这天由于我需要赶的是最早班的客车，所以我们得起特别的早。我们得走十里左右的山路才能到连队那里等车，而且路上的积雪特别大，非常难走，因此得慢许多，自然得早走一会儿，免得错过了那趟早班客车。当我和父亲还有姐夫走到青莲家地点位置时，这条山路我们才等于刚走了一大半的距离，此时的天才刚蒙蒙亮，月亮和月亮边的那颗最大最亮的星星还能看见呢，还很明亮。
就在此时一件特神奇的事情发生了。我看到东边天上月亮旁边的那颗最大最亮的星星突然变成了非常大的红色十字架，非常大！它周围还泛着金光，我高兴极了，我自己呆呆的看了几秒钟。我想把这份奇迹的喜悦也让父亲和姐夫一起欣赏，可是当我激动的叫他俩和我一起看的时候奇迹的瑞相就不见了。我的心里在想:“难道是花眼了吗？绝对不能啊！因为我并不是信主的基督徒，对基督教也不感兴趣，也没有接触过，也更不曾去过想这些问题。对于十字架我从来就没有想过，更何况此时我还着急赶车，还和父亲、姐夫聊天怎么可能平白无故的去想这些呢？更不至于会想到十字架啊！”
我的心里当然知道这不是幻觉，因为我从有记忆时起就能看到一些常人所看不到的东西。无论是天上、地下还是地面上的。有的是在白天清醒的时候，但是绝大多数都是在睡前和梦中见到。白天和睡前看到的都是地上和天上的；睡着后见到的和去的都是地下的世界。
在六七岁以前几乎每晚睡前，看棚顶都能看到很多山水和人物的物质世界；睡熟后都能自由的去地下的世界，看到很多矮小的人，到那个没有一点光，特别昏暗有些恐怖的世界。从六七岁以后就极少有这种特殊能力了，但是一年也会偶尔闪现几次特殊的瞬间，但是这些极其短暂的瞬间也不固定，我对此也不执着，只是我从来没对任何人说过而已。其实，很多特殊重要的事情我能提前很久很久就能在梦中见到或者在白天瞬间在眼前闪过很多未来的画面，由于速度太快，很多我都没有记清楚就都闪过去了。太多画面闪过得太快，我根本记不住，只是留下一些模糊的记忆，到最后隐约留下一点残存的记忆就编织成了对未来那种特殊预感的感觉了。偶尔在瞬间隐约残存的画面里还会蹦出一个或者几个不是太清楚未来的画画，我无法全面的去描述它，可是很多时候这些残存的未来的画面，有很多会在未来的某一天或者某一年真的能应验，这也许是我与绝大多数人不同的地方吧。
当我回到老家后我才知道老婶在这个寒假的时候已经信主了。有的时候老婶去教会回来很晚，我会去接她，所以也就是从这时也开始接触一点基督教的知识，后来因为老婶信主信的很好，所以我也常看《圣经》听老婶讲其中的道理。也许这就是我看到天上显现巨大十字架异相的对我的预示吧。虽然我接触过几次基督教会，也常听她们讲道，也认为很好，可是这个也不能解答我内心的种种思考和疑惑。虽然它与我有缘，但是我却知道这绝不是我最终所要追寻的道。我虽然说不清我所谓的道是什么，但是一旦遇到我肯定能准确的断定出那是不是我一直渴望要走的路。
最后一个学期学习显得非常紧张，每个同学都想考入重点高中，当然我也一样。可是我从小数学成绩就不好，及格的时候都非常少，有的时候我都怀疑自己的智商是不是真的有问题！在中学我的成绩只是中等，想考入重点高中对于我来说真的很难，这绝不是有没有自信的问题，而是我很了解我自己，也算有点自知之明吧。虽然我考重点高中不太可能，但是努努力考入普通的二中还是问题不大的。
青莲知道我快要中考了，在来信中一直鼓励和关心我，我也通过和她的通信了解家里的一些情况。我们俩通信久了让我慢慢的觉到有个人一直在背后默默的支持和关心我，是那么的温暖和幸福。我与青莲的通信一直持续到毕业，这一学期我们通了六封信，可是就在我要中考的前几天我接到了她的第七封来信，也正是因为这封信让我坐立不安。
要中考前我们都收拾好了东西，毕业试已经结束，中考再结束是去是留一切都有一定了。我最期待也是最害怕的这一天终于还是要来临了，我紧张，也很害怕。如果我考上了，这无疑是增加了家里的负担，父母年纪大了，我不忍心让他们再为我受苦，可是如果考不上，我就要离开我的故乡，离开叔婶和几位可爱的妹妹还有我的知己，朋友，同学，当然还有教导我们的老师很远很远，我和别的同学不同，我的家早已经搬到了千里之外，所以我在这里就特别在乎和这些人的感情。如果回到了远方的家中，再想见到这些熟悉的亲人、知己、朋友、同学还有老师将远不是现在这么容易的了。
其实我也害怕回家，因为我很多从小养成的一些不良的习惯，如果再回到原来的环境势必会显得很不适应，甚至会反感、抵触和想逃避的种种折磨的痛苦。这是我早就想到了的，可是那里毕竟是我的家，我别无选择。也就是这个原因，我对现在所拥有的这一切都格外的在乎和珍惜，我舍不得离开。可是我也想家，我的心里很矛盾，但是当我这天接到青莲的第七封来信后，我的心就只有一个念头了，那就是回家！
那天我们都各自收拾自己的书本准备回家，因为几天后就是中考的日子。正当我收拾完要回家的时候，我的一位同学告诉我教导处有我的一封信。我的心里既惊又喜，暖暖的，有种家的温暖和幸福的感觉。很快我取回了信，但是当我打开信后，原本还既激动又开心的心情瞬间被刺痛了。着急、揪心、疼、害怕和担心，一时间再多的词也难以形容我当时心里复杂的滋味。
我打开信后，当我把信读到一半的时候我发现下面的内容让我难以接受。青莲说自己要自杀，只说是自己有冤枉，可是具体是因为什么事情也没有提，我怎么能不担心呢。当我看完这封信后，我就像丢了魂一样。心里万分着急，真的有种寝食难安和度日如年的感觉。
第三天就是我中考的日子，回信是来不及了，我只能等考完试立刻回去，我不能让她做傻事，我也想马上回去看看，看究竟发生了什么事情会让她要走这一步。青莲在这几个月的时间里给了我很多温暖和期待，在我的心里早已经在不知不觉中已经把她当做了亲人和知己。直到这一刻我才知道我是多么在乎她！
之前我精心准备的毕业节目，因为我瞬间上火嗓子肿了，说话的声音都已经嘶哑了，可是我还是坚持要唱着我自己用心写的那首歌，因为那是我用心写的歌，还因为我把这些年的经历和真实感情通过四个段落表达了出来。这是我对叔婶亲人这种亲情的不舍，对知己交心格外在乎与不舍，对朋友同学友谊的不舍，对老师教育之恩的难忘与不舍。这四段的歌词每个字都是我用心斟酌许久才写的，可是我那天站在讲台上的时候，只唱了一半，复杂的心情加上肿痛嘶哑的嗓子让我再也坚持不下去了。我的眼睛已经强忍着热泪，我不想让任何人看到我流泪，可是一想到我就要离开这生我养育我的热土，这里本来就是我的家，还有我的亲人、兄弟姐妹、还有我的知己、老师还有同学，在这个要分别的时刻，有太多的牵挂一时间又怎能轻易的割舍得下呢？
曲子是一首经典老歌的曲子，我只是根据节奏认为它符合我的心情和要表达内心话语和那种节奏感，那种复杂的心情和万分不舍的感觉感觉让我永远都难以忘怀。那种心情和真实的感受也远非三言两语能够表达得清楚的，我的内心无比的复杂和矛盾，有时候就连我自己也一时都无法表达得清那是一种什么样的滋味。
中考结束后，我自知自己的能力和大概成绩，重点应该是不可能，但是普通的高中应该没啥问题。可是在我的心中一直认为:如果考不上好的高中就更难考上好的名牌大学。而且我的数学成绩不好，我感觉我继续上学没有太大的意义，所以我想当兵。因为我早就知道自己的水平，所以在中考前我就报名参军了。可是后来老叔还是把我要参军的事告诉了我的父亲，没想到遭到了父亲的坚决反对，所以当兵的心愿成了泡影。我没有别的选择，期待成绩能好一点，心里也做了最该打算，即便是在二中，只要通过自己的努力，还是有考上理想大学希望的，说句心里话，我不担心别的，只是数学是我的最大障碍，只能在心里告诉自己继续努力吧。
其实在我的心中一直同时存在三个理想，一个是考上好的大学，一个是当兵成为军官，最后一个也是我最渴望的一个，那就是梦想有一天能有一个属于自己的公司集团，当一个大老板！仔细想想，前后两个对我来说肯定不是一般的难，当兵对我来说也是我一直渴望的，也容易做到的，可是却遭到了父亲的反对，死活不让去！至于上大学这个理想，我上初中的数学就不咋好，到高中那就更完了。如果最后考进那种多少分都能进的所谓的大学还有什么意义呢？可是我还想上大学，我想在一个多月的暑假再复习一下数学，希望在高中能够跟得上应该不太难。其实我对最后一个理想不知道为什么特别的渴望，可以说从未放弃过这个念头，我对将来最终的大的成功还是充满着信心。
也许这一切的一切都要等到回到家后才能再做最后的决定了，我的心里依然很矛盾，矛盾中更多的是仿佛有一种不好的预感，我一时间说不清那是一种什么样的感觉，只是偶尔有种不好的预感而已。心中还是下意识的告诉或者说暗示自己，回到家只是和正常放假一样，假期结束一切都会重新开始，一切也许都要比我预计的要好，我总是在不停的安慰自己，因为一切此时确实还是个未知数。我现在该做的就是回家耐心的等待，当然我更为着急的就是要回家看看清莲姐究竟出了什么事情。本书首发来自，第一时间看正版内容！