回到家里，父亲正在等我回来：“那么晚回来，姐姐还在陪妈吗？”“没有，都回来了，妈说不用陪，有护工。”我沉闷地说。“哦！哪你自己洗澡睡觉啦。”父亲看着我。“哦。”“我先去睡觉啦。”“哦。”我进去厨房厕所嗽口洗澡，然后回房间，坐在床缘上，脑海里重新浮起刚才和她说的话，心里出现一种不祥的感觉――虽然后来她的语气缓和了，隐隐感觉到即将的分手，当想到自己又将变成孤单的一人，又将重新地来相亲，重新地和某人开始什么样方式的“谈”时，一种极其难受的压抑感涌上心头，瞬间象洪水一样吞噬了整个身心――我感到房间的四堵墙壁也紧紧地向我压过来，压得自己喘不过起来，真想推开四面墙壁，让自己置于开阔的空间里，．．．．．．虽然，自己在听到她如此说话的时候是如何愤慨，也在谈话中发泄了自己的心中怨气，虽然自己也说：从不勉强别人！但自己，当自己想到可能要真正分手之时，却很难接受！很难受！！所以真正在自己心里：对即将来到的分手是极其不情愿，极其的抗拒，对这段――现在的情况来说，是否是真的存在双方愉悦相爱的，也许仅是我的一厢情愿的――感情极其地留恋，但自己确实已经隐约感觉到了结果，一阵阵的寒襟从心里往外透出．．．．．．

也许，是我错了，我要求她登记的时候，也许是她心情不好，发发脾气的，我能和她走到这一步，应该她是不会不准备和我结婚的，上个月听她说过，她母亲病了，她父亲又在和谁呕气自己一个人跑到外地去打工，也许真是她心情不好，也许是我一时太敏感了，话说得太快了，还拿了母亲的同事的儿子过去女朋友的事来对比说，可能也说痛她了，我该写封信给她，让她慢慢看，知道我是无意的，于是我拿出信纸，铺到桌面上――

红菊：

上次我写了信没给你看，因为后来觉得不需要了，但这次我再一次写封信给你，而且一定要给你看，让你知道我对你的感情和态度，或许晚上回来时我对你说的话刺伤了你的自尊心，不过，红菊，我真的不是故意的，我也不是说不相信你，我是好相信你的，红菊，真的！我今天这么说是因为怕失去你，怕你不习惯我们的家庭和或许不适应我的性格而产生犹疑，因为我们走到这一步才真正到了需要调节自己以适应对方的性格，处事方式的时候，一不小心就可能产生碰撞和摩擦，这一步是最难走的一步，不少人是这里翻船，因而我怕，怕不小心步人后尘，而不是怀疑你什么了，我跟你说，只是想告诉你我在外界所受的压力，不想是一开始的例子拿错了，而后来我话没说全你就生气了，对不起，红菊，原谅我吧，我是走的路太长了――在寻找自己未来一半的道路上，为了成一个家，走得好沧凉，很迷茫，才觉得刚刚走出荒漠，见到曙光，盼望可以享受到一点温情，享受到家庭的温馨和亲情，我很怕得不到，好怕失去，好怕成为好梦远去，因此对你总是好敏感好胆小。

另外，你的同事说我处事为人好象没有三十多岁，是呀，这世界给我的经历给我的阅历并不是学到走人际关系，学到处事为人圆滑得体，学到会吹牛调侃，而是去感受人生道路的曲折起落，去面对人生的荒漠，迷茫和沧凉，还有学到的是怎样去面对生老病死；认识你之后，我还学到了爱与被爱的责任，和隐约感受到成立一个家庭所应承受的责任；我终于明白了人家所说的，成家与未成家是成熟与否的分界线――当然，家里大把的人民币，根本不需要本人忧患的例外，不过我可以说，我比同龄人的人生阅历多许多倍，而不管别人成家与否，我仅是未历及承担一个家庭责任的感受，而其它方面比别人多经历更多的人生风霜和变故，经受更多不可用语言来形容的压力和挫伤，或许这是造成我性格说话不多的原因；红菊，你人际关系的处理能力比我好得多，这方面我对你真是学生对老师，但你人生道路走得不长不多，人生某些方面的阅历或许尚不足或欠缺，我的某些性格和处事方式或许时间长了会明白和谅解的。

我绝不是不相信你，相反，我是非常信任你，人家曾问我为什么相亲那么多都不随便找一个算了，还要那么挑剔，我说我要找一个能将身家性命都交给她的人，认识你以后，我相信我找到了，也许太爱，我发现自己有点怕你，有时也许怕得不是有点了。

阿云

九九年九月三十日凌晨二时</p>