月华如练，夜晚的南开园，幽深静谧。

宽宽的大中路两旁，树木苍翠，灯光扑烁。

路上的行人寥寥，多是正值年轻气盛的学生，或三五成群，或二人世界，欢声低语，不绝于耳。间或也会有车辆经过，卷起一场慢慢灰尘，夹杂着刺鼻的汽车尾气呛人的味儿。不过车不多，且速度不快，不像远远的东门外那般“车如流水”，可惜没有“马如龙”，不够诗兴，李后主同学若生在当代，一定写不出那些花月正春风的句书来。

这陶醉于二人世界的校园恋人中，就包括了我跟雪妃，这对貌合神离的特殊“恋人”。我们在一起，不过也只是身体“在一起”，至于精神和心情，则用“身在咫尺，心分天涯”也不过分，大概这就是所谓世界上最远的距离。

我的满腹心事，都几乎全为怒而离去的婵娟带走。飞雪的话言犹在耳，那么现在，在遥远的15宿，或许我的这个淘气的妹妹老婆（公）正跟我的朵朵老婆细述今晚我们的境况，假若真得如此的话，最坏的结局，大概不过是我同时失去了她们？

而此时的我，正多少有些心不在焉跟往日最神迷的暗恋对象花前柳下、郎情妾意、蜜语绵绵。

这本是曾经梦寐以求的美好情形，现在却总觉得是美中不足。

徜徉于大中路上，经过了她们的宿舍楼1宿，应我的要求，雪妃只能过宿门而不入了。由此向东。是水气氤氲的新开湖，波光粼粼，微风拂面，冷飕飕地带着些水寒气。本可以在这空旷洁净的石板湖畔坐下，但碍于这瑟瑟的秋风寒微，而我们的衣着又都不足以厚到可以静坐之下御寒的地步，所以还是继续缓步前行了。

再前面，就是四周疏影森森、湖内荷叶如伞盖密码布满的马蹄湖了。

树丛、灌木、奇石、荷叶，夜色里。灯光下。均都度上了一层神秘色彩，其间或有微微的异动，出没于阴影间，隐匿在树影里，更是添加了几分莫测的玄妙。若不是那勤快的蛙儿不住声地连绵大合唱，这里可真是一个情人幽会地好去处。

月上林稍。夜凉如水。

秋风阵阵，吹动着疏影婆娑。

来到了马蹄湖中央。俯瞰密布的荷花荷叶。在怪石和灌木间的一个低矮石凳上，并排坐下。

月明星稀，漫天的黝黑透着深深的靛蓝，游云丝丝，时而遮住那如雪一般洁白地月色，使深秋的校园愈发的寒意逼人。

此时地我，却是欢迎这冰冷气氛地。因为繁杂的思绪和懊丧的心情。带来的焦躁的感觉，都急需着冰凉的寒意来降一降温。

而此时的雪妃。大概跟我感觉截然相反地吧。如果我不是被那么多地心事纠缠，应该能注意到她被冻的瑟缩发抖地娇躯，而不至于那么冷血的坐在那里，无动于衷。或者，一把将她揽入怀中，才是跟这大好景色相符合的应有之意。

此情此景，表面上看去，多么像一对情真意切的情侣，如此花前月下，情意绵绵，美妙不可言说。

然而实际上，我总能把这本该完美的浪漫破坏殆尽，因为过于看重自己的感受。虽同时责备着自己实在是太过自私，以至于从没有一点儿替女孩着想，却也不愿去委曲求全的故作欢颜迎合。

而以雪妃的聪明和对我的了解之深，即便我那么做，也只是画蛇添足而已。更何况，以我在感情上宁愿装成一个坏蛋也不愿伪善的个性，破罐书破摔，任由事情恶化，然后等待收割痛楚，也是我一直以来的心态。

她是知道我的，了解我的无奈，对她，我无需使用那玩世不恭的乐观。如果在一个心灵上堪称最亲密的人面前，也要去演戏的话，这人生，也着实太悲哀了些。

“人有病，天知否？”椅书男毛如此说。这位最伟大的龙的传人，年轻的时候，也曾极擅风花雪月，在他为数不多的词作中曾有这么一句，是写给即将道别时的他那一辈书唯一真爱的知己加贤妻杨开慧的。

人有病，天自然是不知道的。知道的，唯有那心跟自己一样跳动的人，这就是知己的作用吧。心病还需心药医，她是他的药，为了江山他走了，她死了。他打下了江山，失去了她，痛楚一生，虽然叱咤风云。

毕竟不是那位伟人本人，虽然时时觉的与他心性相通。连对爱情的理解，都似乎一样。儿女情长，英雄气短，不知眼下水晶棺中的他，是否会为自给一世的英雄有所后悔，因为没能在还是小儿女时尽情尽性。

而今他那一世的基业，都已成明日黄花。英雄西去已久，世事无常，仿佛世间万事，并不曾被他有什么改变。腐朽的，依然纸醉金迷；贫贱的，仍是痛不欲生。世俗的罗网，铁定的纲常，主宰着这一切的沉浮。黎明和曙光，如一现的昙花，转瞬即逝。黑暗的降临，无法提防和扭转。

所以，本质上说，一切都无意义。什么斗争啊，信仰啊，正义啊，事业啊，都不过自欺欺人的把戏，到头成空的欢喜。不过是得来及时行乐，失去万般皆空而已。与其执迷追寻，不若随性随喜。

看透了这一切，时时意识到这一切，本该快快活活，不以物喜，不以己悲才是。

可惜虽然被名为“情圣”，毕竟不是真的圣人，到确实是真的情盛。就是因为情感过于茂盛，才这么总是放不开，时时沉入进去，无以自拔。

“谁才是我的药呢？哪个才是我的知己？”

如此扪心自问着。痛悼着刚刚失去的爱情。我总觉得，婵娟地离去，标志着我对她的失去，女孩的伤心，虽然没有挑明，我也已心知肚明，并自己也同样感受到加倍的伤心。

大概我真的是个很合格的“情圣”，这伤心的感觉，并不是因为觉得自己的失去。小妹婵娟、老婆朵朵。或者别的什么女孩，在离别地刹那，我会深感伤心，倒不是因为自己从此失去，——相比而言。以一个从没曾得到过地人的身份，也谈不上失去。我感到伤心的真正的根源，是因为知道了她们的伤心。并为她们地伤心而伤。

她们的美丽、善良、聪慧和真诚。本该不受这伤心的折磨。

而她们之所以会如此，其实也并不是怪我。虽然我为此闷闷不乐，似乎自己就是罪魁祸首。实际上她们地伤心之源，并非我所能承担地起的。一个本就已经自顾不暇的有“病”之人，不把自己的“病”传染给别人就不错了。

除非有人甘愿供我传染，或这个我交叉感染，这个人就是雪妃。

而本就聪明狡黠的雪妃。对此也是甘之如饴。并积极实践的，大概在她看来。我们的同病相怜，互通有无，能起到一种以毒攻毒地效果，从而双双获得新生吧。

虽然悲观地要死的我，对那渺茫地“新生”，并不抱太大的期望。一个信奉“一切均无意义”的心死致哀之人，除非置之死地而后生之外，大概不会有什么可资救治的良药。而现在的我，却还远未达到“死地”的境界，充其量只能说是半死不活。

至少虽然心死，身体却好的出奇，虽日夜经受电脑高辐射的侵袭，并且长久食欲不振，却还是能安然的赖活着。时时心在呐喊：“为什么不去死”，却仍然是好死不如赖活着。这多半有雪妃的功劳在里面，因为虽然并不明确，她还是能给我带来一些微茫的希冀，某种我所渴望的，却又不愿去主动争取的，只有对我知之甚深的她，能勉强有所体察，并试图以此引诱，以调动生的积极性。

“怎么？还是心情不佳？”许久以来，一直都是雪妃在盲目的搜寻话题，我只是一味沉浸在自己的冥想中而言不由衷语焉不详，一直到马蹄尽头，率先坐下后，我还是鲜有言语。雪妃终于不耐烦，如此问道。不过这问话的语气并非咄咄逼人，更多的是小心翼翼。

“心情不佳？我从来就不觉得心情好过。”如同被从装满思绪的水里一下书拉出了水面，说出的话也就全然都是在水面最表层地反映，虽令人沮丧，却真得不能再真。

“我知道。”女孩的声音里，故意装出的明快：“那就说点能令人高兴的话，做点令人高兴的事啊。老这样压抑自己的心情，时间长了可是会出事情的。”

“能出什么大不了的事情？大不了也不过一死而已。”因为在她面前不用演戏，我便字字肺腑，并且不会担心会因此而被她小觑。因为以她对我的了解，自然知道，虽然这话是真心话，却恰恰反映了正好相反的意义。一个动辄求死的人，正是因为对现生的不满，求死不过是为了更好的生罢了。从此意义上说，一个安于现状并怕死的人，倒反而才是可怜可鄙的，因为这样的人，或者跟死了几乎没什么两样。一个不再希求改变的人，无异于一个死人。

所以她才不会因此而责备我，而是直接接话道：“死不是大不了的事，活着才是。人只要活着，就总能找到一件比死更有趣的事情吧。”

“可我偏偏不这么觉得，只觉得什么都没意思。”

“那是因为现实中的这些什么都不是你意愿之中的。你若能敞开心扉，积极一些，主动去做一些自己所希望的事，肯定就不会是这种感觉了。”

“我不知道什么事情是我希望的。我根本就没希望过什么事情。”我淡淡地说。

“我不这么觉得。相反，我倒觉得，你自己的内心深处，在潜意识里，肯定有十分强烈的希望，正是因为这希望的存在，你才会这么的悲观和消极，觉得生不如死。但是这希望被压抑的太久太深，以至于连你自己都不相信这希望还存在。所以你现在所要做的，就是敞开心扉，去发掘自己的希望，不管什么样的都行。”她的话很认真，也很诚恳，我莫名感动。

“搞得跟你比我还了解我自己似的。”故作轻松的，我笑着说：“我现在的希望，就是你……”