这段饭也不算压抑，就是吃饭而已，也压抑不到哪里去。

就是面具男子和顾齐轮番给我夹菜，他给我加一个西兰花，另一个人就给我加一个西红柿，顾齐给我加一个鸡蛋，面具男子就给我加一个芹菜。

我我我？我是饭桶吗？

我哪里能吃得下那么多哦。

我从来都是少食多餐的性格，吃正餐的时候很少，哪里招架得住两位大神纷纷给我夹菜这个架势。但是看着他们两个的眼神，我咽了咽唾沫。

我吃………………我吃还不行吗。

我感觉自己一辈子都没有这样吃过饭了，反而像是古代的皇帝还是娘娘什么的 ，轮番有人给我夹菜，用眼神威逼着我吃下去。

顾齐说：“齐齐，多吃一些西兰花，对皮肤好。”

哪门子来的西兰花对皮肤好啊顾齐！！！！！你在哪里看的三流公众号文章这样哄骗你啊！！！

面具男子说：“林齐齐，多吃点芹菜，对皮肤好。”

他娘的。

是不是全世界东西都能对皮肤好。

皮肤要抗议了，皮肤没有自尊的吗？皮肤也是要吃好的东西才能好起来的，吃了点西兰花和芹菜顶多是对胃部好一点好不好，皮肤多无辜，还得承担这个虚名，吃撑了胃部还得挨骂“都是为了你皮肤好”这样的莫须有的罪名。

太无辜了，这个也太无辜了一些吧！

皮肤在哀嚎的声音你们听到了吗！！！

………………好吧，皮肤不会哀嚎，也根本就没有声音。

无所谓了无所谓了……我还是吃吧。多多益善，多多益善。

我给自己催眠，然后机械式地往嘴里塞着西兰花芹菜和西红柿炒鸡蛋。

平时都喜欢吃的东西如今反而变成了一种惩罚。我大概会对着些食物过敏吧，心理上的那种过敏………………

我找了个借口就跑了，留下他们两个男人面面相觑。

抱歉啊！顾齐！抱歉啊！面具男子！

我是真的真的真的吃不下了！

但凡，但凡我还有一点点吃得下，我绝对不会现在就跑路的，你们要相信我啊！！

我在心里呐喊着，露出了哭泣的表情。

然后躲到了阳台上，把门一关。

秋天的天气很适合在阳台上吹风。

末夏已经过去了，已经秋天了。没有秋老虎的天气格外凉爽。我穿着一件白色体恤，还有一条洗了不知道多少遍，已经褪了色的牛仔裤。

这个天气是很适合怀念过往的。

我觉得过往有好多事情都发生在这样的天气里，枫叶红了，枫叶在吹，苹果成熟的时候还没有到来，但也快了吧。

我想到曾经的一件事情。夕阳西下，染红了半边天。山林总是宁静的，晚风穿过树丛，象征着秋季的枫叶被映得格外鲜红，红得耀眼。一支悠远的歌谣踏风而行，仿佛从远古而来，古调清甜悠长，若香茗，但比拟为十年酿更为恰当，似能嗅到酒气的芳香，色泽一如夕阳，与日同醉。有一位少女旋转完最后一个圈，在连贯的动作之后身段放低，发誓上的穗子扬出漂亮的弧度，歌声也渐渐轻了，直至再无声响。一舞毕，一曲毕。

这件事情是不是真的发生过呢？

我也不大清楚了。

我闭上眼睛，细细地回忆起当天的情形。

我的耳边响起了声音。

隆隆的， 是雷声。

淅淅沥沥的，是雨声。

那种雨水的气味，橡胶的气味钻入我的鼻腔，能够用他的力量带领我回到当初的时间，当初那个时候………………

那个时候……

我记起来了。

对，记起来了，就是那样。

我记得，那一天下雨了。

淅淅沥沥的秋雨砸落下来，原本干涸的土地也变得泥泞，树叶与花朵都沾上了雨水，成了湿漉漉的一片。

其实，我本身是不喜欢雨水的——特别是像秋雨这样缠缠绵绵一连几天的雨。

打在肌肤上一点刺痛，随后就是黏黏稠稠的感觉，江南的秋雨就是有这种让人不舒服的感受。比起秋雨，夏雨的感觉倒是爽彻，从头淋到脚的清爽，大雨滂沱过后的清新与自然感。就算是撑着伞，雨点也会打湿衣襟，但还是只能任由这一点，我在雨天的巷子里穿梭，裸露肌肤上的刺痛感不间断。

鞋子进水了，潮湿的难忍感觉蔓延至全身。

瘦小而单的伞在风中疯狂抖动着，正在我担心之际，这个念头灵验了，它被吹散架了。

这下子，连遮蔽的小空间也荡然无存。我简直像一个落难者，在秋雨的子弹劈头盖脸地砸过来时只能无力地躲藏，巷子里没有屋檐，我只能埋头拼命地向前跑。

鞋子溅起的水花打在小腿与脚踝上，一阵冰冷。

——诶？

我忽然感觉到了头上的雨小了不少，是要停了吗？

抬头瞧，却只见一抹明亮的橙色，随而发现，那是一把伞，美丽的伞。

撑着伞的少年笑嘻嘻的。

“伞坏了吗？”

我木讷地“嗯”了一声，对着突如其来的事件有些迷惘。

“那么，和我一起走，如何？”他有着人畜无害的微笑，语气让人无法拒绝，我机械般地点点头，整个身子就被保护在了伞中。

“我刚来这里，路不太熟，好像有点迷路了。”

踩着老街的青石板，他说道。

迷路了啊……原来如此。

我告诉了他路线，两个人就顺着凉凉的青石板走到尽头。

“伞送给你吧。”

他笑道，留我一人抱着一把橙黄色的雨伞在原地发呆。

如此场景，我倒是想起一个俗到透却般配无比的句子：我们就似琼瑶般地相遇了。

这应该是一生中不可多得的邂逅吧，雨已经停了，我的心却涌起别样感受

就像是雨后湖面上晕出的波纹，一圈一圈，一圈一圈。隐藏在秋雨中的气味，如今我能嗅到了，混杂着泥土与秋花的气味，水藻的水汽与青草的清甜。

如同吮取山间清爽的甘露，有一种蕴怀于心中的触动。

春雨的轻，夏雨的彻，冬雨的凛。

秋雨的寒——秋日的暖。

回忆到了这里就结束了。

这个记忆到底是不是真的呢？

记忆…………记忆的真假是很难去区分的，如果记忆能被篡改的话，那么所有的真假都将不再做数了，假的就是真的，真的就是假的，真真假假，假假真真，那么这个事情就会永远都不知道到底是什么样子。

再次，我不得不感叹一下人类作为三微生物的悲哀，我们不能回到那个时候去一探究竟。

我们只能遵循着这个轨迹向前走去，向前走，向前走。但是我们不能回头，不是自己不愿意回头了，而是这就是作为人类的一种悲哀。

这种悲哀从人的出生开始就存在，一直到人的死亡都没有停止，因为这个世界是不会停止的。我小时候经常想一个问题，那就是人的意识是从哪里来的呢？我们从出生开始的 时候就是没有意识的，一直到有记忆了才有意识这种东西，那么我们可以说，意识就是伴随着记忆的吗？

可能不是那样，但是人的确因该是没有前世今生生的这种东西。

因为人的意识从一开始是单薄的，是没有成行的，一直到他有记忆了才逐渐逐渐形成，要说这样形成的记忆和一个曾经老死过去的耄耋老人有什么关系，我是不相信的。所以我也不相信鬼神之说，我也不相信世界上会真的有鬼。如果人死了之后是有灵魂的，那么灵魂跟我们应该也不会在一个维度，既然不会在一个维度，那么不就是不存在了。

但是不管是怎么看，一个人的葬礼对那个人的本身都是没有什么用的。人要是有灵魂了，那么葬礼就是多于的，因为他还是活在这个世界上，人要是没有灵魂了，那么葬礼更加没有用了，他没有在天之灵，自然是不用去藉慰的了。所以说啊，葬礼这种事情，主要不还是办给活人来看的吗？活人看到了葬礼，所以得到了安慰，活人看到了好人的葬礼，知道一个好人就算是死去了也会被人记住，所以也就觉得死而无憾了，看到一个恶人是没有葬礼的死了之后还是要被前万人唾弃，所以他们就不会作恶。

死者的家人也能得到安慰，他们会觉得就算这个人死了，但是他能轮回，能重新在这个世界上活一次，也是一件好事，所以他们也不会说什么。

但是啊但是啊，如果我死了，我还是不喜欢办什么葬礼。

应该说我从来都不曾喜欢过那样的场合，压抑的，难受的，毫无意义的。

想念一个死去的人是徒劳的，是伤心的，我不想要这样难过。我想让我所在意的人都活在这个世界上，都能够安安全全地活在这个世界上，而不是带着什么死去了，再也不能弥补了这样的情况。

我讨厌任何一件不能弥补的事情。

假如有一天我变成了瞎子，变成了聋子，如果能治好，那么就算花五年十年去治疗我也会去的，但要是治不好，我可能就完完全全放弃了活在这个世界上的希望。

为什么这么多人能够享受这个世界的美好，而我却要被剥夺这样的权利。出于对完美的追求，我应该立刻去死，死去，然后如果有来生的话，我就在来生重新享受这样的生活，如果没有来生的话，那就现在就停止我的生命和痛苦。

当然，我自己是不相信有来生的。

所以我仅仅会是，终止了自己的痛苦而已。我不曾期待过来生。

这辈子既然都已经这样了。我也不怕更差一点。

至少我现在还是个健全人呀。

我拥有的身体能力，是其他人无法比拟的。

所以我要活下去。

但是我生病了。

我有的病，我不知道其他什么办法可以治疗，但是我知道，用“爱”是可以的。只有“爱”可以，除此之外，其他的什么都不行。

“爱”是可以拯救一切的，不是性爱，也不是喜欢，而是平等的“爱”。

这样的爱本该在家人身上得到，但是我的家人没有能给予我爱的能力，我也没能自己学会如何去爱一个人。

我总是在付出，付出，付出，付出之后往往什么都得不到，这个时候我就不知道该怎么办了。如果付出什么也得不到的话，那么付出的意义我往往也就不明确了，在这之后，我对于爱的概念也会产生模糊。我会怀疑“这究竟是不是爱呢？”

这样怀疑自我的疑问一旦是产生了，那么就会很难去消除了吧？

这样的恶性循环会一点一点加剧。

我不明白爱到底要怎么样才能得到，我会用力地去付出，但是…………但是这个事情到底是怎么样的呢？没有人来爱我，而其他人类之间会有爱这种东西存在吗？

我不知道，我真的不知道。也许他们之间也是不存在这些东西的呢？也许我花费一生去追求的东西压根就不存在………………

可有那么多人歌颂过爱，他们是诗人，是歌手，是艺术家，那么他们那么感性的人类，不应该会去为了子虚乌有的东西扯谎吧？

那么就是应该存在的，世界上的确有爱，那么，人生就应该追求这样的东西才行啊。如同其他的东西都如同废铜烂铁般不值钱的话，那么爱就是无价的。

我不应该用钻石去形容他。

如果有爱的话，那么就算是用钻石来换我也不要。

我要的仅仅是爱而已。

我与面具男子之间的是爱吗？

他对我做的事情，就像我对目标者们做的事情一样，无微不至地去保护他们，去保护他们的身体与他们的心。但是这不是爱，可是我当时，在那一瞬间，我觉得，面具男子对我的就是爱，仿佛全世界他的目标者也是我，也就仅仅只有我一个。

但是这是痴心妄想吧？

我不敢去揣测别人的心了，心变化起来总是很快的，心不能信，不能相信人类的心。

所以爱大概也是莫须有的吧？

人类那样美好，又是那样不美好。我大概也是应该要死心了吧。

死心了好啊，死心了就不用去担心这种那种的事情了，人类本身就是那样脆弱的，如果相信的事情多了，那就是上当受骗的前奏。

所以我还是一个人孑然一身比较适合我自己。

我是一只刺猬，所以我觉得别人也都是刺猬，哪怕是遇到了一个柔软的企鹅，我也觉得他柔软的身躯下面都是刺。

人生如果混成我这样，也算是，一种极致了吧。

差劲的极致。