回到学校，忙着筹备论文。我想让自己坚强起来，强壮地站立在这个世界！我报名参加了驾照考试。从那以后，每天白天像上课一样去驾校学车，晚上回来连夜赶论文。我想让这样的忙碌冲淡对他的怀想，替代自己泛滥成灾的思念，至少，我也做了一些有用的事情。
5月12日下午，我在练车，突然听到车友的电话：“什么？郑州地震了？”我第一时间居然想到了他！连忙打了电话过去，没有人接。我突然间那么害怕，他办公的地点那么高。20分钟后，电话回过来了，他说没事，人已经在广场上了。我放心了。不知不觉，左在我心里，已经住那么深了，可是他不知道。
毕业是让人伤感的，我心里却有抑制不住的欣喜。终于要毕业了！论文答辩前，我们通了一次好长的电话，交流了经验，他也问了我毕业后的工作等等。我肯定还要去郑州的。毕业典礼后，实习单位催着我去上班，我放弃了回家教书的工作，义无反顾地来了郑州。那个晚上，我几乎哭了一路，一直到那时候，我才真的相信，我的大学生活永远成为过去，一个句号！
那个晚上，在火车站出站口，我再次见到了他，这也是我们第四次见面，他还和第一次一样，拎着包就带我找回住处的车。可我明显感到了彼此之间的生疏。
第二天，我开始上班了，已经真正成为一个社会人了！我还是会想他，想我们的当初和现在，忍不住会给他打电话。他还在忙。我体谅他，但是没有人会知道我。没有人在乎我开不开心，快不快乐！他总说，要我把八成的精力放在工作上，一成照顾好自己，最后的才是感情。酷暑的八月，我生病了，肚子疼得厉害，同事送我回到住处，我一个人躺在租住的小屋里，忍不住失声痛哭，他的电话没有人接……我那时候就想，如果我快要死掉了，他也不管不问吗？我越来越不敢相信，这就是他，更不敢奢望他会心疼我，会温柔地叫我小米了。后来是阿了和我相依着去了医院，打完点滴，走在凌晨两点的街道上，我们无奈地笑了。她爱的人也丢了，和我一样。为什么我们的命运会如此相像？！
一次失误，我丢了自己的手提包。除了手机和我自己，身无分文，真的一无所有了！我没有哭，发短信给他。东西丢了，我不在乎，我最难过的是，我的爱情也不知怎么给弄丢了。一直到晚上的时候，左来信息，问了情况，责怪我：女孩子的包都是随身携带的……我心里堵堵的，不知道什么感觉。我开始放所有的精力在工作上，工作逐渐好起来，月底超乎想象地拿了缴过税的薪水。虽然接二连三出错，但我感觉自己在进步，如雨后春笋般。
单位聚餐，席间我喝了点酒，晚上回去的公交车上，胃翻腾得难受，下了车吐得一塌糊涂，我给了自己那么多勇气给他打电话。曾经是那么有骨气一个人，现在的我是怎么了？电话那头，他说，你怎么老让人担心呢？忙，就这样吧。没等他说完，我挂了电话。我蹲在路边，哭得像个孩子。我发短信说你不喜欢我的话，就算了，你告诉我，别让我再这么等着了。等，等，我一直在等。春天的一幕幕回想起来，像是做了一个梦。我放下自尊，放下个性，放下所有，就是放不下他。可是他不知道。
每天都让自己的生活塞得满满的，尽量不去想他，努力让自己忘记那些日子。可是在网上，我依然会见到他，每次，我都提醒自己要冷静，要静！要争气！可每次都溃不成军。阿了说她爱的那个人把她拉下水，然后自己走了。我又何尝不是？想过千万种理由替他来安慰自己，替他找借口，可他知道吗？我们这些守着爱的女孩啊！总是自欺欺人，明知道结局是什么样子的，却总固执地不肯相信。
每每下班，我和阿了总会在小区的街头漫步，听到《青花瓷》、《放手去爱》的时候，总是沉默着，什么都不说，任由内心深处的心海泛滥。真的如一首歌唱道：爱都是开始得很美丽，结束得没道理，想想是很可惜。每当我们心有灵犀的时候，总是相识一笑。那些暗无天日，那些爱情，真如天上的星星，说不见就不见了。
我们相识整整一年了。这些日子，这些心情，记下来，是个纪念吧。愿我们都好，让幸福像水一样流淌吧……
我们爱过吗？
和他恋爱四年了，分手的话说过无数次，也实际演习过很多次了，可以长达几个月不见面，可最终又稀里糊涂地和好了，但那种好也只是勉强又在一起，一起争吵，互相伤害。距最近一次分手已经半年了，他也曾打电话来，问我有没有新交男友，我说没有，他也没有。但我们没再在一起，我告诉自己，这必须是最后一次，真正的，再不回头的分手。我累了，最好的年华已为他耗去，我想安静下来，有一个真正的依托，是真正的爱情，是好好地生活，踏踏实实，内心宁和。
朋友评价我和他的爱情说：你们哪儿像在谈恋爱，好好吵吵，分分合合，像小孩子过家家。我觉得朋友说得对，可我们是否曾经有过甜美的爱情，我差不多要忘干净了，怎么想也想不起来，也许，我们从来就没有好好爱过。用他的话说：“在那种场合认识的你，你叫我怎么对你有好印象？”这虽是他生气时说的，但是很伤人心的。那种场合怎么了？他自己不也是到了那种场合才有了这本不该有的相遇。凭什么就把这种场合定成他高尚，我低俗似的，那样的场合，谁不可以去？
四年前的现在，一样的炎热。那晚，已经11点钟，一个朋友打电话来，说她一个人在酒吧，很无聊，约我去玩。我们已经很久不见，也想借此加强一下感情，所以，我毫不犹豫就去了。赶到时，她正在和一个男子聊天，她向我介绍他，说是一个朋友，很久不见，今天却在酒吧巧遇，他没等到他要等的人，她也一个人，就聊起天来。我和他就此相识，知他刚刚通过招警考试成为一名警察。那晚都聊了些什么，我都已经记不得，那晚，大家都很开心肯定是真的。因为，此后，他就经常来找我。一起吃饭、聊天，偶尔还会带我一起去旅游，虽然是蹭单位组织的团体游，仍然让人有很多快乐。不可否认，那时，我们就是很好的玩伴，年轻时我们总是爱玩的，可他偏偏又是我喜欢的类型，帅帅的，让人愿意亲近。慢慢的，爱的感觉就在一起吃饭、唱歌中产生了，我们成了恋人，只是，我们好像从未有过恋人间的甜蜜浪漫。
他是一个粗枝大叶的人，并不会关心人。似乎从一开始，他就不愿为这段爱情付出他的时间与精力，他宁愿和牌友在一起一玩就是几个小时甚至通宵，也不会陪我去逛逛街，或专为我做点什么。吵闹着分手时，他也指责我：“这些年，你为我做什么了？你付出什么了？”我答不出具体的事，但我知道我付出了，在感情上的付出是无法计算的，我为他担心，清晨早早起来，跑很远的路去找他，我忍受他对我自尊的打击，只是想和他能好好地在一起，可我们好的时候真的太少了，更多的是争吵。
其实，相恋半年时，他就以我没有正式工作为理由提出过分手，我不肯，我说：“你怎么能这样，说分手就分手啊？”他大抵也放不下，冷静了几天后，我们又重新开始。现在，回过头来审视我们这四年，我实在应该在这时同意和他分手，也就不会拖泥带水这么多年，空费了美好青春。
年轻时，可以无牵无挂地玩乐，什么都可以不用想，可年龄一天天大了，就想安定，就想结婚了。我提出结婚，他说：“现在，没房子怎么结婚？”其实，买房对我们来说并不是十分困难的事，我虽没正式工作，生意好的时候，收入也还不错，只不过不太稳定，他除了本职工作，私底下也做了些小生意。只是，他迷上了打牌，男人说是打牌，其实就是赌钱，从“小赌怡情”到“大赌伤身”，他们玩得越来越大，用他自己的话说，这几年，输了十多万。其实，我不在乎有没有房子，哪怕租个房子结婚也成，房子可以慢慢攒钱买，很多人不都是结婚后才买的房吗？而且，实在想买房结婚的话，我爸妈也可以资助我们，他们也表示会支持我们一部分的。可后来，爸妈不答应借钱给我买房了。全因他的表现。
对于父母来说，女儿看中的人，即使自己看不上，也会顺着孩子，只要女儿幸福。可他一次次失信，明明说好了一起去办事，可事到临头，他却变卦了，经常这样，让人觉得很没有责任心。直接导致我爸妈取消借款承诺的是那次我生病，我病了，在家一住就是十天。他一直都没来看我，有很多次路过我家门口去和朋友打牌，却不肯进来看我一下，打了无数个电话后，他总算来了一趟，还带着一个老乡，只坐了10分钟不到，就又走了。我爸妈很伤心，觉得他一点都不关心我，这样的男人能过一辈子吗？