我不知道写小说对于其他作者而言是怎样，但对我来说它是一件比较痛苦的事。

我在酷匠写的这几本书都不得善终，剑神那本是更早在外站时写的，到期了所以版权回到我手上，恰好当时酷匠编辑觉得可以充个库，正好添一笔生活费，所以一百多万字后面乱七八糟的。

我还记得写剑神的那段时间是在举目无亲的外地租房子住，那会儿只要每天一万字，一个月就能有一千块钱的全勤，所以就赖在家里硬写，讲实话，之所以写小说只是因为我不想出去工作，而我本人文化水平真的很低，初中就辍学读了中专，你要和我讲化学什么的，我根本就一丁点都不懂。

最开始的那几本小说更是惨不忍睹级别的，连小学生作文都比不上。

来酷匠也是因为各种的阴差阳错。

没记错的话，那会我借住我在哥那儿，在酒吧刚找了一份服务员的工作干着，因为思念过世的亲人，所以用手机简单敲了个第一人称的序章，刚好，以前写小说时认识的朋友来酷匠就职编辑，他找到了我，我就发了过去给他看，他觉得还不错，然后我就开始存开头。

后来就有了永恒之心。

想来也有意思，最开始连主角名我都没有起，正好那个有天赋但更能太监的编辑喜欢用的主角名叫陈艾，于是主角就起了陈艾，永恒之心也是因为定稿后现想的。

说的可能有点远了，但其实在酷匠的这些本书都还有着某种联系的。

我靠我仅有的那点儿想象力琢磨着人死后到底是个什么样子，我逃避着与人交际，但又很渴望一些对我而言不够现实的事物。

我心里承受力很差，不知道从什么时候开始每天都只是为了活着而活着。

能带给我些期待的事情往往都是别人的事，比如朋友结婚当伴郎，我会提前期待好久，感觉这就是我接下来平淡的几个月中最主要的事情了，比如我哥前两天求婚，他是这个月六号和我说的，然后我就开始兴奋，帮他准备求婚需要布置的道具，帮他剪辑求婚视频。

剪辑软件以前用过，但真的不太行，我自己开始上网上找视频学习如何剪出效果，觉得不够满意又搜索模板，看着各种轨道什么的乱七八糟，瞎弄一气后，总算感觉还不错，然后自己会一遍一遍的看，几十遍肯定有了。

不过真到用时放到一半卡了，人生果然就没有完美。

这本书的开头你们大家都觉得有趣，好笑。

但事实上是我今年最痛苦、最茫然的时候写出来的，那会我刚结束了一段恋爱，说到底，错的最多的可能是我吧，我会很想她，那段时间每天梦里都是她，没有她的日子，除了醉酒，我大部分时间都是失眠的。

我会在微博、网易云偷偷看她有没有发什么动态，最近在听什么歌。

看到她过得好，我觉得那天我的离开是对的，我放过了她，却放不过我自己，我痛恨我的一事无成和不知进取。

在写小说上，身边的人都在鼓励我。

“要加油”、“这本有戏”、“以后万一突然火了呢”……

我或者是打个哈哈，或者是回复个嗯。

我自己最清楚我自己几斤几两了，现在这些话听起来不过就是图个乐，反正有话题不冷场就好，我对我自己的未来，已经不再抱有什么太多不切实际的期待了。

我在做什么我自己知道，做多少我自己也知道。

前段时间迷恋上了小破站的星座占卜，每天占个好几家，粉丝从最多的十几万到只有个位数的转载视频的up主那全都占了，听着还不错的未来，呵呵傻笑。

前两天和朋友喝酒，朋友说很担心我会想不开自杀，回来后我就给了他这个面子，买了六瓶注射液一样的老鼠药加一瓶可乐。

想着，要么就算了吧。

真没什么留恋的了，欠朋友的债找网贷一还，薅一把这些网贷的羊毛，至于我爸，我又没有遗产留给他，自然债务也落不到他的头上。

这个世界有没有我都没什么大不了的，况且，现在人均抑郁症。

我不知道死亡会是什么样子，我在小说里一直以我仅有的方式靠想象去探求这个宇宙，当然了，也没这么玄乎，能力有限，我也就是把正常的渡劫飞升换了个皮，引起大家的不适不好意思。

但还是想说一点，思维定式很可怕。

当大家都以为小说就应该怎样怎样的时候，那么小说就已经没了最初的味道。

我不是说我的小说好看，但它至少没错。

说到对错，这个世上又哪有什么对与错呢，所有的规矩都是人定的，人自己把自己圈在了框架里，但没有规矩又不成方圆，人性之恶哪怕有规则限制都能钻各种空子，何况没有规矩。

我单单凭着我自己，真的没能力去思考出死亡的样子。

我最害怕的死亡方式包括有：意识不灭，看得见听得到，触之不及，永生永世。

看不见，听不到，一片漆黑，意识遭受到黑暗的永远囚禁。

我是偏喜欢计划的一个人，尤其是对于没多大把握的事情。

比如，我会搜索老鼠药的大概致死量。

比如，我会在小破站瞎翻视频，里面有这样一种说法，我们每一天都在经历一次死亡，睡眠是最接近我们死亡时的状态，up主推荐可以进行濒死体验，昨天晚上，我试了一下，睡眠时想象着自己在一点点走向死亡。

然后梦到了她。

梦里还挺美好的。

根据视频里说的和我个人想象，我大概理解了死亡。

当我们的大脑尝试对身体唤醒无果后，我们应该会进入到如梦境那般的意识形态，但不用有多么恐惧，我们跳脱了时空的束缚，也摆脱了所有为人的苦痛，那应该是一种无比美妙的体验。

可是……

我的大脑又很多事的去思考起另一个问题了。

西方好像说自杀的人会下地狱。

那些人死之前一定鼓足了比我更大的勇气，他们明明都用勇气面对那样的死亡却不愿意活在这个世界上，这个时代真让人感到悲哀。

说了这么多，其实我也还是没能鼓足勇气，倒不是惧怕死亡，只是担心可能不小心落了个双目失明或者半身瘫痪的下场。

而且，我觉得我们当中也应该有好多萌生过死得念头的人吧？

之前，有一个三年前的前女友突然给我打电话，聊过她轻生的念头，那时我还开玩笑要和她组队，不过她好像拒绝了，那时我好像还挺不屑的，现在想想，真是丑陋。

其实，如果不是绝望到痛彻心扉，谁又会想到死呢？

一直以来我们所理解的死亡那么的可怕，那些人都能迈出那一步，我觉得可能有一部分原因与对死亡根植的旧有思想有关。

过去的人流传出这种种故事可能是在那个时代需要人对死亡拥有敬畏之心，恐惧死亡才能减少纷争。

可如今这个时代，我们要不要换一种想法？

死亡如果代表着意识的一次华丽超脱，那之后等着我们的是无限的美好，那么活着这点苦难有什么坚持不住的呢？

我们可能遇到一些挫折，我们可能会经历很多意外，但我们这些意识体在这个世界体验生命，苦难与挫折本就是生命本身该有的一部分，如果没有了这些，那么生命也就没有了所谓的意义。

如果没有这些，字典里就会少许多词汇。

不再有奇迹，不再有失败，不再有煎熬，不再有感动……

让我感觉很暖心的一件事是在小破站搜索自杀时，小破站弹出来的画面。

“你不孤单，我们都在。”

下面还有着全国24小时免费心理咨询的电话。

010-82951332。

我也不知道我是不是沾点神经病，但我尝试着与我自己、与我经历的这一切达成一个和解。

这个时代压垮一个人太简单了，我也只是希望尽我一点点力量，减少一个生命的提前退场。

让看到的人能够重拾活下去的信心。

反正，我们所有人的人生都有一个注定美好的结局，我们最终都会被无比瑰丽的死亡所拥抱，那么过程苦点、难点也没有什么的，可能意外会让我们身边一些人提前离开，但那说不准是另一个世界三缺一，喊他（她）过去一起搓个麻将。

最后，和书评区那些不太友好的发言者说一声，对不起，我们都是第一次当人，之前不懂事，既然小说发表出来给你们看了，你们就有批评的权力，我也将保持静默，积极的接受我这一次的生命体验。

写于12月15日凌晨。