下午课上，我坐在了菊的前面，又是这样的富于戏剧性。

菊是一个执意避开男生的女孩儿，而她的美好也使像我这样的人却步。因为她同时又是个聪明的人，更使我不敢奢望去爱，就是这种情况，因此与她说话，我口笨；与她同桌，我不自在；而坐在她前面，我就有一种如芒在背的感觉！

正如辣也可以让人感觉舒服一样，这种不自在的感觉也同时是一种快感，于是整个下午四个小时，我都处在这种快感之中了。我的一举一动，虽似乎是深思熟虑的，却又都是自我束缚的，因此也是自责的，常常暗暗骂自己白吃！

我是笨的，她是聪明的，这样的两个人之间就只能没话可说了。而此时她又会找一些调皮话来讽我，让我感受这种没面子的快乐。比如她问我一个老师没说清的字，我不小心一本正经的告诉了她一个错的，后来又把自己的书递给她看说我错了，又傻瓜一样的等这她把书送过来并说谢谢，然后不好意思的愣说不客气。再比如她的同桌笔掉在了我身边的地上，装好心似的歪过去做欲帮之拾起之状，而此时彼必先说一句谢谢，而菊就在旁边抓住机会抖了一句：“你这不是暗示人家给你拾吗？”然后是帮她拾起了说不客气又哈哈大笑。

一直里，菊的话是那样的让人快乐，而声音又是那么的甜mi！

可恨的是我一阵阵痴笑却是因为老是想起方才看见樱傻站在那儿被同行者抓住胳膊提鞋而她只能在那里傻傻的笑，为什么我竟这样冰解了一切旧怨新仇呢？仅仅是她的一视一笑！

菊说她好好开心让我心生激动情愫又不知是因为什么。下午我先走了，吃完饭回来发现菊兵不在，于是明白我心里又多情了一次。我总是如此！

晚自习我换了三楼这间教室，看看抽屉里写的东西是我熟悉的，才意识到是我常来之所，而不一会儿菊和一女孩也进来了，而且我知道她绝对事先并不知我在这里，可心里还是无端兴奋。如今她坐在我旁边隔路的座位上，趴在桌上睡觉。

本来我也困了，想睡了。就这样吧。

竟有两千字之多！唉，女人啊，浪费了我的纸张！

困又睡不着，菊如蔷一样的感觉，樱和斌儿有些像似。好像似乎大概也许可能爱情史要重演了。

5月5日晴

为了节省纸张，今日我不打算多记。而且上天也没有给我多记一点什么的理由，也许是昨日多情的过分了，所以今天就不允再多情了。

下午课找了半天才发现菊坐在了男生里面，怪不得费了好大劲才找到她，好一阵子忐忑。

情况不妙，我反思人生社会，发现一些苍凉和无奈，几分悲凉之情。我的文章，好像仍然没有成功的影子。

5月日晴

记下这个日期前后，我意识到岁月无情的流失，心情很坏！

好久没有这样的感受了。想起远在天涯的母亲，想起污烟浊气的故乡，想起杳无音信的文章，也想起那种似爱实怜的所谓爱情。不舒服感一阵阵卷来，心事如海浪一样无忌翻滚，想暴吼一声，又怕震塌周围这不算高的高楼大厦！

昨晚睡梦沉沉中，同室几个人你言我语谈兴正浓，有人在拍打着床，发出有节奏的连贯的叭啦声，塞住耳朵仍无法入眠的我终于忍不住暴喝一声：“安静一点！”顿时鸦雀无声，我心中又感到不好意思，都囔着结束说：“把我吵醒了！”不料众人你一言我一语又说将起来，致使半夜未睡，很反感！数日来别离所带来的伤感情绪被冲刷而去，一赌气想说不如趁早散伙算了。

岛主、小宣子、增辉，三三都是要转系的，几日里我已故意疏远小宣子，以免情之所深，伤之愈深；对岛主也由此感，固然知己虽说不上，但心性相通却是无法否认的令人牵挂！

岁月是什么？是剪了一次又一次的指甲，是长得越来越长的头发，是越穿越少的衣服，是越积越厚的浓情！否认不了，忘记不掉，抹之不去，是情，友情，爱情，已经塞满了心，情若撤，心亦空。岁月已构成了这些存在物，受之虽如重负，却之却又不忍，于是方有苦！

岁月逝去的无声，蓦然回首的伤痛。无论怎样的努力，都无法挽回岁月前去的脚步。图增伤感而已！快乐无罪乎？

5月7日晴

军理课上，屋顶上鸟儿乱叫。

上午用三三的搞笑信跟杨寒开了玩笑，彼时菊又梳成小辫子在前面小鸟依人的让我看得呆了。下午樱没有来上课，而晚自习心中孤寂的如撒哈拉大沙漠。

5月8日晴

看来我的文章又失败了，这倒不是伤心的不行，而是要伤胃了。饭卡上只有一天的钱了，而我没有多余的钱，要么吃饭要么买琐细物，一分为二则两不济。

想我如此穷困潦倒，若是讨了个老婆，还不是让她来受苦？这使我不敢再想樱和菊，不过老实说，菊今天倒真的挺可爱的，这女孩在我心中的位置压过了樱。

再跟小宣子说起小仙女时，不再说什么你的小仙女，而是公然说是我的小仙女。拥有小仙女的感觉真是兴奋异常。但是午觉过后，（午觉前我一直都是很幸福的，又再次确认小菊并没有把本人放在眼里，不然为什么不更大胆的表示呢？所以后面还是要明白，幸福是梦，现实没有那么浪漫。）下午伦理课上老师大谈特谈爱情，第三节课樱收拾东西走了，看上去很不快的样子。

……真想菊和樱啊，为什么不让我见一见，说一说话呢？天哪，是谁在折磨我！是我自己，不是吗？

5月2日晴

上午体育课差点重修，而日不见，樱和菊都远远看上去很美，下午课又迟到了，坐在了班级最后的角落里，菊坐在前面，中间隔了一个人，可惜得很看ｏ。无缘的日子。

我的心被两个女人搅得乱到极点，也幸福到了极点。我这个情圣，心里连两个女人都装不下，的确不配当情圣的。

真的很奇怪，我理解了贾宝玉对薛黛二人的感情是怎么回事了。

花底花格子上衣，白色长裤，头发有点儿凌乱的梳成小辫子，菊看上去丰盈而挺拔，柔嫩而美妙。我真不知道为什么她在我眼里变得如此之美，是被她征服了吗？

可是我心中又有不满。不是因为她有冷漠过，也不是因为她太过热情，而只是因为我自己也说不清的盼望，而她本可以满足的。但是也不是没满足，只是我过于贪得无厌了，这盼望有一分分的加深，生根，总是供不应求的。其实现实再正常不过了，可我却总是不满足。而且怕，怕失去这种感觉。想放开面子厚着脸皮去说笑，可又怕错误和误会。更何况我是这种“守株待兔”的人。

下午课时菊一直坐在我前面隔一个人的位置上，我才发现她穿了裙子，是那种旗袍式的白色长裙，走起路来挺不方便，吃晚饭后就又换回了裤子

晚自习本以为她不会回这间教室，而我却是义不容辞的回来了，然而不久后她却也回来了。而且眼睛大大的，目光纯纯的，头发整齐了些，更加美不可言了。不知为什么，近来除了上课外她都不戴眼镜了（而且好像戴了隐形的？）这使她看上去又纯又美。我是感动的去盯着那双眼，（不料）她也定定的看过来。我只好躲开了，而且假装失笑，脸上却不知是否作出了笑容来，心里冷冷的甜mi。

一切都只是我的自作多情吗？看来不仅仅是这样了。

可我并不希望这样的啊！实在太难了，这个爱情！

因为我不自信，我自觉与她不配，也觉得她不配我。可理由在哪里呢？我不是刚刚打过念头要摆拖这种痴情吗？可为什么总没办法实施呢？刚刚这样想了，情却更重了，而且怕受伤。

有一点也不牵挂，到一丝丝挂心，再到今日重重的忧虑，这就是日久生情了。老实说，我现在残酷的自暴自弃的想法是，菊快点和一个别的男生好起来，或直接跟我说不可能让我放弃，那样会好受些。

其实这种恼也只是幸福罢了。幸福的要晕过去了。

……刚刚睡了一觉，醒来后满头满脸的汗，而且睡梦中忘了菊的存在。醒来感觉大变，因为无论这个女孩怎么想，对于我都不实在难和负担，而仅仅是幸福而眩晕的感觉。只是责任心使我一点点的难过沉重。原来如此！

还有，先前有一个错觉，即我不配她或她不配我的问题，其实马上就明白过来了，只有我才配得上她，换句话说，强烈的自尊和自恋使我觉得我配得上她，而且很少有人能这么说。

5月22日晴

昨晚幸福的感觉持续了很久，尽管强装欢颜和轻松的面对菊，故意与她一起回去。

我一直以为她是广西的，直到昨日才知她是贵州的，而且是在山区。

我声称“绝对要回去”，她说再不学习怕给家里没法交代。她的英语参考书早已看完，确实学习挺刻苦的。

今晨以醒来就想起她美妙的笑，不得不早早起来。看见樱在太阳光里读书，时髦的着装令我难以忍受。但回想又跟我根本毫无瓜葛，这样想又似不负责任，可她穿什么样的衣服留什么样的发型又有什么错？

不知道怎样面对菊，世上午课时的感觉，她的感觉似也相同，不然为什么躲过我那故意而腼腆的目光呢？“胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生怅恨水长东！”用一种凄婉的调子哼着这首歌，我想酣然入睡。菊迟迟没来。终于来了，上了一节课，又匆匆走了。大概有什么事，是跟刘佳一块走的……菊的确怪怪的，在疏远我。而我也原本不自信，这种感觉加重了我的沉重，我又有了这种病。也许宝黛心中的病也是这样的。

真替她想想，做女人也很难。我又怕自己总是自作多情。

晚自习时，窗外凉风卷来，想起了齐国病死的皇帝，想美好被毁的悲剧，气氛悲重。

想起菊，又是一分恋爱之情。

若真的爱了，就什么都不在话下了。

5月23日晴

也许是天意，失踪了一个下午的菊又那么美好的出现了，是在今天早晨，不过是跟着一个男生，而且看见了我也与我打了招呼，并不像燕子那样有了男友就不理同学了。我自然是狂喜雀跃的走了，怎么说呢？我很希望那男生是她的男友，而且顿时间又狠狠地想起了樱！

上午课一直跟莉大说特说着话，下午虽和菊并排坐着却相隔甚远，我仍相信在她面前能仍然微笑，但不敢确定她的心意，是想让我离开呢？还是想叫我ao近？的确不能猜的头。也许本来就猜不透的，还是顺其自然吧。可是为什么我总想跟她在一起？好惨！

两日立未见樱了，下午我从内心深处感触到疲惫，深感自己十分憔悴，就这样无精打采的。有一种绝望的感觉，像这燥热的天气。或许是情人眼里出西施吧，我越来越觉得菊的美，无法摆拖的思念，可她却反应淡淡的，也许只能如此了，似乎是这样了。

5月24日阴

下午课第二节课进班，樱坐于侧隔二女生处，但亦令我看了个够。不过我简直是无耻的，她似乎并不喜欢被我看着。她很美，是和菊不同的一种水，一种火，但我并不知道哪个更适合我。但我终归不去喜欢她，尽管心灵深处是要求爱她的。我怀疑女孩在生我的气，尽管根据并不充分。

知道晚自习她回回来，我也留在了这里，尽管对门厕所的臭气令我不堪忍受。

盯着“有夫之妇”傻看是我的本能行为，而在单身女孩面前躲避目光好似也出自本性。记得樱和菊痴痴的注视过来并美丽至极时，虽则我心已动，却终是闪开目光，不置可否。亦不知而女孩感受如何。这两个女孩确是都没到极致了。

晚自习樱就坐在旁边，不时偷眼觑看发现她似乎也挺高兴，也许我们之间还是有某种心灵相通的幸福之感的。不过这次我不会先走了，而且不出意外的话，还一定要跟她一起走才行。也许跟菊的那一幕要重演了。今晚我会做什么呢？并不知道。老实说，我更希望什么都不作。

我这样不时有些卑劣吗？只是因为大清早看见菊跟一个男生后面，上午就和女孩子疯聊，而且十分快意的想跟樱恢复交往。而如果菊竟是爱我的，岂不惨哉？

樱就在身边，而我却想菊；就像在菊身边时想樱一样，是不是太坏了？我如此坏怎能配得上冰清玉洁的樱和美若天仙的菊呢？

所以不去表示，不表示爱，不正是最深沉的爱吗？

5月25日晴

也许我真够可耻的，终于让我找到了菊，她仍是如此的美，又不知是否在躲我。今早六点就起来了，又看见樱，很失望的样子。昨晚老杜给她写纸条，我实在看不下去，就先走了。

菊是这种越看越觉得可爱的女孩，以至于我不能不魂销魄散一般。思念竟然这样毒，真想见她啊，真想永远跟她在一起，闭上眼满头满脑都是她，让我怎么记叙她的好呢？简直是无法记叙的。

看来事实是这样，我真爱上了菊！这个来自大西南的精灵，以她绝代的美好征服了我。既然与她交往是如此的快活，既然真正是爱她的，又有什么好顾忌的。小菊，三个瘦瘦长长的字，构成了一个无比美妙的人，我真的开始崇拜她了。怎么办？此生真正首次预见了爱情，我该怎样去征服她呢？是继续傻子游戏呢，还是出其不意？

我真的爱菊吗？这件事是多么的隆重！也许我是找自己的另一半呢？这是真的吗？

5月27日晴

怎么记这两日的感受呢？思念！很重的……

对菊的这种情怀被辉痴挑明了出来，这是上午的事，下午三三就嚷着跟我对弈一局，而庞真名的茶叶是黄山贡菊，竟然都有事没事的联系到小菊。想我喝得茶叶也是菊花的，“日啖菊花三百颗，不辞长作情皇人。”痴仔有言曰。

菊？菊！好一个菊！这个一直不被我注意的女孩儿如今竟已成了我生活中的一切！而她竟然在躲我！是不是呢？

5月28日晴

晚自习菊留在了这间教室里，我也放了心。吃了饭就又回来了，真希望上课时她能大胆一点，以便做到我身边来。结果却是另一个女孩子莉，不知她有什么感想。不过这次的爱情该是真正的了。因为这种感觉不同于任何以往的感情经历。如果感应无误，她也爱着我。

5月29日

昨晚的事是怎么回事？我能自习到十点若无菊在身边是全然不可能的事，可最后却不得不和女孩莉一起走了。但愿她不要介怀才好，我也是不得已而为之。

……菊给我的这是什么感觉呢？从心理上，我拥有了这个女人。似乎是这样的，她是我的，眩晕的幸福。可是我又不愿就这样拥有，如果是真的拥有的话。这是个什么事儿呢？真的拥有又必会厌倦，这人不是好东西。

思来想去，神志恍惚，竟走错了门。v