今年冬天没来由的冷。开 心 文 学 虽然是北方长大的孩子，但是凛冽的寒风还是让我有种招架不住的感觉。我走在冷清寂寥的大街上，昔日的繁华似已被冻结，甚至连同一种存在的感觉也被冰冻。
我如往常那般，下了地铁，穿过那条繁华的商业街，走回我所租住的公寓。然而今天的我并不似他人那般行色匆匆，也或许想象中的自己并非那般。一是因为膝盖处的疼痛让我几乎挪不动步子，再就是眼泪已经模糊了我的视线。我感到那滚烫的热泪在烧灼我的眼睛，可是，心口处却冰凉一片。我的黑色单肩背包里放着一份病历：季子木、女、25岁、肺癌。
关于病情的描述我已经记不清楚，更确切来说，那是我刻意想要忘记的。
那个漫长的冬天，那样漫长的一段路程，恐怕花费一辈子的时间我也不能将之忘却。总觉得有些东西没来得及绽放就枯萎了。那些习惯了的日复一日将不再属于我这样一个平凡的人了。终有一天，那些认识我的人会将我忘记，包括姓名……
就这样了吗？还是不甘心的吧。
就在今天我递交了辞呈。我相信就算没有我这样一个小角色，公司的未来也定会是一片光明。所以没有告别，亦没有挽留。我想也许我的直属上司会庆幸。因为我的离开意味着某位美女的到来。
我回到公寓大约十点。室友李冉还在某家高档的餐厅上班。到现在我才发现，这个我曾经憧憬的城市，只剩下一个让我不舍的人。而这个人就是李冉。她是一个典型的东北女孩，爽朗大方，不拘小节。我从心里感谢她带给我的快乐，以及对于我这样一个有着习惯性沉默怪癖人的容忍。要走了才发现，我竟如此依恋那样一个没心没肺的女孩。
我收拾好了行李，而所谓的行李不过是一个跟随我很多年的皮箱。也许到死，也只有它陪在我身边了吧。
我把另一把公寓的钥匙以及一封写给李冉的信放在她的电脑桌上。然后转身，锁上门，下楼。
丫头，我走了。人生无常，要珍惜。可以偶尔想想我吗？你知道的，我不怕孤独，我只不过担心没有人知道我曾经来过这个世界。
我最终选择乘火车离开，不是因为我没有买机票的钱，对于那时的我来说，钱真的就变成身外之物了。而且不管我们承不承认，铁路总是最能反映一个国家的真实。我害怕回家，我怕见到爸爸妈妈之后我会忍不住大哭，我会不顾一切告诉他们我快要死了。
人快要死的时候一切的一切就都不在乎了，可是老天却偏偏爱开你玩笑。大学四年坐了四年绿皮车的我从没有买到一张靠窗位子的火车票，所以，曾经很多次质疑自己的人品。所以当我坐在靠窗的位置上，手里拿着的那张火车票让我觉得很是嘲讽。这次算老天的恩惠吗？
我觉得我会哭，然而一路上我只是盯着窗外。看那荒凉的原野银装素裹，好不落寞。然而原野并不悲伤，因为它与你无关。火车穿过一片树林，晃眼的白色刺激着我的双眼。起先我以为那是白雪挂满枝头，等到定睛一看，才发现那些白色不过是树叶的背面。只是奇怪已是深冬季节怎么还会有没有掉落的树叶。是想要让我抱有希望，还是老天的又一个玩笑？
本想去Y省的，但最终还是禁不住思乡之情。我在下一站下车，然后匆匆买了一张回故乡的汽车票。
我的故乡是一个很小的城市，虽然临海，但并不发达。所以当初的我选择不管不顾离开，因为我害怕那种被禁锢的感觉。现在我又不管不顾回来，可是故乡，你还能接纳我吗？
汽车沿着高速公路行驶。当看到那一闪而过的广告牌时，我再也抑制不住那份激动的心情，就那样一直流泪，一直流泪。我感到从未有过的心安。原来一旦选择就是会有烙印的。原来让人魂牵梦绕的就是一种被称之为故乡情的东西。原来我一直爱着这座城市，不管它有多小。
公路两旁，苍老的法桐依然静默，像是在等待谁的到来。汽车到达车站的时候夜晚已经降临。坐上最后一班公车，我拿出手机给家里打了电话。
爸爸妈妈，我回来了……
我坐在餐桌旁，看着那两个忙碌的身影不由眼睛一热。那挂在他们嘴角的笑意，浓浓的印记在我的脑海里，抹不开，化不去。那一晚，我睡得格外香甜。甚至觉得，就那样静静地离开也是一种幸福。
第二天我起得很早，而越到后来，这就成了一种习惯。因为，我想在第二天早上确认我还活着。或者只是单纯的想要见到明天，哪怕没有太阳。
整理自己以前用过的东西，在一个木制的盒子里，我发现许多漂亮的卡子以及一台CD机。带上耳机，开机，按下播放键，然后熟悉的旋律向我袭来，不觉间我已泪流满面。
我们都有看不开的时候
总有冷落自己的举动
但是我要把握每次感动
如果还有明天
如果你看出我的迟疑
是不是你也想要问我
究竟有多少事还没有做
如果还有明天
如果真的还有明天
是否能把事情都做完
是否一切也将云消烟散
如果还有明天
你想怎样装扮你的脸
如果没有明天
怎么说再见
我们都有看不开的时候
总有冷落自己的举动
但是我要把握每次感动
如果还有明天
如果还能够有明天
是否能把事情都做完
是否一切也将云消烟散
如果没有明天
要怎么说再见
曾经的我并不懂得，这首歌意味着什么。我只是很喜欢薛岳的嗓音以及他那种对于命运的抗争或是不屈服。再次听来，我更加觉得震撼。原来这是生命最终的告白：如果真的还有明天，我愿意将我的生命热烈。如果没有明天，我要今天活得灿烂。
也许我的时间真的不多了。因为从一开始我就放弃了一切治疗手段。也许化疗能延续我两三年的生命。但是，我终究是要死的。为什么我要等着别人宣判我的死亡。我想要自己选择自己的死亡地点以及时间。其实，我很羡慕雄鹰。因为当它知道自己快要死的时候，会选择默默离开它的亲人。然后选择从千米高空坠落，直冲入万丈悬崖。即使是死亡也不需要他人的怜悯。
冰雪消融时，春天就到了。
我的爸爸妈妈从不问我回来的原因和回去的时间。因为我从小就很懂事，更直白说来就是沉默内向，惜字如金。我觉得他们是懂我的。但某个时刻，我又会为此辛酸，所以总是摆出张扬的笑脸，极尽耍宝。
呵呵，爸爸妈妈，你们一定要快乐啊。哪怕，哪怕有一天我不在了。
有时候，妈妈会忍不住问我什么时候结婚。我总是尴尬的笑笑，然后甩出“随缘”两字，再然后就是妈妈会针对我的敷衍唠叨一番。可是，妈妈，你知道吗？我是一个没有未来的人啊。
也许是时候离开了。因为拖得越久我就会越留恋，越不舍。
我还是带着那只黑色的皮箱离开，只不过里面装满了各种特产，妈妈说那是给我的同事准备的。我想这样也不错。如果不能落叶归根，那么让家乡的东西陪伴我也是好的。另外，皮箱里还有一个日记本，海蓝色的封皮，那是我初中时候写的。
告别过去，或生或死就由我选择。就让我任性一回，就让我不去考虑后果，就让我做个不孝的女儿吧……
我把这几年的积蓄分成两份，一份给了我的爸爸妈妈。我知道，若是当面给他们现金，他们肯定不会收下，所以我偷偷开了一个银行账户，把钱存了。临走的时候我把账号和密码告诉了爸爸，我相信他会记住。另一份我把它留作旅游经费。
其实，死在旅途上是那时我的打算，因此我将最终的目的地定在了西北部的大草原。如果可以，就让马革裹尸成为我的结局。我觉得这种死法可以称得上轰轰烈烈，可是我并没有考虑到，草原上空是有秃鹫等食腐性鸟类的。后来我将过往讲给他听，结果被他嘲笑了许久。当然这是后话了。
我把我的第一站定在了南方一座城市。也许是因为它那古朴的建筑和厚重的历史吸引了我。后来仔细回忆的时候，才发现原来我只是靠几张纸片决定了自己的去向。
爱如流水清浅。在这个冬季快要结束的时候，将关于爱的感念倾情送上。如果喜欢请支持，如果感动那将是对于笔者的最大慰藉——谢谢那些愿意相信爱情的你们……