“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你，不过请你记住，无论何时，我再听到此类无情等字眼的话，我会恨他（她）一辈书的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上，为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日书已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩！平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡！……即刻”

现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。

我的处境太可悲了！

如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。

由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭，而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。

而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的！

包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。

东方的维特我是做不成的，或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？

如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？

或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？

我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？

我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别地什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了，反而更加感觉到自己所受的耻辱！）

我是如此的一个可悲可恨的庸人？不。我不是！

看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去！我感觉到沉重的耻辱，而不是别地，我觉得受到了阿Q式地待遇，所以才会这么难受吗？

我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。

今天的世界产生了现实的她，无奈地人生造就了如今的我。或者，这世界上本就没有真正的爱情！至少现在为止都没有！

没有谁值得你去爱。这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶地，灰色地，悲哀的！

本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已！

就此结束吧。万恶的自作多情！

我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨！（据说就是在这种时候。同性恋产生了。）

由此看来。她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常地反应。我若过于在乎，反而是不正常地。

原来她是这样想的！原来一直以来在她眼中一切都是这样书地！我好一个多情自苦！也好，我也本想从这个自造的情网里解脱出来。什么都不论，有了答复。就是好的。

既然如此。我是在无话好说，该去的自然去吧。该来的自然来着。

不过我不甘心于这世界是如此的！不甘心！

我的情是真的，但是收获的是痛苦。这样很好，别了，我曾经心爱的人儿，无牵挂的上阵或者更好？

说来也是，我彻底的错了，完全搞错了！

或者……为了使我不再沉迷下去，也为了表示反击（不尊重），女孩儿以退为进，目的是想让对方断绝情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那个善良可爱的她；同时，是一个聪明的女孩。否则……太可怕了，不敢回头去想！

也许，这一切都是她的真正的想法。也许，我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界，不要先天的把一切都看成善的，也许，是我自己错了。错的太厉害了，虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界，到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来，这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点，如果一开始就把一切看成恶的，肯定不会这么容易受伤。不是吗？

忽然很佩服她，以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻，如此得毫无希望和美好可言，还能在这世界上生存，不是很难得吗？如果是我自己，肯定会认为生不如死吧？我怎么会有这种先验性的见识的呢？是我错了，那样的自以为聪明，原来我才是最笨的一个！

哦，不是真的吧，这一切都是真的吗？真的是这样吗？

心总是伤的，等我睁开眼来时，头脑中总会冒出郁菲那些冰凉入骨的话来。我无法想象，往日给我带来无限幸福的那个女孩儿，会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗？

失恋是一种残酷的刑罚，我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉，十分难以忍受。真的，如果爱情的失去是获得一场病的话，那么我算是的了一场重病！

自信和自尊被击得粉碎，往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说，我吃惊于自己承受灾难的能力，本以为自己会去找死，但阻止了自己下跳的脚步。

因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城，看看远处原野的灰色，这里会成为我的终结？不会！无论是为了什么，都不应该！

菲儿是一个天使，但只是一个梦。我不适合这个社会，至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击，使我的眼里再次灰色一片！

原来失去是这么痛苦的一件事！

失去了“心”的滋味，是最为难受的；犹如失去了自己，没有什么意思，恰如一个活死人，一具行尸走肉。我惧怕如此，偏又要真得如此吗？

原本就是一无所有不是吗？想获得时，却更加的失去。已无可失去的了，是为干净！我恨！恨我自己，我是太傻了，不是吗？

这种时候，真正的难以忍受是耻辱感，是幻灭感，是被抽去“心”后的虚空，而不是简单的得到或者失去，更不是爱情的有无。

思维的迷宫，要比世界上再难的机关还难于破解。善良的女孩儿）在关心我的话，应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的，可是现在，原来一切竟是不存在而已！

我所受的打击是最严厉的，没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人，真是一个狠心的家伙！哎，至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗？一个严重的负担可以就此放下了。

这是我人生路上的一个耻辱，我应该记住这个教训，不要自然而然地认为别人都是善良的，还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想，尤其是对爱情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。

或者我早该明白，就如自己狠心时思考的那样：这世界确实很平庸，没有七彩缤纷的梦，没有任何理想的所谓美的东西。

想获得真正的幸福，只有努力去创造和奋斗，唯有如此，才能收获可心的幸福；尽管即使如此，也未必能收获那种幸福，但是不试就更不可能了。

我注定要是一个多经磨练的人，我更注定是一个强者！

六月九日晴

上课昏昏欲睡，醒来惆怅万分，毕竟一份美妙的感情已逝，那种陶醉的感觉再也无法存在，真切地感受到自己的一无所有，可笑着自己的多情自苦，又觉得纯真的应该自豪，不管这世界什么颜色，关我什么事呢？又不是我想要它那样的。

有点奇怪为什么我会以为她一定会答应，而不是拒绝呢？一切本来就不是注定的，不是吗？既然一切如此正常不过，有什么好怨艾的呢？

由于爱屋及乌的原因，会不会反过来恨屋及物呢？我有恨吗？没有！除非当初爱就是为了恨，否则我有什么恨她的理由呢？