盛夏之路，我与我相向而行。
1
空中漂浮这无数彩色泡泡。欢笑，迷茫，兴奋，害羞，激动，自责，懊恼，后悔。竭力伸长手臂，五指。奋力向上窜跳，扑抓。手指刚刚触碰到，泡泡便在空中消逝。手上留下浅浅的水印。冰凉冰凉，直到心底。
这是个幻境。往事的幻境。后悔的往事，盼望的往事，懊恼的往事，痛苦的往事。
蓝色睁开眼睛。布满红丝的双眸。抱住自己头。她已经离开，她真的已经离开我了。我不应该再想了。这都是我一手造成的。我还能怎么做？她恨透我了。不会再爱我了，不会了。我要放弃。
蓝色捂住耳朵。眼睛不自觉地再次闭上。但是泡泡仍在眼前杂乱无章地浮着。扰得他不得安宁。
你根本就放不下。
泡泡说。
蓝色打开QQ。点击那曾被点击无数次的QQ头像。她的QQ头像。已经很久没有在他QQ上跳动过。很久很久。他踟躇着。真的什么也挽回不了了吗？他白皙的手指开始敲打键盘。白色的界面上出现一段文字：
我知道是我不对。我不该说出那些混帐话。是我混蛋。你可以打我可以骂我，可以诅咒我。你爱怎么样都可以。原谅我。回我一次话吧？难道你真的不爱我了吗？
可是。我。爱你。
看着微蓝的“发送”在鼠标上跃跃的样子。他点了它。没有犹豫。
这是蓝色第九次发出这样的话语到她那。一直没有回音。像石沉大海一般。这次多的话只有最后一段的六个字。
2
夜，已经降临。天空的繁星仍如往日般热闹。蟾光呈现出丁达尔现象，一路光辉地倾泻下来。偶尔行使的车辆在路面呼啸而过，留下一阵干涸的风。带动无数灰尘。
像平日一样。湖蓝的光芒，穿透窗户。向外绽放。房间只剩下幽暗来诠释。
蓝色在笑，甜甜的。趴在桌子上。右手托着手机，摆在眼前，拇指在键上移动，触摸。周围的一切都没有瓜分他的思想。背光灯让他与他的周围都变成淡蓝色，深蓝。双眸里闪烁这蓝色与喜悦。
蓝色，我好想你。好想见你。她说。
真的吗？
蓝色歪歪地笑着。我这是怎么。我真的很开心，却又无法表露。浑身躁热。可是夏天还没有来临。我喜欢听她说喜欢我，想我。我喜欢和她说话。我喜欢他的一切。为什么？蓝色自问。一个月前。她说我喜欢你。我问原因。她不知道。我说，那，那我也喜欢你。
手机开始在桌上跳动并发出叫嚣。是她的号码。那个令人心悸的号码。蓝色惊慌一阵。她怎么打电话来了？平日里只有我打电话给她。她怎么了？蓝色接下电话。
你，没回我短信？她问。
我。我正在编。很长。
她邪邪地笑了两声。发出思考的呻吟声。她发出的每一个声音都让蓝色觉得窘迫。痴了一般。随着他，嘿嘿傻笑。我似乎已经开始依赖她的呼吸声。在不知不觉中。因为她的呼吸声中糅合着紧张，兴奋和对我的呼唤。她说还有什么事么？蓝色说没有。电话那头一直传来呼吸声。我为什么不挂断呢。她呢？又是为什么。
是的。我不想。
蓝色闭上眼睛。风趁着罅隙进来了。夹杂着清新和芳香与冰凉。一丝丝地袭遍全身。这冰凉足以引诱我。幻想，她伫立在我边上。她身上的芳香被我捕捉。均匀的呼吸在我耳边。可是，我为什么要这样想呢？为什么这么期盼与她见面？为什么想要与她零距离？是的。她离我太远了。我每一种想法都是奢望。但是，她已经属于我。她是我的。不。我到底怎么了。我怎会有如此念头。我疯了。是的。我被她彻底弄疯了。
我爱不爱她？不。我应该不爱。只是喜欢。
你在想什么？她问。
你。
我什么？
你爱我吗？
她沉默了。呼吸急促。我没有逼问她。她的默认让我欣喜。其实我很希望她说出来。在我的面前说。我又在奢望。但是我应该奢望。这是属于我的奢望。她说我要洗澡了。我说好。电话被她掐断。
蓝色大打窗户。手机静静躺在桌上，睡着了一样。深春的大风猛烈地吹过来。冰凉醉人。蓝色仍然觉得夏天已经到来，躁热不安。仿佛盛夏已经到来。是的，这是属于他的盛夏。
蓝色脱下衣服，洗澡。披上湛蓝的睡衣。站在镜子前，对自己说。这样会不会不公平。她爱我。而我。不会。也许她爱的只是我这张脸。她说过，我帅。
蓝色睡下。在宽大的床上。今晚就这么睡去吗？他的目光就这样被手机死死地粘住。不在移开。灯光从窗外照进来，映在墙上。树影风姿绰约。蓝色趴在桌上。
我，什么时候能够知道你的样貌。
一星期。
3
清晨。天空变成厚重的白。雨水像针一样扎进水滩。渐次泛起跳跃的泡泡。树比昨天更加青翠。小鸟在枝头理着自己的羽毛。路，还是昨天的路。可是它湿了。湿得一点也不新鲜。萧条的萎靡的。昨天它还朝气蓬勃。
她的信，今天到了。她的第二封信。简短而又明确。短短四段：
看到你的信，我很难过。我的心都碎了。
所以我觉得我们的柏拉图爱情还是早点投胎的好。也许它早就去投胎了。现实是永远的现实。
看清了幻想与现实的差别之后，我觉得自己很幼稚。我曾想，或许坚持单纯的约定也未尝不可。可是这样我很累。
先写到这里吧。现在的每一秒都很珍贵。我不想失去更多更好的东西。
蓝色离开了这封信。她离开了蓝色。我想这样的结果是对的。我只是喜欢她。并不爱她。我也应该放下这样一段不真实的爱。放下她。放下我认为会相爱很久的人。会对我说爱的人。会对我呼吸的人。在我孤单的时候陪我说话的人。嘴里充满柔情的人。为什么我要这样想她？我在留恋。不。我想我只是在怀念。
是的。单单只有怀念。
蓝色拿出手机。找到那个他熟悉的号码。删除它。他在犹豫。
我不爱她！
不。你爱。
你是谁？
天边出现曈昽的色泽。云，一片一片地灼烧起来。烧得猩红。风，吹动树发出声音。沙哑苍老。小贩也把摊子摆开来。发出磕碰的声音。
蓝色走在街上。一个人走。带着手机。
阳光穿过树，在路面上洒下无数光斑。有些暗。风在蓝色脸上肆意地刮着。
迎面走来一个同学。听着音乐。衣着整齐。面带微笑走来。他什么事也不知道。接下来他们寒暄，然后说再见。各自朝两头走去。他什么也没问。他什么也没说。
我不知道我还能说什么。脑子一片空白。
我怎么会这样。我记得我在驱赶泡泡。很多很多的泡泡。它们都在说你爱她。我奋力驱赶。筋疲力尽。我累了。
是的。我累了。
眼睛开始不自觉的闭上。没有规定的时间。我无法控制。它们出现了。无数的泡泡。弥漫在周围。向我逼近，令我窒息。我没有力气再驱赶它们。它们变本加厉。变成她的声音她的呼吸。召唤我引诱我。在我身边。手不由自主地去触摸。什么也得不到。接下来，我听见我与她的对话。以前的话语。泡泡扮演的舞台剧。我与她的爱情。每一句话的潜台词都是：我爱她。每一句都是。泡泡就这样包围我。我躲不开。我崩溃。
没错。我爱她。很早就爱上她。不可救药地爱着。
蓝色睁开眼睛。如梦初醒般。街道上已经变得繁华。车辆在急切地鸣叫。小贩已经在街头叫卖。自行车经过凹凸不平的地面发出咣当声。都在为自己忙碌着。蓝色拨通她的号码。放在耳边。那边只传出关机的信息。我要放弃吗？不。我不要。她仍然爱我。她会原谅我的。只要我道歉。对。她在等我道歉。她为什么不开机？她在躲我。她恨我。不。不是这样。一定不是。
他开始奔跑。逃离不自信的自我。身后拉出长长的记忆。他不敢回头。我怕自己的目光粉碎它们。其实，它们比泡泡更加可怕。会把他割伤。割得他生疼。
蓝色跑回家，打开QQ。打开自己与她的对话框。敲打键盘：对不起……
蓝色没有告诉她：我爱你。
4
回到家。检查信箱。有信。她的信。信封上有她写的字。蓝色的名字与她的。有点陌生却又非常熟悉。
这是她写给蓝色的第一封信。他的眼睛活跃起来。上下跳跃起即将燃烧的火。心里波澜起伏。他已经完全沉浸在自己定义的幸福中徜徉。
信中的那些字和那张照片。是他从未见过的。是他急切需要知道的。信在他手中。他没有拆开。他在感知着。信的重量，内容，她的容貌。一切令人兴奋，令人神往。心中的起伏像泛滥的河水一样。在这起伏的波动上映着的，不单单只有她的身影，还有她的话她的声音。她的一切。
蓝色打开信。直接取出照片。他的眼神变得黯淡。没有光泽。她居然没有飘逸的长发。没有樱桃般的小嘴。没有纤纤细腰。她只有足够的身高，白皙的皮肤。她为什么是如此模样？她是这样说过她的容貌。她没有骗我。我对她无望。闭上眼睛，手僵硬起来。这曾经是我多么美好的幻想。可是现在，我只有把他们丢弃。
蓝色看信。她的话总是能引诱我。让我能在她的话中寻找慰藉。可是没有。信中只简单的介绍她看《红与黑》，看《雷雨》。还有说她最近喜欢看《大话西游》。其他的什么也没有。这些我觉得乏味。这封信使我无法满足。所有的一切都引领着我走向失望。失望是离开的动力。可是我却被许多莫名的东西牵绊着。无法，也不舍离开。这也是我自己的选择。
我要如何回复这封信。回复什么？我要告诉她什么？我已经把一切都告诉她了。信中没有任何言辞能够刺激我想起什么。头脑里全是粘稠的液体。只有一个问题。我为什么要在乎她的样貌。不。我只是一时还无法接受。怪我自己。想象一个如此的梦中情人。并给予无限的希冀。自己异想天开。这封回信我到底该如何写？先容我冷静下来。
信写好了。并没有让蓝色冷静下来就写出来。信中显得杂乱。糅合玻璃的颜色，水的味道，树叶落地的声音。夸夸其谈，写得很长。最后结尾时，蓝色瞄了一眼她的照片。她两眼那看似很宽的距离让他想到一个词——二十一三体综合征。
手机又开始跳动。还是那个号码。欣然接听。
信，寄了吗。她问。
三天前寄出去的。
他们开始沉默。蓝色再回顾那封信的内容。觉得后悔。他不希望她看见那封信。自己懊恼时写的信。
你收到信的时候把它撕了。我另写一封。
为什么？
不要问。你要记住，你在我心中是最可爱的。答应我。还有一点你必须知道，人在懊恼时往往做出一些让自己后悔的事。这些事都是不真实的。
所谓后记
蓝色坐在宽大的床上。前方摆着手机与她的照片。身上裹着厚实的被子。双眸呆滞，发直注视前方的东西。希望并幻想。全身瑟缩。他不敢闭上眼睛。挥之不去的泡泡仍在周围。QQ开在边上。
我真实地伤害了她。很深很深。只能怨我自己。网络中，我与她相识。电话中，我与她想恋。书信中，我与她形同陌路。只这短短的四个月。我怎会到失去她，如此疼痛。我多么希望我与她没有通信，这样我就不会失去她。不。我希望没有网络。这样…其实真的只能怨我。我虚荣，看重外表。她真实地爱我。而我，压抑自己。只让自己喜欢她。可是没用。我不应该读理科。这样我就不知道有二十一三体综合征。可是，我为什么要写这样一个词？
都是我的错。最大的错就是爱上她。伤她，也伤我。
人为什么会记住某些东西。如果忘记了。不。我不要忘记。因为我是爱她的。恨的，只有我自己。她恨我是对的。她应该恨我。
难道她对我真的只有恨？她也不可救药地爱上我。我已经劝她不要看那封信。为什么要看呢？这也能怪她吗？我根本就不应该写。
《大话西游》我也开始看了。重新看了一遍，重新体味了里面那一句话。曾经有份真挚的爱情摆在我面前，我没有好好珍惜。等到失去的时候才后悔莫及。如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要给这段爱情加上一个期限，我希望是一万年。
阴暗的天空慢慢亮光起来。厚重的云像帷幕一样，往两旁拉开。接下来将上演今年的盛夏。看那恶毒的阳光。已经在向大地发出预告。
QQ发出了嘟嘟的响声。有头像在上面跳动。疯狂地跳动，复活了一般。蓝色猛抬头。她的头像。
这时，手机也开始伴奏。