夜晚，这是一个折磨人的颜色。一个人可以在夜晚睡不着觉，一个人可以在夜晚走出家门，一个人可以在夜晚杀掉另一个人，一个人男人可以在一个夜晚征服一个女人，一个女人可以在一个夜晚诱惑几个男人，一个人可以在一个夜晚被黑色压得喘不过气来，一个人可以在一个夜晚计划一次离家出走。我就是那个人，那个计划出走的人。
我没有参加第三次高考，我叫王戴月。
六月在五月身后，如期而至，不用跟谁打招呼，不用跟谁寒暄过往，就这样它来了。天拉下了长长的黑幕，等待一场遮天蔽日，等待一场经久的战争，我讨厌战争，但我又从不打算逃避战争，我就要又一次经历高考。
一个人走在*场上，环顾这个一时间那么空旷的人间牢房，似乎我杀了无数的不该死的人，而这里我的逗留就是对我的惩罚，有可能那是一生都无法偿还的孽债，我就这样还不清它，或许是越欠越多，我根本就没有机会偿还。我沿着走过了无数遍的环形甬路，慢慢的走着，*场中心传来几波喊声，然后就听不见了，那是放假没有回家的低年级学生，他们那样无忧无虑的大声呼喊，而我就只能默默的回忆过去，过去我连一次篮球都没有玩过，没有像他们一样抱着篮球，然后大喊一声。这几天放假，要求低年级的学生都要回家，为了给我们将要上战场的高三，高四，高五学生营造一个安静的环境，所以现在这个平日里嘈杂声滚涌的校园是那样无比的安静，空洞，死气沉沉，有今天没有明天，冷酷，古色，固执，衰老不堪，就是这样，就连我的战友们也一样的或是回家，或是旅游玩乐，或是躲在某个无人问津，闲人免进，未成年人不得打扰的暗域里诉说情怀，悲叹来生，海誓山盟，然后摔跤，来个痛快。这也是一种考前放松。
我继续迈着沉重的步伐，绕过绿意葱葱的垂柳，看她们那袅娜的身姿，不知道她们送走了多少青春年少，送走了多少难舍难分，送走了多少莘莘学子，送走了多少走投无路。曾经那个陌生女孩的面孔历历在目，对！就是她，那时她就坐在主教楼的台阶上，满脸的笑容随风吐露，天真，多情一股脑的在阳光下开放。她向我笑了笑，然后把我送到了这个转弯的路口，这注定了我将又一次——在她走后的下一个春季，走到这里的时候再次想起她，想起她的微笑。杨花飘飘，柳絮已尽，远处树梢上的结对喜鹊热烈拥吻。我计划着走在脚下的十字花水泥板块上，就要发生的一切我有序的排列着。首先我将要高考第三次失败，然后我卷起行囊跟着一个不相识的人或者只我一个人走了，去了某个地方，开始了我的新的生活，是苦，是累我毫无怨言，只有命中注定。我决定我要有一个电话给我的父母，问问他们是否家里的地都已经铲完，是否爸*身体还好，是否需要我回去帮忙，是否弟弟也打过电话来，是否还为我在提心吊胆。然后我说，不用担心爸妈，这回我一定会考好的，那是你们的心愿，做儿子的一定会孝顺，我等的一定会等到，你们要的也一定会有，我是你们的儿子，遗传了你们的聪明才智，只是我的时机一直没有成熟。等我的好消息吧！爸妈。
晚饭前，我打了电话给家里。
“喂”，我听出这是爸的声音，一个饱经沧桑的声音，在粗糙的黑土喀喇里夹杂着颤抖。我想问……，很多很多，就像我所想的那样，但是我什么都没有问，我只说：“在地里才回来吗？爸”。
“恩！”才回来，又是一声黑土喀喇的刺痛，刺痛我那已经久不经风雨的耳膜。“你妈在做饭”爸接着说。
“哦！”我找不到我的话题，我不知道该如何“破题”，就如同要写一篇不知道该如何入手的高考作文，颤动的*发出撕破纸片的破烂声。
我告诉爸，这几天放假，但是我没回去。我没有说我为什么不回去，也许那只是浪费。我说我很好，我正在准备着考试，我已经胸有成竹，我计划着我的未来，那不好也不坏，总之我已经想好了，请爸妈放心，要他们注意身体。天气越来越热，小心不要中暑，我会照顾好自己。
这一晚，我做了一个梦，我梦见我考上了大学，一所南方的大学，听说它很美，很大。天下着很大的雨，雷声滚滚的近了又远了，远了又近了，我全身被淋透了，犹如一只落水的鸡，抖擞着浑身的寒气，但是我是笑的，我笑的很开心。我手里拿着刚从班主任那里领回来的录取通知书，我总是笑着，尽管浑身湿透。我迫不及待的把通知书拿出来给爸妈看，但是他们听说我考上了大学似乎没有什么惊喜，似乎与他们没有任何关系，我看不清他们的脸，只有窗外那漠然的雨声，我说爸妈我终于考上了，我可以读大学了，爸没有说什么，只是冷漠的恩了一声，好像在说考了好几年才考上个什么破大学，你咋呼什么。“竟然考上了，就拿出来看看吧”妈说，同样的冷漠。我不明白这是为什么，为什么他们没有一点高兴，突然我发现原来我什么都不明白。我把通知书从那个我背了五年的破旧的黄色军用书包里拿出来，爸抬抬眼，看看我，又转过身看外面的雨，接近叹息的说：“这雨下的可真大啊！”。妈把通知书接在手里，正反看了看，然后对我说：“把它打开，念给我听听。”我说好，我打开信封伸手去掏通知书，可是我什么都没摸到，我心想不可能啊，我刚刚还看过呢？我再次把手伸进信封，仍然什么也没有摸到。我着急地胡乱的掏着、摸着，我把信封撕烂，但是，还是没有我曾看过的通知书在里面，我大喊，难道我把它丢了吗？难道真的丢了吗？难道这就是我的命吗？我要去找，我一定是把它忘在什么地方了。爸妈依旧没有任何表情，也没有任何言语，他们趴在窗前看外面的雨。我说我要去找的通知书，这时我似乎听见了，但是又好像没有听见：“外面下冰雹了”爸妈说。我不顾一切地冲出门去，一个重重的什么东西砸到了我头上，一阵巨痛，我大喊：“冰雹”。我看见窗外渗进来的微弱的阳光，我确定这是一个晴天，一个晴天的早晨，我正在做一梦。
二
那天早晨，我起的超常的早，那不是临考的激动和紧张。那是一种轻松，事事如烟的简单洒脱，因为我决定离开，我决定放弃这个我人生中最后一次高考。从此，我不再受到束缚，我自由了。
学校周围的交通要道，已经在昨晚统统地停止了工作，一条条栏杆把它们拦腰斩断，它们的工作由疏通变成了阻隔。在栏杆的外围站满了拥挤的汽车、摩托、自行车和人。人们都跃跃欲试，想要通过栏杆，又觉得通过了栏杆不知道该做什么，所以，干脆就跃跃欲试算了，这样也许更放松一些。那天是一个特殊的日子，那天是所有关乎高考的人都紧张的日子，我的父母在那天觉得庄稼地里的草比苗多。但是那天我彻底解放了。
汹涌的人群涌入学校的大门口，彼此寒暄着，回头回脑，好像晚上做梦梦到了高考试题，又好像已经胜利在握，所以在讲述着自己的梦，其实，有很大一部分人是紧张。这感觉我有过，本来今天我将再次有那种感觉。但是，现在我没有了。同学，小史的目光撞见了我，他问我都要考试了，我还干啥去，我告诉他我一会就来，祝他成功，他说也祝你成功。我说谢谢。我就这么看着他的背影消失在沸腾的学生流中，这一切淹没了我的思绪。就在我的同学们、我的战友们正在战场上奋力拼搏的时候，就在他们大汗淋漓的时候，就在他们为一个方程式绞尽脑汁的时候，我正在一辆南去的列车上。看着车窗外，遮阳帽在田里踽踽蹒跚，佝偻的脊背也同样被不肖的儿子压弯。我看见了他们——我的爸妈。就在这前一天我拨通了他们的电话，那是我拨通的家里的最后一个电话。他们怎么也没有能想到，他们的孝顺儿子做了最没出息的行径，我是个逃兵。
“披星戴月”也许注定我将永远是一个忙碌的病人，只能随着日月奔走。因为我的名字。我现在的生活，寂寞、平淡、热烈、孤独、单调、充实、混乱不堪、杂乱无章、井井有条、一片茫然、前程似锦、大摇大摆、七零八碎、紧张有力、落水成泥，总之我就是这样地活着，还能喘气，能看到未来，但未来又遥不可及，于是我就生活成我。熟悉我的人，都叫我阿月，胖子和瘦子不在话下，除了他们还我的“情人”——月月。
我现在在南方的一个小镇子上挖煤，我改变了我祖宗的生活方式。我爷爷小的时候是地主，我爸小的时候是富农，我小的时候是农民，但现在我是农民工——挖煤的。但我仍在用我的方式亲近着大地，但是这显然是一个西方式的、资本主义的、最卑微的爱情。当我撅起黑黑的煤块时，我是痛苦的，犹如一个有婚外情的男人爱抚他的妻子，既爱她又在某种程度上恨她。
我恨我这样挣扎的人生。人其实都是在自己的有限的范围里挣扎，企图用最快和最有效的方式，脱离那快冰冷的死水。人都苟延残喘的求取生活的一点恩赐，但是，能得到的只是一步又一步生活的惩罚，或者说是不公。但是，在现在这样的社会里不公和惩罚已经没有什么本质上的差别了。所以，我选择了逃离，也许放弃一种执拗的生活方式，总还是可以找到一点能够买通自己的理由，就像我现在的决定。我从没有想过，有一天我会在某个陌生的小镇，没有任何目的的放逐自我，这是自我的慰藉还是自我的惩罚，这已经都不是很重要的事了，重要的是，我现在在挖煤。寻找黑色的金子取代了我面对黑色的六月。
那是我人生中永远也抹不去的阴影。所以，我必须选择逃离。
也许，我是对的。改变我的家境就要从改变我的人生开始。这对于一个传统意义上的儿子来说，绝对是一个冒险和不孝。可是，我能怎么样呢？我讨厌了已经既有的秩序，我必须寻找自己的路，哪怕是一条不归的路。但我想我要做的就是眼前的这些。包括我现在偶尔和月月同居，这并不能说明什么，唯一能证明的就是我的*正常，我是健康的。如果，用旁人的眼光来评价我的话，我想最严重的措词就是“没用”，而要让我自己来说，就是“不孝”。但是，不管是那一种评价都改变不了我现在挖煤的事实。独自坐在苍穹底下，我也曾无数次的对黑夜说：“对不起，爸妈。”月月问我是否后悔没有再次参加高考，我告诉她，我后悔没有早点认识她，我知道我说这话是什么意思，第一，我不想在别人面前表示我对过去的妄想，第二，如果我早点认识她，也许她就是我一个人的了。当然，这都是我们在事情发生后的，对不可能有的可能的一种遗憾，是一种对缺失的补偿。所以，这有它的绝对不可能性。