五月十七日

晨，大雾，空气清冷。

我处在边缘。首先是爱情的边缘，爱情之水将枯。

其次是事业的边缘，事业之河乏源。

处在功课的边缘，而非中央；处在人际的边缘，时时有众叛亲离的感觉。

我亦处在疾病的边缘，似乎总有想病一场的趋势。

总觉得自己有点儿蠢：那种在大智慧基础之上的蠢。

一切似是而非，一切若即若离，不是边缘吗？是。

晚上五点十分放学，她二十分走的，恋恋不舍。

我的心柔韧如是，真真令人肝肠寸断！

我很沉沦，十分沮丧，总想一睡之后，不再醒来。

五月十八日晴

今天，我没能守口如瓶，把我和冰儿的爱情故事和盘抖落了出来。听众仅有两人：李光和王维。我对自己的行为感到十分不解，因为这两个人都是平日不怎么受我欢迎的人，我不清楚是受了怎样的刺激暗示或者威逼利诱，居然把什么都告诉了他们。这个故事我就是连自己最亲密的知己好友苗奕都没有告诉过。

东北望菲儿，可怜万人头。几个不识相的家伙总是遮住了我的视线，以至于我想想看她的愿望总是以无法实现告终。那儿成了情的黑洞我总是纵容着自己去睡觉，去浪费时间。尽管高考一天天临近。北大的压力越来越大，以我现在的状态，大概一定不会通过北大的考试地。

北大。你准备好了吗？

五月十九日晴

含情脉脉的菲儿，似乎总有一丝淡淡的愁绪隐藏于眉目之间，虽然别人可能无法察觉，却无法逃过我的眼睛。也许就是因为此，才会喜欢上她的吗？这往日男孩儿性格的人儿，怎么变得这么女儿像，在我眼中，每一举手投足，都是女性美的最佳姿态。而且她是如此的温柔。坦然至可爱。让人怎能不见而犹怜？

班里有许多混儿，男的女地，每每上课寻欢作乐，虽然他们悉数被安排到了角落里，仍然起着“坏一锅汤”地效果。实在令人厌烦。是哪位名人说过。只有人发出的声音才是最严重的噪音。

菲儿是否在躲我，又似要寻找什么，离开了原来的座位。她现在坐在教室的倒数第三排。那儿原来张庆兄做地座位。这样以来。相当于是我的一个宿舍的哥们正好跟她换了个座位。

张庆坐在我旁边，这个身宽体胖得地家伙学习总是很刻苦，并且非常看不惯我上课老是打瞌睡地作风，曾不止一次地问我“你是怎么学的呢？看着你天天在混”。最近不知怎得非常喜欢哼唱一首名叫《同桌的你》的歌儿，并且自告奋勇要教我唱。我要求他把歌词写下来，然后认真的学。

我跟史玲玲只同桌了两天，就赶紧跟苗奕换了回来。因为实在受不了。虽然这么做有点对不起哥们的意思，但是我没有“我不下地狱谁下地狱”的伟人情怀。所以还是坚持让苗奕自己去受磨练了。说实在地，如果史玲玲同学不是那么有一点姿色和有那么一点儿小聪明地话，我倒是很乐意与她同桌。

还有一个原因就是我发现自己有点留恋这个靠窗书的座位，虽然这儿时时风沙灌满，而且处在男人地铜墙铁壁中，但是毕竟这个座位可以使人回忆起那些迷人的岁月，那令人怀念的岁月。仅此一项，也就够了。

学习如常，名次已经贴出来，我排在了七十多名，很没趣。

我做过一段时间的坏蛋，现在变好了，发现做好人的无奈和悲哀实在无法忍受，于是考虑再坏一次。

有时候觉得这样书平淡无奇的或者真得很庸碌，这样书实在很没趣。

五月二十日

今日有些想发疯的感觉，因为老是意识到自己的一无所有。

我故意坐到了教室最后面。冰儿和菲儿都在我的前面，但是没有人理我，大家无声中散了火，就这样。

随手画了一幅女孩儿图，很像菲儿。但是给她蓄了一头长发。

弯弯的眉，并不曾修剪过；亮晶晶的眼睛总是含着温柔的笑，那充满着的灵气和愁绪，确实无法画下来的，所以不满意，毕竟没有真的菲儿可爱。

也许这就是我追菲儿的最大举动了，虽然无人知道。我去教室后面做，可她却表现出一点都不愿理我的姿态，使我好生懊恼。或者她会在心里说：“我以自己的方式爱你”，鬼才知道。反正是令我万分惆怅，因为时间一日日紧迫，再过几十天就会各奔东西了，一想到此，心特难受。

表面上我依然是一个感情沉重的人，多情自古伤离别，又是星期六了。

菲儿真的神仙一样的美！尽管没有我心上的一些东西。

“西部大开发……”政治考试的课又开始了，我一点儿都不愿听，因为听了也没有用。

菲仍在躲我，“难道你就一点儿也不在乎？不在乎，莫后悔！”发狠的想，虽然并没想好怎么样。

今晚她没有来，每当窗外有一个人影闪过时，我都希望是她来了，于是定定的盯着门口，然而只是收获了许多失望罢了。

“我有话对你说，可爱的女孩，你已经占据了我整个的梦，你是否还一无所知呢？”或者离开才是可爱的，或者放弃比较仁慈吧？

五月二十日晴星期日

昨晚听张庆兄讲他的罗曼史，大家颇多感慨。那时他还在一种复读时，他的那位唯一去了华东冶金学元，怪不得他高考志愿上也填上了那所不管是地点还是名气都不怎么样的学校。

早晨醒来，又为昨晚菲之不到耿耿，又加有几本书在手里，就没有去班里。后来张庆兄回来，叹道：“你真该去的！”虽然没说别的什么，我已经猜测或许是她来了。于是匆匆赶去，果然她在。感叹：知我者，庆兄也！

菲儿好像并不是来自习的，她一直跟一个女孩儿聊着什么。我心中却滋生出一股淡淡的愉悦！

做了一分九八年三十八套试题，相当糟糕，几乎都是见过的题，却没有一律做不好。我很丧气，根本无法投入试题里去。

离高考还有四十来天。我的状态太差了，也许绝情的好。

我纯粹是一个为情而伤的人，没有希望，没有结局，一无所有。

王维刚才痛哭流涕，睡梦中似乎我也这样过。其实真应苦的人是我。无限心事，化作如山的愁云，亚的人难以直起身来。学习的事，完全未能如愿。不仅没能用心学习，而且在有限的学习时间里，效率又是如此之低。

唯一的希望是……可是那是不可能的！

我几乎接近绝望的边缘了，这样下去，我一定会发疯的。可是显示总是如此的残酷无情！

我该怎么办？战胜这一切吧！

五月二十二日晴周一

菲仍然快活非常，而相比之下我的表演却拙劣无味，一切令我难过的如常。

躺在床上不愿进班，忽然想，假如我死了，她会怎么样？还那样快乐吗？我真的不想再去那个令我伤心的去处了，她怎么一点儿感应也没有呢？

人，为什么有这么多束缚呢？这可恶！

五月二十三日薄阴

我与菲儿之间，似已形成了一种默契，当我从桌上抬起头来，去收索伊人芳影时，总能找到一个因相思点缀分外美妙的人儿。然后我就再伏下脑袋，沉睡入相思的海里。在这种情况下，我放纵到了极致：上历史课时我在睡觉，不过感觉到天气挺热。做一套语文卷书，感觉好极了。昨天下午我故意坐到了教室后面，一方面是为了多看她一眼，另一方面也怀有一点儿鬼胎：因为冰儿就坐在那儿，我有点想知道能否旧情复燃。

我的目的可能达到了，这是我有点儿高兴。

怎么描写美丽的菲儿呢？我找不出一点儿厌倦的理由来！她的衣着本不合我意，可她的人却这么令我着迷！

是这样，一个女孩由文静边的躁动，我却不再喜欢；而另一个则由活波变成了温柔，我爱上了她。

一个大个，一个小个；一个是菲，一个是冰！

学习被我搞得一团糟，尽管有时又觉得很好，更多的时候是根绝难以投入进去。似乎每一个女孩书都要跟我谈恋爱似的，我竟是如此的自作多情（花心不改？）如果我失败了，应该可以给后来人做一个前车之鉴。我会成功的！