在我十二岁那一年，爸爸妈妈正式离婚了，那一天风很轻云很淡天空很蓝。

那个时候我虽然年纪还不大，年但是这几年家庭的风风雨雨让我过早的成熟了，内心里对他们两个都有了一点小小的怨恨。

我没有跟他们其中的任何一个人，而是自己选择了一所寄宿学校，让他们每个月按时给我寄生活费就可以了。

奇怪的倒是父亲母亲大人了，分开之后他们彼此都冷静了，反而做起了朋友，交情不错的样子。见鬼的他们可能真的不适合在一起，影响彼此的运道吧，离婚以后爸爸的才华被人赏识，升职加薪，居然逐渐走上了仕途；妈妈呢，不再是那个黄脸婆整天埋怨唠叨个不休，她居然做起了白领，职业女强人。

两个人都有了自己的天空，而我呢，就变成了最尴尬的存在。一方面，我是他们甜蜜爱情的见证，另外一方面我也见证了他们最灰暗的那段人生。除了每个月按时的送钱过来，平时父母亲大人并不想过多的见到我，怕影响了他们新的人生吧。

后来，父亲大人再取母亲大人再嫁，他们都有了自己的新家庭。新家庭幸福美满，我就更加成了多余的那个人，每个月给我送钱变成了给我汇钱。

这个曾经的爱情结晶，他们的亲生骨肉，就算一年到头不见一面，对他们而言也没什么损失。

我也习惯了，一个人的生活。

也就在这些年的孤寂岁月中，我明白了钱财的重要性，越来越爱钱。最后，变成了一个地道的守财奴。

他们由送钱到学校给我改为避不见面的汇钱以后，工作生活逐渐忙碌，由每个月1号寄生活费给我慢慢推脱至10号、20号，到最后甚至忘了，两三个月才寄一次。

我也有我的尊严，我不是拖油瓶不是累赘，我不想像一个乞丐一样去找他们要钱。虽然，那是我应得的，抚养子女是父母应尽的义务。只是在我的内心深处觉得奇怪，他们都很爱自己的新家新孩子，那么疼爱孩子的父母，那我呢，在他们心里我算什么？

我努力学习，争取奖学金，我还到处打工，同学们都笑我是“吸血鬼”，说我爱财。每次我都只是笑笑，没人明白我爱钱的真正原因。

因为我知道，父母分开了就是经济原因，现在我只有自己可以依靠。手上有了大把大把的钞票，这样生活才有保障，我才会有安全感。每天我的生活就是打工学习，非常的充实，也十分的忙碌，朋友不多，更没有时间交男朋友了。

也因为我的父母，我相信爱情却又很谨慎的面对爱情。

我总记得他们之间激烈的争吵，妈妈总是抱怨爸爸脾气不好，那个时候我就想，长大以后我要嫁一个温柔的好男人。

我上高中的时候，我们的语文老师是刚才师范大学分配的毕业生，一个很有书卷气质的大男孩。他就跟我心目中的白马王子一样，不一定要高大英俊，可是他有着耐看的五官完整舒服的长相。待人接物温和有耐心，每天脸上都是春风般和煦的笑容，是一个典型的温柔型的男子。

我在心里偷偷的爱慕着他，更加努力的学习，下定决心要考跟他一样的学校，以后也回一中做老师。这样子，以后也许我们就有机会……他对我也很好，比对其他女生都要好，我们之间存在着一种暧昧的朦胧。

没有想到，我才念高二的时候他就出国了，一点憧憬想象的机会都不给我。而且，他是跟着一个有钱女人走的。

那个时候，还很年少单纯的我并没有怪老师，心目中的幻想还是很美好的。只是深刻的认识到，爱情绝对抵不过金钱的诱惑，以后如果我有钱了我的男人就绝对不会变心。

所以，我上大学的时候，改变了志愿选择了市场营销。

后来我也谈了几次恋爱，心中却始终有一个目标：我爱的男子要像老师一样温柔，就跟，每次妈妈落泪爸爸轻轻为她擦拭一样。

自从苏念秋入梦以后，我还会做另外一个奇怪的梦，梦里有一个白衣男子，站在桃树下，温柔的对着我笑。只有这么一个镜头，他也不说话，只是笑看着我。

然后今天，就在我变成苏念秋以后，在挽秋阁，这幅场景再次出现在我的面前，梦里的那个男子走入我的生活中来了。