已练的口吐莲花，有起死回生之效了。用雷声大，雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是，把他说过的话全部打一折，就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。

对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么，半听半不听，半哼呀啊的，看你急不急！

三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂，也是他们左右逢源的坚实基础，再加上善于把握力度和气氛，一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人，只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前，只要他死不承认自己是个花心，不要说两个女人，就是再多几个，已婚男人也能游刃有余。

对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了，不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去，能应付几个？就一个老婆就够你受了！

四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗，如果非要说是欺骗的话，也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足，只要男人本身不主动戳破谎言，她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语，而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令，既能达到模糊事实的目的，又能两头讨好，能熟练地使用花言巧语的已婚男人，才能如同练武术的一样，达到功夫的最高境界。

对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌，女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿，别说你不知道喔，那是你还没那福气！?

五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到，女人的打击有时候更是一种考验，坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫，你就是再怎么凌辱我也没关系，反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的，即使明知道他家有娇妻。

六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同，后者可以常用常新，山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人发的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的，但是善于发誓的已婚男人一般都不会将誓发的那么艳，否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点，把握好最合适的尺度，既可以骗得女人开心，又不让她钻牛角尖，是已婚男人发誓的高明之处。

对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜，它很爽口很便宜，而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心，叫他把它掏出来握一握就好了，必要时你也可以发个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！”

惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行，和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！

哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀，好女人好男人还是很多D~~~~~，我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！

第一卷笑话锦集第2756章女孩子应该记住的几句英文

enicemenareugly.

好男人不帅。

Thehandsomemenarenotnice.

帅男人不好。

Thehandsomeandnicemenaregay.

又帅又好的男人是同性恋。

Thehandsome,niceandheterosexualmenaremarried.

又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。

menwhoarenotsohandsomebutarenicemenhaveno

money.

不是很帅但是很好的男人却没有钱。

Themenwhoarenotsohandsomebutarenicemenwithmoneythinkweareonlyaftertheirmoney.

不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。

Thehandsomemenwithoutmoneyareafterourmoney.

而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。

Thehandsomemen,whoarenotsoniceandsomewhat

heterosexualdon’tthinkwearebeautifulenough.

不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。

Themenwhothinkwearebeautiful,thatareheterosexual,

somewhatniceandhavemoneyarecowards.

又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。

Themenwhoaresomewhathandsome,somewhatniceandhavesomemoneyandthandGodareheterosexualareshyandNEVERMaKETHEFIRSTMOVE!

又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。

Themenwhonevermakethefirstmove,automaticallylose

interestonuswhenwetaketheinitiative.

那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。

NOWWHOINTHEHELLUNDERSTANDS*MEN?

现在……到底有谁了解男人这东西

第一卷笑话锦集第2757章怎样骗男孩

很恶毒，各位男士好自为之

男人也有弱点，他们的弱点就是对自己不自信。

跟他说“你好棒“，让他发现你的困难，他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢，当然，只需要嫣然一笑，和几次专注的目光。

不妨说出他致命的缺点，比如：不够高，没有别人能干；懒，事业无成，等等，同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多，你就跟他说你家里很困难，他只能自责！

别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气，甚至很凶，直到他垂头丧气，再转怒为笑。跟他单独出去，但只限于上街，去公共娱乐场所，千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方，再懦弱的男人有时候也会色胆包天。

温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活，哪怕是替他做一丁点事情，他都会感激不尽。听他讲述他的过去，听他发表他那不切实际的抱负，在以后离开他时，就可以用他自己讲过的话来勉励他。

千万不要让他知道你还跟别的男人有来往，不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点，胜过让他摸你的手。

他帮了很多，他送了很多，他带你吃了山珍海味，玩了很多好玩的，就可以提出分手了。原因还是那些：不够高，没别人能干；懒，没有钱。或者抓住他的一次重大失误，你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样，分手以后还要给他打几次电话，问问他的情况，跟他聊聊天，让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。

第一卷笑话锦集第2758章N对夫妻同样问题的老公回答

老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)

可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶

2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），

LG，是不是我想要什么你都给我呀？

恩？你想要什么？

我想要天上的星星！！

电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！

3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~

停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~

（窃笑）我想要天上的星星~~~

温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~

%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。

总结，那家伙擅长推卸责任，BS之

4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。

我问他是不是我想要什么都会给我

他说你先说你要什么吧

我说你先答应我我再说

他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊

无趣啊

5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

老公回短信：要什么丫？

我说：要天上的星星．

先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．

老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？

老公回复：在忙．

后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀，

他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。

为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。

老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。

哼……我要跟他离婚！

6、你还是平衡吧,至少他还动手了

我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了

汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~

7、我也很8卦的实验了一把

发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）

老公回：什么意思怎么突然问这个

我回：是不是吗

老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦

看来是我最近败家败多了~~~

8、偶家博士老公是个书呆子，

我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？

我：我想要天上的星星。

他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！

9、这个好玩，哈哈，我也问LG了

我：LG,是不是我要什么都会给我啊？

LG：恩（傻乎乎的）

我：我要天上的星星

LG：哦，我摘给你

我晕～～～～～～～～～

太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？

天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？

电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了

10、在办公室闲来无事，我也做了测试

我：LG，你在干什么啊？

他：在外面，有事，什么事？

我：是不是我要什么都会给我啊？

他：你先说是什么，不说我怎么能答应？

我：我要天上的星星

他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！

我：？？

他：快说，到底要什么？

我：没有了！

他：就要这个？看来你真的没事做！

11、我也跟风了，发消息：

我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他-要什么呀？

我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）

他-等会给你打电话……

过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起

他-你要什么啊？

我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）

他-你要就说呀。

我-刚刚不是说过了嘛。

他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。

我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中

12、偶家LG，33周岁~

超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：LG，你在干吗？

工作啊，干吗？

是不是我要什么你都给我啊？

（楞）……钱又花光啦？

没啊……你快说，是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊……

13、(2005-04-2811:31:26)妙妙

老公，，是不是我要什么你都会给我啊？

(2005-04-2811:31:34)某人

你要什么，你说吧

(2005-04-2811:31:49)妙妙

我要天上的星星。

(2005-04-2811:32:07)某人

我拍下来给你吧

真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!

14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？

LG：能实现的，尽量

我：我要天上的星星

LG：你要太阳月亮，可不好。

（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）

LG：星星好说啊。

我：为什么？

LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。

15、我也跟风了，发消息：

我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。

我-我要天上的星星

他-哦。

没下文了。我恼羞成怒，又发消息：

我—你不爱我

他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。

我—那我要天上的星星。

他—晚上回家带你超市去买。

无限郁闷中~~~

16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。

有一天晚上我们一起在阳台上看星星，

我说：是不是我要什么你都可以给我？

他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。

我指了指天上说：我要天上的那个星星。

他：好！没问题。

然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。

1个礼拜以后，我生日。

中午一起吃饭，

他让偶闭上眼睛，摊开手掌

偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里

的那条）。

17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）

老公，我要什么你都会给我吗？

怎么，心情不好？

我想要天上的星星。

咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

18、刚才也学jms跟了把风：

我：是不是我要什么你都会给我？

答：你要什么？

我：我要天上的星星。

答：神经！

我：你怎么一点幽默感都没有啊？

答：那好吧，重来。你要什么？

我：我要天上的星星。

答：我给你端盆水，你自己看吧。

我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？

答：我上班烦得一头包，你别神经了。

我：%￥#—……*

没劲，真没劲。55555

19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？

土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）

我：天上的星星哈

土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）

我：555……哇哇大哭

土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊

20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？

他：那当然

我：我要星星（电话中）

他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？

我：我要天上的星星

他：电视机里有

我：

21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.

老婆:喂LG

LG:什么事老婆.

老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?

LG:那你先说要什么.

老婆:我想要天上的星星.呵呵!!

LG:不切实际,根本不可能的事.

气死我了,后来没趣我就挂线了.

22、哇,这个游戏好玩~~

nu小nu:老公,老公~~~

Fredrick:啊？

nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~

Fredrick:基本上是

nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~

Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。

23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上，

我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：

我：是不是我要什么你都能给我？

LG没理我

我：靠，没面子，狂后悔中……

我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）

LG：要什么？

我：天上的星星（寒）

LG：猴子要不？

我：为什么要猴子？

LG：猴子跟猩猩差不多。

我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。

LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇

淋实际呢。

问答不出我的所料，简直就是自取其辱。

24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？

LG：你想的美你！

我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！

25、跟风：

我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？

他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）

我：快说快说

他：给唉···（迟疑+犹豫）

我：我要天上的星星

他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿

26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙发上看电视,突然想起这一出:

老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~

老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担!

老婆：——是不是我想要什么你都给我啊?

老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.

弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“

我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!

浴室里:“等会儿,一下就给!!“

妈的,有够淫荡的!

27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头，今天实在忍不住了，发短信给他。

我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？

BF：是（态度很坚决，偶狂喜）

我：那我要天上的星星

BF：摘一个

我：怎么摘？

BF：没想好（我倒！）

第一卷笑话锦集第2759章2005年五大疯狂预言

1、饶颖出书，引起广大读者浓厚兴趣

在2004年引起全国关注的饶颖女士，在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写，有关部门表示有毒害青少年之嫌疑，所以，饶女士被迫忍痛割爱，删去一万三千余字，但在删节处都作了标记，给人增添无尽遐想。

2、亲子鉴定技术取得重大突破

近年来，亲子鉴定开始火热，但是亲子鉴定价格昂贵，使得大多数人望而却步。对此，科学家经过不懈努力，终于取得重大突破，使亲子鉴定的费用大大下降，而且方便简单：只要吐口唾沫，五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后，各鉴定中心门前排起长队，鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升，一夜之间就迈入了世界500强企业行列。

3、张纪中版《鹿鼎记》开拍，韦小宝成真太监

张纪中把金庸的小说拍了一溜十三遭，终于要在2005年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦，原来，书中韦小宝娶七个老婆的情节，有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益，终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监，把他与七位姑娘之间的感情纠葛，写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改，变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改，变得富有教育意义。有关方面一路绿灯，迅速放行。

4、房价持续上涨，银行推出百年房贷

2005年，房价持续上涨，经济学家拍手称快，老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目，也就是说购买一套住房的贷款，可以在长达一百年的期限里还清。老子还不完有儿子，儿子还不完有孙子，子子孙孙没有穷尽，终归有还完的那一天。当然，想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待，夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。

5、郭敬明与庄羽携手创作新书

郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后，两人不打不相识，反而成了莫逆之交。两人都发现，对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致，这说明两人实在是难得的知音。于是，他们化干戈为玉帛，实行了资产重组，共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生，必将在文坛产生极大轰动。

第一卷笑话锦集第2760章超级欠扁脑筋急转弯

1.蓝色的刀和蓝色的枪

2.身穿着金色衣服的人

3.数字“3“在路上走呀走翻了一个跟斗又接着翻了一个个……

4.一条狗过了独木桥之后就不叫了

5.手机不可以掉到马桶里弄湿

6.第十一本书

7.一只蜜蜂停在日历上

8.牛狗猪羊比赛赛跑跑到终点后牛狗猪都喘得不得了只有羊不喘气

9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能

10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂

11.牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？

12.阴间和阳间的中间在那里？

13.避孕药的主要成份是什幺？

14.放烟火时为什幺不会射到星星？

15.一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？

公布答案罗

1.刀枪不入(blue)

2.一名惊人

3.三番两次

4.过目不忘

5.机不可失(机不可湿)

6.不可思议(book11)

7.风和日丽(蜂和日历)

8.扬眉吐气(羊没吐气)

9.欲罢不能(玉爸不能)

10.肝胆相照(肝胆香皂)

11.兔崽子.龟儿子

12.太平间

13.抗“生“素

14.因为星星会“闪“

15.前“公“尽弃

第一卷笑话锦集第2761章女人和女孩的差别

一。你只须花几块买一只棒棒糖就能让一个小女孩开心;但是你至少须要几万块买一颗钻石才能打动一个女人的心。

二。如果你同时和十个小女孩在一起，人家会说你很有爱心;但是如果你同时和二个女人在一起，人家会说你很花心。

三。小女孩只会越长大越漂亮;女人只会越老越丑。

四。你在和小女孩认识三天后，就可以抱着她一起去玩，回家的时侯亲一下说再见;但你可能在认识一个女人三个月后，连碰一下她的手都须经过同意。

五。小女孩只会关心你是否真的对她好;女人则除了这个之外，还会问你一个月赚多少，房子有几栋，车子是奔驰还是跑马。

六。看见你和另一个小女孩走在一起，小女孩会高兴地和她做朋友;看见你和另一个女人走在一起，女人会甩你一个耳光。

七。对小女孩，你最多需要说你好乖，好可爱等肺腑之言;对于女人，你则需要说我爱你一生一世等等恶心虚伪的话。

八。小女孩晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了;女人晚上睡觉则须你陪。

九。小女孩的心很容易了解;要了解一个女人的心，那比筑一个连结台湾和美国之间的四线道跨海大桥还难。

十。你可以骑着三轮车载一个小女孩去兜风;但是你却需要一辆轿车才够面子载一个女人出去。

十一。你只要有一颗爱心就可以和一个小女孩在一起;但是和女人在一起，你还必须加带一颗威而刚。

十二。和小女孩的身高差越少，你越受小女孩的欢迎;和女人的身高差越多，你越受女人的欢迎

十三。晚上睡觉时，你只须讲十分钟的故事就能哄一个小女孩睡觉;女人的话，你除了讲些不切实际的甜言蜜语外，还得苦干三十分钟才行。

十四。把一个小女孩放在家里，她会安静地看卡通、玩玩具；把一个女人放在家里，久了之后她会翻墙。

十五。不管用几瓶化装品，没有一个女人的皮肤会比小女孩好。

第一卷笑话锦集第2762章有谁吃过这样的菜?

爆笑菜名，吃出精彩！

约会一次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”

觉得新鲜，于是点了一道

结果盘子端上来一看

一碗清汤，上面漂着一棵葱——

我在公司楼下的饭店点过一道菜：

“母子相会”

上来一看，ft，居然是黄豆炒黄豆芽——

我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。

ft!——

我点过一个“走在乡间的小路上”

就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜——

有一次和同学去巴山吃饭

然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”

然后就随口问服务员这是what

结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”

faint——

有一次在大庆

:看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，

:有道菜叫做：波黑战争

:特别奇怪，问了问

:原来是

:菠菜炒黑木耳！！！！！！

:ft——

还吃过一道菜,叫青龙卧雪

:就是一盘白糖上面放根黄瓜.t

我吃过一道菜叫做“火山下大雪”

就是凉拌西红柿上面洒上白糖——

某日在宴宾楼吃饭

点了道“悄悄话”

端上来一看

原来是猪口条和猪耳朵

呵呵——

记得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美

上来一看，就是白菜豆腐

质问小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美

=——

我点过一道菜叫“绝代双骄”，

就是————————————————青辣椒+红辣椒——

还有红灯区

——辣子鸡块——

我的拿手菜叫做关公战秦琼

不old吧，我记得是我想出来的:

西红柿炒鸡蛋

红脸和黄脸——

有一个叫“心痛的感觉”

其实就是一杯白开水（50元）——

有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。

后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：

做面条的师傅姓牛！

朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？

店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了——

有次去吃饭，有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜”

问服务员，结果回答，黄色的是凉瓜，绿色的是苦瓜

注：凉瓜就是苦瓜，炒老了就变黄了——

呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？

是豆芽炒猪头肉！！！

第一卷笑话锦集第2763章老婆，教我如何不服你？

——这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。

只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而地追寻。

只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆……你说，人生的真谛，是轻装前进。

你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是共产党员经得起考验。

你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上，一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此

跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇迹黯然神伤。

温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳，碰洒了水杯，收拾残局顺便把果盘带翻，最终结束了我的睡眠。

有理如斯。你说要锻炼身体，并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体，义无返顾锻炼身体，视死如归锻炼身体，不锻炼身体死不瞑目！早上闹钟响，你却把头钻到枕头下——夏天太热，冬天太冷，秋天风大，春天刚刚好，可是春眠一刻，千金嫌少。

善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕，如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来，在电脑前敲敲打打，兴奋地说灵感冒泡拉。

多情如斯。出去旅游，下车后你叫着我的名字，拉着别人的手，靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动，我则被他女朋友死盯着，发毛。

浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了——藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装，口袋里有盒巧克力。精美，但过期了。

你的人生，拒绝直线，你的道路，曲曲折折。你不畏艰险，你勇往直前。你的信念——活着自会多桀难，柳暗花明又一村。

我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞叹造化，什么样的磁场围绕着你？

我不停地问，不停地想——老婆，教我如何不服你？

第一卷笑话锦集第2764章情深深雨蒙蒙搞笑版

有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”

书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”

依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”

书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？”

依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”

“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”

“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。

“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”

“书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”

正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……”

书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”

女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……”

依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”

女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”

书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？”

女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”

书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战……

第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录

ontcolor=#FF0000>老婆是会计：

“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”

“你就老实交代吧，昨晚你袋中还有１２９元５毛３分，为啥现在只剩下８０元２毛２分了呢？”

老婆是医生：

“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”

“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”

老婆是司机：

“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”

“时速刚到１２０，这难道也叫快？”

老婆是律师：

“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”

“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”

老婆是警察：

“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”

“少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。”

老婆是军人：

“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”

“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”

老婆是教师：

“我知道这个字念什么了，老婆！”

“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录

ontcolor=#FF0000>老婆是会计：

“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”

“你就老实交代吧，昨晚你袋中还有１２９元５毛３分，为啥现在只剩下８０元２毛２分了呢？”

老婆是医生：

“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”

“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”

老婆是司机：

“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”

“时速刚到１２０，这难道也叫快？”

老婆是律师：

“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”

“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”

老婆是警察：

“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”

“少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。”

老婆是军人：

“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”

“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”

老婆是教师：

“我知道这个字念什么了，老婆！”

“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

第一卷笑话锦集第2766章和女同事之间的尴尬事情

大家说说和女同事之间的尴尬事情

１、先说我的，一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

大家有类似经历么？？？

２、一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽！！

３、有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

４、我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

５、读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！

６、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。

７、和女同事没有，以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。

８、再说一个，有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志当时椅子离地面60CM她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）

９、我来说一个：一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！

１０、呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。

１１、有天在机房里，我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4X6米）下面拉电线。听见有人进来，还把门锁上了，没在意。过了会转身爬出去。正好看见MM光脚站在那里，自己把裙子提到高高的，一只玉腿踩在椅子上，在穿丝袜，而且一只脚已经穿上到大腿根，正在整理内裤。由于椅子背挡住了她的视线，没发现我，此时不到50公分。然后穿右脚的时候发现了我，急忙转过身背对我，但裙子一时没有放下，突然发现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样子，我当时就笑出生了，MM发火，回头照着我的脑袋踩了下来，，，，，

１２、刚进大学的时候，学校发书，女生也来到男生楼下，一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书，一遍和我讲话，由于她领口太大，里面全看到了，而且没有Bra，hoho，欧马上脸红了，后来她倒追欧，欧塄是没要，嫌她mimi不好看，^_^

１３、夏天啊，经常去专卖店商场什么的，当然有很多MM啦，同学叫我，一回头，胳膊觉得感觉不对，一看撞到一个MM的胸上啦，我脸红，她脸更红，晕死了，初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊，一夜没睡着！！！！！

１４、我下大巴士时一脚踩住了前面MM的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤,好性感的屁屁!好温柔的巴掌!!!!!

１５、高中时候一天我去游泳池游泳，我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远，我闭着眼睛（那时没money买泳镜，游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去，就拼命往前游，突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来，我还不知道，仍然往前，居然被卡住了，然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下，那mm就一阵乱蹬（那时在水下，听不见水上的声音，估计她应该尖叫了），我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”，然后居然整个人被她蹬到了池底，肚皮紧贴着池底，还被灌了好几口池水，我巨ft，又不敢马上浮上水面，怕被mm打，强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来，tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周，还好人很多，很热闹，没人注视我，我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天

１６、有一次我上车后，有其它人挤进来，把我向中间压，然后我手臂刚好嵌在一MM的Mimi之间，感觉相当好呀，哈哈。我超级不好意思，但当时完全没法动，我也不敢转头看那MM，等她下车的时候一看，哇倒，超级丑，真想吐。

１７、和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口，她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理的很悦目，一时未反映过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖。

１８、和美女同事一起坐三轮车，下车时，有人等着坐我们的三轮车，我们下车后，两个男的很快就坐上来，然后很快的跳起来，怎么这么湿，一摸全是血，旁边的美女同事，马上面白如纸，跑掉了，我怕那两个人找我麻烦，也跟在她后面跑了，剩下那两个大男人在骂街。

１９、还有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮MM，在一个晚自习的时候，那个MM回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕……还不得不回答就说，那是一个好东西，偶知道，不过以后你会知道……从此偶再也不敢和她说话，调换了座位，生怕她再问出什么超级BT的问题出来……嘿嘿

２０、偶小的时候，大约是小学才上那会，记得一次去一个plmm家，她说要送我东西，我很惊讶，一看气球，我那个高兴亚，和她吹了很多，栓的她家到处都是，还拿着到街上疯玩，最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打，问我哪里来得，我说是妹妹给我的，说了不要紧，更是一顿打，那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧，以后才明白，那气球是套套！

２１、我上高中的时候，外语老师是个PP的MM比我们也就大3-4岁，我们经常开他的玩笑，有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默，后笑声爆棚

２２、一女友，小时候翻到爸爸的套套，以为是气球，就一个个吹胀，拿杆杆串起来出去玩，还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！

２３、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门，经理大步流星，小秘步伐小但手甩得很大度，我紧跟其后，同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停，小秘也急停，我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了，就经理不知道，继续问寒问暖。我痛的要命，小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。

２４、今天单位的女同事全换了新的工作服，是统一的套裙，而且她们昨天一块去做了头发。今天一早，我去办公室取东西，有个MM正趴在桌子上写东西，从背影和头发上，我判断她为我很熟的同事，于是开玩笑的要过去从后面抱她，没想到一回头，妈呀，经理，转身，快跑，脸上发热，汗已经满头

２５、一次公司里开圆桌会，我有事情迟到，需努力才能挤到我的位置上。有一个同事MM的位置当着去路，这个MM已经让出身前的空隙，但我想从她身后过，结果MM大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦，只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。

２６、有一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧的坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊的很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g’打成了shenyin(呻吟），结果女孩下线走了。

２７、一次几个同事来家里玩，一个PLMM以来就上厕所，半天没出来，还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好，于是让MM出来，我修马桶，可是MM死活不出来。劝了半天，她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看，里面全是血，原来她正来例假

２８、那是大学时的事情了,一天我们十几个人有男有女去公园野餐,买了很多吃的,其中有烤鸡,当大家坐下准备开吃时,就听一个女生说,我们女生先吃鸡吧,听了这句,我们男生都笑趴下了,这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的.

２９、下班了我和一同事一起出单位大门，他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼，轻蔑地说：“波太小了，一看就没生育能力。还长胡子，太烂！”话还没说完，那女的走了过来，挽起了我同事的胳膊，我……是我同事的前妻，两个月前才离婚的，好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼，今天他们两个狗男女一定鬼混去了……

３０、我也来一个，有一次我们几个去福建玩，有个寺庙门前有一个大铜龟，有很多人在那里照相，轮到一MM照了，她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上，看到她骑着那个大龟#，我们都笑死了她还莫名奇妙

第一卷笑话锦集第2767章春运期间乘火车须知二十三条

1．须提前5-10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受每逢佳节倍挨宰的滋味。

2．如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，尾巴已从自己身后又延续了几里长。

3．天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展泥鳅功钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验人海茫茫，返乡绝望。

4．为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。

5．上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被带上车的美妙滋味。

6．上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。

7．落座后需立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。

8．落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。

9．落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德无量。

10.落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能也吐着痰下车，幸莫大焉。

11．车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神。

12．火车启动前须高声叫嚷数次，向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。

13．两人座位须座三人，三人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华人口众多，列强莫敢犯焉。

14．火车启动后须呼三吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边吐痰，边吸烟，边磕瓜子儿，边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡，边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶(n岁以下儿童专利)。

15．所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐，千万不可丢进垃圾篓，须随地乱扔，以显示我中华之地大物博，自己业已步入小康生活。

16．乘务人员需严格查票，发现逃票之徒必罚得他肝儿颤，但无需打扫卫生，以使地上垃圾成山，又湿又滑，臭气熏天，宛如猪圈，牲畜专列，驶向久别的故乡。

17．乘务人员不必送水，更须将茶炉锁死，以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。

18．乘务人员不必来回巡视，宜在乘务室裹紧大衣酣睡，以养精蓄锐，半夜零点后和同事马大姐接着聊。

19．吃饭时间，乘务员必须切断一切开水供应，以防乘客泡方便面，更需推着盒饭车沿街高声叫卖，以天价售之，且提醒大家车上已无开水，彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。

20．盒饭须极其难吃，以使大伙儿马上信佛，祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。

21．盒饭车需在人群中挤来挤去，以使车身干净无比、闪闪发光，如能顺手牵鞋，将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走，则尤为幸甚——大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。

22．女老乡宜睡在男老乡的怀里，男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语，共同发笑，以构筑甜蜜的二人世界。

23．下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车，这样你就能以高出一倍的价钱报答他。

春运期间，全国人民喜气祥和；铁路旅行，带给大家无穷新体验，大伙儿不妨结合自己的切肤体会，为须知再添几条。

第一卷笑话锦集第2768章不准请假

公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!!

病假:不准!

我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班.

辞职:不准!

员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为SupplyChain增加Value.

婚假:不准!

实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;

产假:不准!

产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩

子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产.

丧假:不成理由!!

您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生.

长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!

各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自

去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除,

则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.

死亡:这是唯一的正当理由!

但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另:

根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如:

名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong

)

名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如BensonYu

an)

如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等

到您所拥有的时段时方可使用.

敬请遵守,切勿自毁!!!

第一卷笑话锦集第2768章不准请假

公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!!

病假:不准!

我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班.

辞职:不准!

员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为SupplyChain增加Value.

婚假:不准!

实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;

产假:不准!

产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩

子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产.

丧假:不成理由!!

您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生.

长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!

各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自

去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除,

则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.

死亡:这是唯一的正当理由!

但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另:

根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如:

名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong

)

名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如BensonYu

an)

如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等

到您所拥有的时段时方可使用.

敬请遵守,切勿自毁!!!

第一卷笑话锦集第2768章不准请假

公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!!

病假:不准!

我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班.

辞职:不准!

员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为SupplyChain增加Value.

婚假:不准!

实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;

产假:不准!

产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩

子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产.

丧假:不成理由!!

您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生.

长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!

各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自

去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除,

则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.

死亡:这是唯一的正当理由!

但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另:

根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如:

名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong

)

名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如BensonYu

an)

如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等

到您所拥有的时段时方可使用.

敬请遵守,切勿自毁!!!

第一卷笑话锦集第2768章不准请假

公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!!

病假:不准!

我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班.

辞职:不准!

员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为SupplyChain增加Value.

婚假:不准!

实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;

产假:不准!

产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩

子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产.

丧假:不成理由!!

您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生.

长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!

各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自

去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除,

则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.

死亡:这是唯一的正当理由!

但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另:

根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如:

名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong

)

名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如BensonYu

an)

如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等

到您所拥有的时段时方可使用.

敬请遵守,切勿自毁!!!

第一卷笑话锦集第2769章史上最强的结婚请柬

本人大喜日订在10月1日喔！各位钱包还有一周囤积时间！

当日现场备有刷卡机（未超过2000元需加3元手续费）及礼券、股票质押服务！不然先押工作证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效（否则就拿去乱压漫画！）。

凡出示失业遣散证明者可享受1200元早场特惠价。

科学园区工作者一律1600元起跳！

凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律以3000元起跳！

包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。

包1200的请注意食用速度及量，以不得超过每道菜上桌转一圈为限。

包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。

敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处……可来电洽询。

补充条例：

包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！

包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带张报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！

包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！

包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预定一下ICU病房！

本次的婚礼筹备委员会已经联合各大银行办理80年9成按揭业务！

不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

第一卷笑话锦集第2770章接吻

代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。

几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。

物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。

动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。

生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。

会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。

经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。

工程学教授：接吻是什么？

哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。

英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。

电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。

运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地，产生某些程度的回馈（feedback）。

法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。

经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻。

借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体。

生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流。

解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。

公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。

有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转

第一卷笑话锦集第2771章mm叫男朋友猪头的原因

第一大理由——懒

猪的天性是好吃懒做。

男朋友的懒主要体现在一些生活细节上。通常来说，与女朋友约会的时候穿得衣冠楚楚。但是他的单身公寓里很可能就跟某些动物的窝极为类似。墙角里面的报纸、烟头、拖鞋参杂在一起。球衣与球鞋为伍，床底下的袜子臭得也就是打破老鼠丫、蟑螂丫等龌龊动物的忍受极限。

要想改变这种状态很简单，有两种方法：一、不定时举行抽查，此法适用于野蛮女友，男朋友又十分的爱你且处于追求阶段，这时候通常会屈服于女友高分贝的尖叫声下(结婚之后，此法行不通)；

二、定时进行整理，适用于温柔贤慧的女朋友。前提是女生非常爱这个男生，当一个女生真正爱上的时候，她可是什么都会替你作的。所以碰上这种女生的男生是非常幸运的，不过这种机率比较小，通常这么贤淑的女生是比较受欢迎的，供不应求，竞争过于激励。

第二大理由——好色

前鉴：猪八戒背媳妇

所谓前有古者，后有来人。照目前这个趋势是愈演愈烈。天下乌鸦一般黑，天下男人一般色。事实上我并没有碰到过什么色男人。只是听得比较多。所以我要排在第二位，大多数人认为大方向应该不会错。尽管说什么真理掌握在少数人手上，但仍需实验认证。

第三大理由——贪睡

有机会见过猪的人一定很清楚，睡觉是为猪的两大条件之一。其实男人也是很贪睡的，我曾经有一个朋友的男朋友超级贪睡，除了看足球赛外可以精神抖擞外。其它时候，譬如逛街丫、看电视丫的时候眼皮开始打架。

第四大理由——可以增进两人的感情

在二人世界里，娇娇地叫一声“猪头”，保证可以让男朋友从骨子里酥透。叫猪头是很亲呢的称呼。不像“宝宝”、“小甜心”那么肉麻，让人起浑身起阁瘩。叫猪头有一个好处，就是生气的时候也可以大声地叫。要是平常叫“宝宝”，生气的时候叫啥？连名带姓不太淑女，再叫他“宝宝”，他就不知道你在生气。叫“猪头”就不同了，你只要提高一点点音量，男朋友马上就可知道你的口气不太对，可以及时反省，把事态缩小在萌芽状态，那么两人的“战斗”，嘿嘿，机率大减。有利于社会安定，国家繁荣。

猪头，你叫了吗？

第一卷笑话锦集第2772章大话2004NBA全明星赛（上）

北京时间2004年2月13日早9点（美国东部时间2月12日星期日晚8点），第53届NBA全明星赛在北卡罗莱纳州夏洛特市的夏洛特体育体育馆（NBA中最大的体育馆）举行。

注：在我作为2003年新秀状元进军NBA这一年中，整个NBA发生了较大的变化，包括乔丹告别了NBA，姚明转会东部球队，以及我在NBA引起的轰动。

长话短说，公布参赛阵容。

西部首发：

中锋奥尼尔（湖人）

前锋蒂姆·邓肯（马刺），凯文·加内特（森林狼）

后卫科比·布莱恩特（湖人）和史蒂夫·弗朗西斯（火箭）

主教练菲尔杰克逊

东部首发：

前锋杰梅尼·奥尼尔（步行者）和保罗·皮尔斯（凯尔特人）

中锋姚明（活塞）

后卫艾弗森（76人）和后卫：2003新秀状元西门雨，也就是本人（骑士）

主教练布朗——

走在通往球场的星光大道上，感觉真好！

可惜这是霍利菲尔德对我说的。

进来时看门人一边扭着1米6几的我的耳朵要我从后门进，一边却把陪我来的拳王朋友霍利菲尔德当球星拉进了星光大道。

但是我无所谓。

我在乎的的不是看门人的尊重，也不是赛前的美女，我的眼里只有比赛,马上开始的比赛。

我在热身。

我的脚步稳定而轻灵，我的手掌干燥并镇定，我的球在身四周随意弹跳，然而我的身体却不时的感到了一股寒气的侵袭。

只有绝顶高手离我不远时，我才会有这样的感觉。

但我坚信这感觉不是来自于对方球员，也不是来自于在场观众，而是来自一位解说员！

我早就听说这一届全明星赛将会由两位名嘴同时解说，一位自然是巴克利，另一位听说是来自中国的.

他会是谁？

我目光如炬，缓缓地盯向了他。

但在跟他眼神接触的霎那，我猛然缩过头来回来吸了口大气，没错，就是他。韩乔生——

激动人心的比赛终于开始了！

我连忙捂住耳朵，但为时已晚。

“随着替补队员的一声哨响，比赛开始了！欢迎大家观看CBA全明星赛！”韩乔生饱满漏*点的声音激荡着体育馆的上空。

跳球的是我们姚明跟西部队奥尼尔，奥尼尔虽然已经31岁，但体力不减，通过把姚明踩倒在地的手段他抢到球并把它递给了弗朗西斯。

我狠狠的瞪了奥尼尔一眼，靠！球给谁不好，明知道我防的是他还乱传！

弗朗西斯的过人技术和独在NBA中是无人不知的,为了分散他的注意力,我决定先跟他拉家常:嗨,小斯,今晚发型不错啊!

弗朗西斯:是啊,是哥们就让我过你几次庆祝一下!

我一脸的无所谓:你也许过得了我,但你绝对过不了我们的最后一关——姚明.

弗一脸的不屑:这么有信心?

我:当然!因为我是初一出生的,姚明是十五出生的.你过得了初一,但绝对过不了十五,死心吧

但我发现我的话已经是多余的,因为弗朗西斯突然轻松晃过了我,向姚明直奔过去.

好快的晃动!!!!!我完全呆住了!——

尽管我手中还抱着抢断过来的皮球.

快攻的机会到了.

(韩大嘴:抢断成功!现在西门雨正以迅雷不及掩耳盗铃的速度直奔篮下!)

挑篮,还是扣篮?我左右为难,但必须马上做出决定.

挑篮,没看头,但可以节省体力打好后面的比赛.

扣篮,则可以大大鼓舞自己队的士气,问题是我扣不到

正当我处于人生的十字路口的时候,我看到了一个人走了过来,是的,艾弗森.

于是我被迫选择了传球,上届得分王优雅的将球扣进了篮筐.

(韩大嘴:好球!东部队率先扣篮得分值得补充的是本届比赛是一场绝对公平的比赛,因为就连风向也不偏袒谁,根据刚才跳球时篮球运动方向,可以判断刮的是上下风)——

比分一直交替上升,球员们不断进入状态.

尤其是我们队的姚明和艾弗森状态极其神勇,一个能扣一个能突,所以我除了组织进攻,突破,助攻,抢断,防守和篮板外加盖帽之外其他都不用干,显得特别轻松.甚至还可以间歇看一下拉拉队的美女.

正因为这样,我注意到了一支奇怪的拉拉队,队员当然也是美女,但个个神情奇怪,都是睁一只眼闭一只眼.而且口号也跟其他拉拉队的统一口号OH!shit!不一样,而是风——风!大风——大风!!我明白风字的意思,也可以理解她们的心情,但我一时不明白的是她们为什么都只张一眸呢?

我在奇怪,但赛场上却不能太分心,况且弗朗西斯经常拍我肩膀提醒我不要分神,不然的话他过我就过的不爽.我很无奈,这家伙几次被抢断都无所谓的样子,还说什么抢断恒久远,一过永流传!

这不,他又运球冲过来了。

不过这次他选择了传球给科比.依靠掩护,科比优雅的绕过了艾弗森,轻松的摆脱了我的协防,接着一个假动作晃开了前锋皮尔斯,最后潇洒的冲向了我们的最后一关——姚明.

靠!难道你要过掉我们所有队员不成??我看着科比灵活的身影发呆.

然而就在这千钧一发的关头,姚明做出了一个所有人都意想不到的动作.

你猜是什么?

盖了科比?——大家的心情可以理解!

咬掉科比耳朵?——拜托,咱中国人不干这种事.

跪地求饶?你!是!中!国!人!吗!!!!!!!

那是什么呢?严重的告诉你:姚明哭了.而且哭得很伤心

哇~~~~~`哇~~~~~`——呜~~~~~~~呜~~~~~~~~~姚明到最后简直是声泪俱下,科比停了下来,全场一片寂静!

我三步并作四步冲上去:哥们!谁欺负你了?别难过有我呢!是不是科比这小子手脚在你身上不规矩了?

姚明凄泣了半饷,脸上突然露出了胜利的笑容:谢谢你兄弟,我没事!我刚才之所以这么难过,是因为我想告诉科比一件事说完猛然把头转向科比。

大大哥,什么事呢?科比向后退了一步.

姚明咬牙切齿的说:我以刚才的行动告诉你!你别以为自己的过人技术很高,是的,你可以过小雨,可以过小艾,可以把其他的队员都过掉,但!你绝对过不了我!因为,我——是——最——难——过——的!!!!!

我沉默.

然后爆发:姚老大——!正经点!我需要的是四个积极进攻,积极防守的好队员跟我配合!

姚明转过头,一脸的兴奋:好耶好耶!那我们就有9个队员了!——

郁闷,愤怒,还有计分牌上10分的差距,大大激起了我的斗志,于是在随后的战斗中我成了球队的主要的分手

(韩大嘴:好球!西门雨连过对方11名队员面对空门冷静上篮得分)

(韩大嘴:西门雨30公里外一球远射得三分)

(韩大嘴:西门雨撞人犯规罚球得两分)

(韩大嘴:西门庆中路突破,又得两分)

在我的带领下,东部队打出了13:2的小高潮,反超一分以57:56领先.但西部队的顽强斗志也被激了起来,比赛进入了白热化阶段.

(韩大嘴:比赛双方对每一寸篮板都进行了激烈的抢夺)

为了控制篮板,姚明被换了下去,换上了今年才转会到东部球队的华莱士.怒吼天尊的每吼一次,就表明我们队又失去了一个篮板.无奈之下我们堵住了他的嘴,让他专门负责抢篮板.

(韩大嘴:好家伙!华莱士又抢到一块篮板!)

可惜我们高兴得太早,因为窥视已久的奥尼尔已经像饿虎似的扑了过去跟华莱士抢了起来,双双倒在地上我们队的小奥尼尔看到不妙,也扑了上去.接着是对方的邓肯,我们的皮尔斯,他们的加内特,我们的小艾,他们的科比

情况惨不忍睹.9名队员的肢体相互渗透,完全搅和在一起,成为一个花花绿绿的块状物.看着这个块状物,我想到了一样玩具,是的,魔——方.

两个裁判累得满头大汗希望把他们分开,但最终连自己也搅了进去,成了魔方的一部分.

整个夏洛特体育馆骚动起来但所有人束手无策.

我向观众席的朋友霍利菲尔德招了招手——魔方是我的强项,我想试试

“第二排，顺时针转270度”

“好样的老霍！第三列，逆时针转90度对，使劲！”

“小雨，他们当中有人向我出拳耶，我可以还击吗？”

“等等！我帮你挡住观众视线。”

“小雨，只要衣服颜色对上，就算成功是吧？”

“你没看见队服都一样的吗？关键是DNA要吻合！”

“那怎么分析DNA呢？”

“D，是弟弟；N，是Nose鼻子，A，是Aim瞄准。DNA吻合是指弟弟和鼻子要瞄准部位再装，也

就是说，鼻子不能装在弟弟部位，弟弟，也不能装在鼻子部位”

经过我十分钟的镇定指挥,霍利菲尔德浑身湿透站了起来:OK!

都好了?

嗯,都出来了!不过还有3只手1条腿和11条内裤不知道是谁的,都摆在那里,一会儿谁去领一下.霍利菲尔德一边说，一边溜回了自己座位——好一个做好事不留名的朋友！

我环视一下残留物：“咦，篮球怎么不见了？科比别走，你肚子怎么这么圆这么鼓啊？你吃21斤维他了吗？”

第一卷笑话锦集第2773章网友对sars病毒事件的对话

情人节搞笑版

甲：今年情人节礼物首选，当然是板蓝根啦!!居家旅行，出入平安，买一包送给他／她全家安乐了～～

乙:错!当然是抗病毒口服液啦!

昨天还是十三元五,今日就炒到四十几元哇,一听就知是好东东的啦!

苦中作乐版

HI~我见大家今日都沉浸在恐怖之中~所以打算

情花开~啊~开灿烂~（粤语歌）

呵呵~~唱首歌给大家笑一下呀~

曾经有一大堆板蓝根摆在我面前，我没去珍惜。直到现在买不到才后悔莫及。如果上苍再给我一次机会，我要说：我全要了！！！！！！！！！！！

甲：出门记得带口罩,最好莫呼吸！

乙:不呼吸，难道你已经学会失传了很久的龟息大法”？

今晚医院院长来我家,给我讲

新年好啊,没什么拿来,这两包板蓝根,一点意思,不成敬意。

我说:这么客气啊,来来来,坐下先喝两杯醋啦！

甲：我想知道现在做什么生意比较好？

乙:开药铺！现在赚到盘满钵满！！

丙：卖板蓝根和罗红霉素啦，还有醋呢。

丁：防病毒用品专卖店.

今年情人节不收礼，要收就收板蓝根！

大家喝,才是真的喝——板蓝根真贵！

饮杯板蓝根，面色红润我中意！

更多选择更多欢笑就在板蓝根。

有了板蓝根，生活好滋味。

板蓝根，今日你喝过了吗？

玩友一族搞笑版

甲:有谁这几天去F4间吧玩呀？

乙:先看F4有没有板蓝根卖，有就去拼板蓝根！

丙：有……子弹板蓝根酒220元一打！！你拼吗？

丁：板蓝根你拼得了吗？要不抗病毒口服液也行！

听说夏枯草煮水喝都OK的喔！斗丸？先来罗红霉素还是维生素C？

喂，你先除下口罩啦……

甲:我就自备丸粒（罗红），准备随时斗！你出板蓝根！

过客：加我怎样,可以拼醋！~！！！！！！！

广东人都是活雷锋

老张开车到广东，

染了（非典型肺炎）！

小商小贩耍流氓，

100元卖包板蓝根，

惨了，

碰到一个广东人，

拿来白醋熏了熏，

好了。

老张请他吃顿饭，

喝了少了他不干，

他说～～～～～

我们那里都是广东人，

那能高价卖包板蓝根，

那个人不是广东人，

我们国度盛产板蓝根，

不行拿醋熏一薰，

翠花！

上板蓝根

第一卷笑话锦集第2774章男友两空姐折腾一宿

晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。

昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！

今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。

“让开！”

“不让。”

“再说一次！”

“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

“中！我不生气（我没保证不打你）。”

男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，TNND，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！

第一卷笑话锦集第2775章港明星真姓名大公开

艺名——真名

陈晓东——陈卓阳

刘德华——刘福荣

王喜——邝毅儿

罗文——谭伯先

罗嘉良——罗浩良

张国荣——张发宗

冯德伦——冯进财

陈司翰——陈振华

洪天平——洪威

马俊伟——马志伟

郭晋安——郭亚安

成龙——陈港生

八两金——叶兢生

张宇——张博翔

洪朝丰——洪乌猪

秦汉——孙祥锺

倪匡——倪亦明

曾江——曾贯一

夏春秋——吴耀冬

林正英——林根宝

郑少秋——郑创世

李小龙——李振藩

胡枫——胡继修

白玉堂——毕琨生

靓次伯——黎国祥

欧阳振华——欧阳耀全

陈慧琳——陈慧汶

梁咏琪——梁碧芝

彭羚——彭映盈

舒淇——林立慧

李汶——李美琳

梅艳芳——何加男

杨千嬅——杨泽嬅

徐若瑄——徐淑娟

赵学而——赵慧燕

王菲——夏琳**王菲15岁前是跟母姓「夏」的?;;;

许如芸——许宏琇

王馨萍——王传音

傅明宪——傅翎芝

关芝琳——关家慧

叶童——李思思

陈采岚——陈少霞

伊能静——吴静怡

梁艺龄——梁佩玲

汪琳——汪晓文

陈明君——陈梅馨

许美静——许美凤

罗明珠——罗皓茵

林凤——冯静婷

吴莺音——吴剑秋

尤敏——毕玉仪

罗兰——卢燕英

高雪岚——傅佩嘉

温碧霞——温啤霞

萧芳芳——萧亮

锺欣桐——锺嘉励

第一卷笑话锦集第2776章古老的故事，美丽的传说

很久很久以前有一对兄妹他们各自身怀特殊的能力哥哥有着一对千里眼能够看到极远方的微小事物妹妹有着一对顺风耳能够听到极其细小的声音

他们从小一起长大一起快乐一起悲伤

闲暇时候他们总会跑到后山的山丘上

哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物

妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声

或许是长时间在一起的缘故他们爱上了彼此

虽然他们知道这段爱情是不被允许的但他们就是无法控制自己

终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情

然而纸终究是包不住火的

两人的关系被发现了父亲大发雷霆母亲以泪洗面

街坊邻居对两人指指点点

两人拼命证明对彼此纯真的感情但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许已经

无路可走了

为了证明对彼此至死不渝的爱

哥哥弄瞎了自己的眼睛

妹妹弄聋了自己的耳朵

不为什么只因为他们认为既然得不到众人的祝福

那有这能力又有何用?反正他们两人是得不到幸福的一对

很久很久以后有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动

百感交集下他谱出了一曲感人肺腑的曲子

我偶然间听到了这曲子不禁悲从中来

真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!

很可惜没办法在这里让大家听到它优美的旋律

我只能就我所记得歌词的部分POST上来和大家分享

希望你们也能体会出其中的感动

两只老虎两只老虎跑得快跑得快

一只没有眼睛一只没有耳朵

真奇怪真奇怪

第一卷笑话锦集第2777章大门口来了个脱衣女

清早，单位大门口就来了一位女同志。

按说，大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高，所以大门口就经常来人，当然也经常会来女同志。但是这回可不一样，因为来的是个很有个性的女同志。

这位女同志看上去其貌不扬，真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁，个头不是很矮，身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬，绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点，而是因为她的貌根本就没办法扬。

您看，她脸上那么厚的泥巴，头上那么乱的长发，手上那么硬的垢甲，再加上那件提前了大半年就穿在身上，或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣，就算其貌再好，那也是没办法扬得出来的。所以，我才说她其貌不扬。

最先发现这位女同志的，当然是大门口那两个保安。据他们回忆，太阳刚出来，这位女同志就不紧不慢地来到单位大门口了，来了就开始在门口外面晃悠，从左边到右边，再从右边到左边。既不表示要进去，也没打算要离开。

不打算进去也不打算离开的这位女同志，一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验，她考虑的问题，至少也是跟国际形势、外交局势相关的。甚至，她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题，因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时，也是这样一种神情、姿态和步速。

当时，两个肩负着神圣职责的保安，并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了，让这样一位其貌不扬的女同志，在这里晃来晃去，毕竟不那么方便。否则，不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去，领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。

所以，两个保安就走上前去，耐心细致地请她离开。没想到，这位女同志气度不凡地回过身来，冲保安们翻了个白眼，就不再理会他们了。两个保安想了想，干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍，想吓唬她一下。

毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安，以非常具有威慑力的表情和姿势，来到女同志面前，围成三角阵势，分别举起了手中的长长的警棍。就在这时，女同志猛地灿然一笑，正对着两个保安，猛地将特大号棉衣掀了个大开。而她的棉衣里面，可是什么都没穿的。

我准备找个适当时机，向保安培训学校提个建议，请他们补上这一课。因为那两个原本以为训练有素的保安，显然缺乏应对这种突发事件的基本经验和技能。他们一看到这种情景，便立即惊慌失措，收起警棍抱头逃回值班室，不肯出来了。

女同志以远远超过布什总统的速度，成功地击退了两个保安的恐怖袭击之后，迅速将棉衣又合在一起，继续低头在大门口外面散步，继续思考帮助阿富汗重建的重大问题。估计，她已经考虑到向阿提供多少亿美元低息贷款的程度了。当然，她也很可能担心将来会收不回来这笔投资，因为阿的局势太不稳定了。

不过很遗憾，女同志的考虑再一次被打断了，因为我们单位的领导和同志们陆陆续续地开始赶来上班了。最先赶来的，是不带冒号的同志们的自行车洪流。

不过，女同志的思考并不是被这洪流给打断的，因为她显然具有一种“乾坤大挪移”式的超能力，能够在无数的自行车中间自由地继续着她的慢踱和思考。同时，她显然还擅长一种孙大圣式的障眼法，因为自行车的主人们居然没有一个人发现她的存在。

她的思考，是被我们单位的众多部长中最先到来的一位给打断的。这时，自行车的洪峰已经基本过完，只剩每秒钟十几辆的流量了。部长是坐着小车来的，来到门口便停下了，因为女同志正好踱到他的车子面前，把路给挡住了。

于是，部长就下车了。过去，这种情况是用不着部长亲自下车的，但是这回部长是从家里过来上班，而秘书又没有睡在部长家，所以秘书就没在车上，所以部长就只好亲自下车。

部长没有理会那位女同志。我估计，部长要是知道她在考虑什么问题，一定会跟她探讨、交流一番的。但因为部长来得匆忙，没有看出来，所以就没有探讨和交流，而是直接到值班室找保安去了。

几分钟后，部长又出来了，两个保安紧跟在部长身后，情绪激动、浑身哆嗦、反复不停地说：“部长，我们真的没有勾引她，是她自己突然就……突然就……那个了！”

部长就是部长，部长就是用来在紧急情况下亲自出马、平息乱子的。这回也一样，部长没有理会两个保安的申辩，而是直接来到了女同志的面前。

没想到，部长还没站稳，女同志就转身正对着他灿然一笑，猛地掀开了自己的大棉衣。结果，部长的宽脸膛一下子就红了，转身就走。两个保安这回的表现还算合格，赶快冲上前去挺身相救，一边一个，把女同志的棉衣又合上了。趁此机会，部长钻进小车，败退到单位里面去了。

接着，大门口又先后来了三位部长、五位副部长、八位局长、十二位副局长。他们无一例外地败在了女同志的手下。而且，他们被击败的程序也是一样的，先是车被拦住，接着下车找保安，接着亲自出马想跟女同志交锋，接着女同志正面出击，接着保安挺身相救，最后再落荒而逃。

这时，已经是上午九点三十分了。不可否认，我们单位的办公秩序受到了严重的影响。能够直接看到大门口的办公楼共有四栋，每一栋的所有的窗口都挤满了看热闹的脑袋。据不完全统计，本来计划上午一上班就召开的会议，有83.56%被迫推后了。

这些会议之所以被延迟召开，是因为有关的领导们都去参加一个临时会议了。这个会议的主题，就是研究如何能够让那位女同志顺利地、体面地离开大门口。

九点五十五分，会议结束。领导们一致决定，把全部保安都派到大门口，找一辆面包车，把女同志强行抬上车，送到远处去。于是，除了留在各个要害部门门口值班的保安之外，其他的保安全都在安保处长的带领下，赶到大门口来了。

女同志一点都没有惊慌，而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用，只要她的大棉衣一掀开，全体保安就立即败退至少五步，并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子，保安们也得等上十多分钟，才能重新回头。

第一卷笑话锦集第2778章最伤MM六大金句

绝对伤心榜第六名——

男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～”

分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。

绝对伤心榜第五名——

男：“因为你长得太像她了……”

分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。

绝对伤心榜第四名——

男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”

分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！

绝对伤心榜第三名——

男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”

分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！

请谨慎使用！！！

绝对伤心榜第二名——

男：“这是……你的——咪咪？？？”

分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！

绝对伤心榜第一名！！！！！————

男：“滚你的，我怎么知道是不是我的？！”

分析：此言一出……必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！！！！！！！！！！！（……真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式，然后人间蒸发……）

第一卷笑话锦集第2779章QQ之经典回复(搞笑)

第一次看到QQ上有个朋友的名字变成蓝色时，羡慕得不得了，以为他是一个高手，可以将自己的名字颜色变得与众不同，为此在QQ的各个功能栏里试了无数次更换色彩仍不得正果。

于是发信息过去：怎么把名字弄成蓝色的啊？

朋友回过来：有事，等会再说。

小x：好吧。

朋友：有事，等会再说。

小x：嗯？知道了。

朋友：有事，等会再说。

小x：你口吃啊？

朋友：有事，等会再说。

……

N久之后，俺终于弄懂了那是自动回复……

痛定思痛，奋起反攻。当下闭眼，设置回复，更换回复，见有中招者，窃笑不已……长此以往，感觉QQ离开状态的自动回复确是网络世界中一道独特的风景线，从五花八门的自动回复中可以对作者的性格特点窥见一斑，或搞笑或整蛊或调侃或掉牙或晕头或惊人，实在是一种精彩的“离开文化”。

看得多了，不知不觉养成了收集精华回复的习惯，时日长久水满而溢。现在来和大家分享一下。

轻松幽默型：

──啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。

──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~

──有事找我请大叫！

──你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

──我正在下五子棋。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

──九头鸟去吃饭了，因为有9个脑袋，所以时间可能长一点点儿……

吓，9个脑袋吃饭呢，等到他回来，估计你也长出9个脑袋了。

穷凶极恶型：

──看！看什么看！有什么好看的！

──你知不知道你很烦？！

──说不在，就不在！你相不相信我都不在！

──正在赶稿子，吵我，小心我割了你的舌头，哼哼……

哇哇，闪先，好吓人。

其实最打击人的不是凶巴巴的回复，有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字，他却说上无数次，任你在这边又哭又闹又上吊，他自巍然不动：嗯。

最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。

兵来将挡，水来土掩型：

──人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去……

──想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！

──嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。

──嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！

──如果我不在，那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。

直接了当型：

──我在卫生间。

──占线！

──肠胃建设中……

这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起，让人哭笑不得：

──我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你！

──为什么？！为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？

──亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了……

──555，请你别在我离开你之前离开我。

──恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……

很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦，粘死人了。

──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？

──唉呀~你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou~

遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。

不知所云型：

──啊嘛呢嘛呢哄！

──嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……

──眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……

──&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。

以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：

──我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。

──香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…

还有不厌其烦者为你提供多项选择：

──嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

──如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型：

──同志，您辛苦了，请继续！

──正在格式化你的硬盘，请稍候……

──刚才我收到的是乱码，请重发一次。

等可怜的发信者怀着满腔真诚重发信息时，没准QQ那边藏着的人正笑得死去活来呢。

说到被骗，下面是一个朋友A君经典的伤心历程。

A君中午给一个心仪已久的同事MM发信息：在么？

MM：一起去吃饭吧。

A（狂喜）：好！

MM：一起去吃饭吧。

A（心跳）：走吧！

MM：一起去吃饭吧。

GG（期盼）：我说好啊，在等你呢。

MM：一起去吃饭吧。

……

还吃什么饭，人家一早已经离开了。一个自动回复就让A君白忙活兼兴致冲冲一场。

整理出上面这么多的回复，可知在下所受之苦既深且重。不过，此后凭着这满卷回复经纶，自可纵横QQ之间而无惧回复之欺骗。

第一卷笑话锦集第2780章小龙女与裘千仞轻功之比较

提起轻功，首先想到的当然是达摩祖师的一苇渡江，不光显得轻功高明，更兼江风之中，宽袍大袖，实在秀到极点。其实更牛的是射雕里的裘千仞和天龙八部里的段誉，他们拥有“铁掌水上漂”、“凌波微步”这样全然视现代科学为无物的绝活，区区一江，在裘先生段公子的眼里，简直就是一场笑谈。其他诸如八步赶蟾之类，就都要差上那么一点点了。在《射雕英雄传》中，裘千仞更是凭借其强悍霸道的铁掌和高人一筹的轻功,得与五绝齐名，轻功当世不作第二人之想。

神雕中，轻功领域，后起之秀无疑当以小龙女为尊。小龙女与裘千仞，一个是轻功天下无双的古墓派传人，一个是号称“铁掌水上漂”的成名英雄。一定要分出个高下的话，究竟谁胜谁负呢？大家应该记得，在小说中，他们有过一次直接面对面的较量，表面上，光以轻功而论，两人好像打成了平手，用老金的说法“以内力而论，她自是不及慈恩”所以后期输给慈恩半个身位，并不是输在轻功上而是输在内力上。轻功方面，应该是打平的。但是，果真如此吗？

各位应该不会忘了郭襄吧？杨过与慈恩大斗之时，一灯“一回头间，见小龙女手抱婴儿，站在门边，容颜佳丽，神色闲雅，对两人恶斗殊不惊惶。”到绝情谷后“杨过向小龙女臂弯中的郭襄瞧了一眼，说道：‘龙儿，把这女孩儿还给她母亲罢。’小龙女举起郭襄，在她颊上亲了亲，走过去递给黄蓉。”由此，可看出，郭襄应该是一直在小龙女的怀中，中途她不可能交给杨过。因为，她与裘千仞之间的比赛来得突然，“一灯伤得着实不轻，但想救援师弟、朱子柳和小龙女三人，都是片刻延缓不得，当下袍袖一拂，说道：‘不碍事。’提气发足，在雪地里窜出丈余。杨过等三人随后跟去。”一灯带个头，其他人跟上，他们俩就赛开了，她根本就来不及把小孩交给杨过再施展轻功。而杨过一到绝情谷，单手抢救程英、陆无双，手中也确实没有小孩。凭各位的智商，应该也不会认为郭襄是由一灯或裘千仞抱着吧。

由此可见，小龙女是抱着郭襄与裘千仞赛的轻功，孰强孰弱应该是一目了然了吧。有人也许会说，对高手而言，这点应该重量不算什么吧。确实，对这种绝顶高手来说，几十斤应该是小kiss。中途就有老顽童背负箱子还送了小龙女一程，好像跑的也不慢；还有杨过背着一把64斤的玄铁剑，感觉对他影响也不大。但注意，其他人都是把物品（人）背在背上，这就仅仅是一点点重量而已，小龙女却是手中抱着婴儿，这就不是那么简单了。她好像没有在赛跑之前先跟慈恩说，“老和尚，先等等，让我找个东西把这小孩背到背上再赛跑”吧？奔跑的时候，手臂是不能晃动的。这就好比，在赛跑的过程中，把选手的两个手臂用绳子捆住，你叫他跑跑看。如果仅仅是加个几斤重量，对他影响当然小得多了。也许有人还会说，“裘千仞与杨过大斗之后，体力不支……”这话就外行了。金庸已经明说了，初期取决于轻功，长途才取决于内力。裘老爷子在杨裘大斗之后，休息了一段时间再与小龙女赛的跑，刚一开始，可是跑了个难解难分。不可否认，后期体力就有影响了，所以，当裘千仞体力耗得差不多了时，周伯通背着一个箱子和小龙女也能追上他，要知道，背些东西对老周毕竟还是有点影响的，何况，老顽童轻功可能比“水上漂”要差那么一丁点（从西域那段可看出）。对小龙女来说，还不是仅仅把双手捆住那么简单，大家要知道，小龙女手中抱的可是一个刚出生不久的婴儿。赛跑的过程中，还要照顾小孩，肯定不能有大的振动，就是说，不能大起大落，差不多就是贴着地面滑行（那不成了草上飞了）。裘老先生这个便宜可就占大了。由此可见，小龙女才是神雕中轻功第一高手，裘千仞跟她之间的差距简直就是不能以道里记。

第一卷笑话锦集第2781章有女友的N大有利条件

有女友有利于——刺激消费

响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。

有女友有利于——身心健康

因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。

有女友有利于——学习进步

因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）

有女友有利于——营养丰富

在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。

有女友有利于——改掉身上的坏习惯

她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？

有女友有利于——外表整洁

想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！

第一卷笑话锦集第2782章StudyEnglish

在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了“熨斗”两子。

第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到：“烙铁”！

第一卷笑话锦集第2783章唇印

某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天，校长召集全体女生到浴室说：“你们知道清理玻璃多不容易吗？”于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，在用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没有人在玻璃上留下唇印了。

第一卷笑话锦集第2784章戴错的戒指

阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”

第一卷笑话锦集第2785章父子不和

老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。

秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？”

秋子起立回答：“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”

第一卷笑话锦集第2786章师生问答

教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”

“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。

教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”

学生：“可以省一双皮鞋！”

第一卷笑话锦集第2787章构思

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。

他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。

我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”

“好棒！”我说，“然后怎么样？”

“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。

“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

第一卷笑话锦集第2788章识别鸡龄

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”

“用牙齿，老师。”

“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”

“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”

第一卷笑话锦集第2789章嫁给男工程师的10大好处

1.男工程师不修边幅,所以家里不用保持太整洁。

2.男工程师很难有女朋友,所以他会对目前的这个死心塌地的。

3.男工程师呆板无趣,根本不活在人的社会中,只活在图表的世界里,所以不必花心思去取悦他。

4.男工程师视修理东西为娱乐,在你生气时大可在他面前摔东西出气,他会很高兴的帮你修好又不必花钱。

5.男工程师IQ都不低,所以嫁给他后可以生一堆这样的儿子,而且每次考试必定满分,让你跟街坊炫耀。

6.男工程师在研究室的时间比在家里多,所以嫁给他后还是很自由。

7.男工程师口才太差跟本讲不过你,所以你可以尽情用言辞凌虐他。

8.男工程师最讲求“理”,所以你有理的话他会服你,他如果有理,你就不要跟他讲理,他对你一点办法也没有!

9.男工程师的薪水不错,自己不会娱乐不怎么花钱,所以你可以大大方方的花他钱并且告诉他这是促进经济繁荣,只有这样,他做出来的东西才有人买。

10.男工程师除了以上之外毫无魅力可言,所以嫁给他不用担心他有外遇!

第一卷笑话锦集第2790章男生应具备的优点

某男生的恋爱经验,下面是他说的话:

1.十分坚强:被女孩子甩了45次,还活着.

2.人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句就是:你人真的很好!

3.喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡.

4.爱护动物:所以家里的小强成群.

5.做事果断:买东西后立刻付账,饿了马上就吃饭.

6.不会落井下石:用了很多方法也没有将我的好朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说把他女朋友扔下去了.

7.有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心.

8.我很阳光:所以黑得跟碳似的.

9.对人包容:我有点近视.

10.领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送他的玫瑰花慢慢地插在牛粪上,我立刻明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,她就走了.

11.坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付账了.

12.很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛还有一包康师傅.

第一卷笑话锦集第2791章公司着装规定

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；

袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；

领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；

棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；

唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；

颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；

衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；

裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；

暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：

军装、警服——不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；

哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；

中山装——将立即办理退休手续；

麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；

透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：

秃顶者不许涂发蜡；

长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；

使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

六、化妆问题：

不得染发！（白发染黑者除外）

不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！

不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。

七、仪容：

领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。

同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。

上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。

财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。

新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。

用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。

下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

第一卷笑话锦集第2792章不要在晚上挖鼻子

一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。

女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。

司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！

警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去——”女子迷茫的说！

第一卷笑话锦集第2793章黑社会的一封情书

知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病！如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒瘾！！

在这个世界上,我们应该是绝佳的组合,你不会嫌弃我,我也不会厌恶你,我们都是明白人,你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力,我都是上上之选,还有最重要的一点：你是卖身的,而我是卖命的,你美丽而我威猛,我们再做一年半载,一起退出好了,去个陌生的地方,那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活,不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了,你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你,你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了,还是不说这些了,又勾起你的伤心了吧,对不起,我明白男人的痛苦和女人的**一样,越大越应该好好收藏…………

我知道你一直想批发自己,但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动,如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了,以后你要是不退出的话,我都很难保你,你知道那次的事我老大把我骂的很惨,下次再这样,老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来,但是我没有办法那么绝情,那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了,我的心动了,或许你不相信我,一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……

我告诉你,我爱你,尽管这字眼很恶心,但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情,真的,没有你,我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话,我向关二爷发誓,这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前,只知道做*爱而不知道恋爱,只相信感觉而不相信感情,但是你出现了,活象电影中的情节,我迷上了你！小时候我过的很苦,我不说你也知道,那时有人告诉我“你长大了就好了,就会有一个女人爱你,她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信,一直都不信,直到遇见你,我才知道,原来爱可以这么让人……对不起,我不知道怎么形容了。

刚才老大又打电话叫我了,如果我可以活着回来,你答应我吗？我想你会的,因为我知道比我好的人很多,但是没有人可以象我这么爱你,适合你,如果我回不来了,我的兄弟会把我的安家费给你,你去找个地方,开个小点的店,好好生活吧……

第一卷笑话锦集第2794章让女生不得不佩服的事情

天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!“大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:“延时,延时,我们要延时!“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

………………

“女人女人我们要女人!”

第一卷笑话锦集第2795章A片=日本

是日本东京大学的数学博士毕业考试题。

题目是:想到A片,就会想到日本,so请试证明:A片=日本”。

结果只有一个学生考得满分。

答案为

解:因为英文考得好老师会写A等

语文考得好老师会写“甲”等

所以A=甲

又A+片=甲+片

而甲片=Japan=日本(谐音)

故得证A片=日本

故此考生被破格授予博士学位。

第一卷笑话锦集第2796章周星驰VS赵本山

韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。

（音乐起，周星驰上）

周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？

（赵本山上）

赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。

韩学生：请二位先做一下自我介绍。

周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！

赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！

韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。

赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。

韩学生：为什么会有这么大的压力感？

赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。

韩学生：是爆笑。

赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。

周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。

赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？

周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。

赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。

周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！

赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。

周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？

赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？

周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。

赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。

韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？

赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！！！

周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。

韩学生：怎么我这样问有问题吗？

周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！

韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？

周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不~过——我宁愿有钱哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。

赵本山：这叫啥捏，感情处到了份儿，他是手心儿我是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩地肠子都能拧成劲儿。

周星驰：死相。

韩学生：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？

周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！

赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。

周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。

韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？

周星驰：我靠！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子

韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？

赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆——装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。

周星驰：我靠！你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？

赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。

周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈~~哈~~哈。

赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。

周星驰：哈~哈~哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！

赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。

周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。

赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了，八成肠子都造两截了吧？

韩学生：（捂肚子）那杯茶，刚才被我喝了（一口血喷出）

周星驰：喝杯茶本为消遣作乐，今日学生兄竟然喝得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！

韩学生：观众朋友们，唔（将吐出的血擦掉）今天的谈话即将结束了，唔（又将吐出的血擦掉）最后按我们的惯例每个人说一句话。

周星驰：好的，我亲爱的FANS，我爱你们，我太~~~爱你们了。

赵本山：父老乡亲们，你们就是我心中多情地乌鸦，你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙，你们就是我心中火红火红的大虾，你们就是我心中稀面稀面的地瓜，谢谢大家。

韩学生：好，本次节目到此结束，（继续吐血）谢谢收看，再见

周星驰：赵兄，节目做完了，你我到哪里HAPPY呀。

赵本山：咱俩卡拉去吧，叫上小生子，人家也忙半天了，不招乎人家一声儿有点儿不仗义。

周星驰：你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打厕所了

赵本山：这小子咋不在这儿方便，跑那么老远干啥呀？

周星驰：小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名，我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁，哈~哈~哈，做完这件很有意义的事情，我真是爽死了。

赵本山：观众朋友见笑了啊，天儿不早了，我俩就先回了，有空找俺俩喝酒去，啊。

周星驰：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哈~哈~哈

第一卷笑话锦集第2797章老婆和老媽同時掉在了水裡终于有答案了

问题终于有解答了看看古人是怎么做的

老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？

孟子：

从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。

老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。

——————‘世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。

周幽王：

老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？

再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。

————‘情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。

刘备：

兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。

—————‘老婆，老妈。你们死的好惨呀！’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

曹操：

宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。

—————‘轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。

屈原：

这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。

投身于河水中倒是一个挺好的归宿——

‘现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。

庄子：

生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。

老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！

—————‘对面的女孩看过来，看过来，看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

和砷：

老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。

我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！——

‘有啥你别有病，没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。

王勃：

手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。

王勃扑通一声跳了下去——

‘不好，我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

孙悟空：

俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。

不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。

这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。