她让我仰面平躺，舒展四肢，用她的长抚弄我的肌肤，继尔伸出舌尖，在我周身游走。舌尖犹如前行探路觅食的蛇的蛇芯，伸伸缩缩，四方蜿蜒，我的身上如同满布蚂蚁，它们轻轻啮咬，迷惑爬行。配合着这蛇芯般的吮吸亲吻，她又拿出一缕长，和着她丰满的胸，亦在我肌肤上若有若无的摩荡起来。

“请翻过身来吧。”

她辅助我转身趴在床上，背部向天。

蛇芯继续游走，梢和悬垂晃荡的胸部亦若即若离的刮擦着。蛇芯渐渐的游走到了我的臀部，继尔下行，在那个我从来都未想到过的部位停留，它在轻巧地吮吸，上下左右，点到为止倏忽来去。我本来怀疑她是否怕脏，但不久这种怀疑便被终止，替代它的是一种如腾云雾般的愉悦，这愉悦刚达高峰便戛然而止。

“这叫dL……”

虽然不懂何以取此名字，但我却牢牢记住了与“dL”二字对应的内容。

她给我戴上了那个必戴的安全薄膜，问：“您喜欢什么姿势呢？”

“我喜欢在后面……我想看到你的曲线，它很美……”

“好吧……”

她的手指又空握成一个圆套，套在我的那里，上上下下了十数次，确信它保持着怒向天的状态，便轻轻上到床上，前半身向前低伏，后半部高高招起，驯服温顺地趴下，等待着……

那是两个丰满高圆的白丘，它们巧妙连体，左右对称，洁白无瑕，不见半点瑕疵，就算这个世界上最杰出的能工巧匠，给他们最好的玉石和工具，他们也无法雕琢出如此完美的艺术杰作，我不免在心里出了一连串的赞叹，这一切是真的么？它此刻真的是在等待着我的享用么？

是的，这是真的，那件上帝的杰作正在等待着我的动作。

“再高一点儿，前面再伏下去一点儿。”

她温顺地照办，调整身姿以吻合我的要求。

我扶正位置，对准方向，腰腹用力往前一顶，徐徐推入。

起初略显干涩，我有些不悦，这不是我想要的。我屏息运力，开始动作，渐渐开始顺滑，继尔在撞击中出现了液体参与其中的杂响，再过一阵，这杂响便跃身成为了主音。丰满高圆的白丘，随着一次次撞击出现了颤动，出现了起伏的波浪。我轻轻抓住了她一缕乌，作为一个辅力的点，这增添了我的着力感，撞击愈加充分和深入，由液体参与其中构成的主旋律也更加嘹亮起来。

我得意起来。这是一种征服感，一种降伏欲，一种驾驭驰骋的成就感。我仿佛成了纵横欧亚大6的蒙古骑兵，在滚滚黄土中厮杀冲锋所向披靡。

但这得意却很短暂，接替它的是陡然而来的巨大失落，甚至是愤怒――我找不到我想要的那种受阻碍受挟迫受扣押的感觉。它毫无阻碍，它太畅通无阻了，它太自由出入了，当我的注意力从是否顺滑是否液体四溢转向松紧深浅时，我现那是一扇过度敞开的门，我每一次的奋力撞击只不过是进入了一片虚空，破门而入后不见抵抗，找不到阻挡，遇不到墙壁，找不到束缚与紧握，压缩与限制。

我明白这扇门和这门后的世界，因被太多次入侵洗劫而失去本有的反击能力了。那不是我想要的，绝对不是！

我现在明白当初在武汉时我为什么不喜欢像老爱那样去找小姐了。我想要的是完美，不是残缺。至少我想要的是完美的感觉，不是一片调零。今晚我面对妈咪成批成批更换“万里挑一”的小姐时，我的犹豫不决，我的举棋不定，乃是因为我的潜意识里已经明白，我害怕面对完美和残缺并存的事实！这是一个不完美的世界，但我却始终梦想生活在完美之中。我注定痛苦，我是在为我注定得不到的完美而祭奠而伤心而悲鸣，这与他人无关，只关乎我自己。

我的纯真，我的善良，我的正义，我的理想，我已展翅而去的青春小鸟，我不希望它们一去不再来，我希望时光倒流，岁月回转，我决不会再失去我的所有，决不会再犹豫，我会一跃而起将它牢年抓住永不言惧誓死不悔……

那丰满高圆的白丘仍然在我的撞击下波动，它的主人在低吟，在轻唱，从表演伪装变成了情不自禁的真实呼喊，这声音背后的真正指挥是天和地，是宇宙和自然，并不是人自己，它本来会让我志得意满，会为自己的傲岸雄风而自豪，但此刻我却感到阵阵厌恶和愤恨。因为它决不是我的唯一，它曾属于许多人，也许已经多得难以计数，并将继续属于很多人，同样也可能数不清――这不是我想要的，这决不是我想要的！

我想到了我们大学的招待所，想到了陈玉玲，想到了高老师和她的教师宿舍，想到了那尊美丽的大理石雕塑，想到了富丽酒店11o8，想到了沈小令，想到了凡士林，想到了将我那里紧紧握住的水母般的软体器物……

亮晶晶的分泌物形成纤细小流向腿部下淌，我伸手将它们阻止，并将它们涂抹到了她更后面的隐秘位置，那宛若雏菊般的地方也由此变得亮晶晶的，继续暗暗涂抹，那地方渐渐变得足够湿润了。她渐入佳境，对我这举动置若罔闻，似乎并无警惕。

我猛的抽身而出，对准那朵雏菊猛的一刺，我那里便没入了小小一节，正欲加力，她猛的一声尖叫，身子一抽便远我而去，转身坐在那里，惊恐万状，说：“你……你……干嘛啊你？”

“我不干嘛，我想那样，不可以么？”

她脸上的惊恐转为痛楚，说：“不行，绝对不行，我从来没那样过。”

“今天就是开始，我们试试？也许那样感觉更好。”

我拉住她一只手臂，想让她翻身，转回为刚才的姿势。她奋力反抗，把我的手打开，脸上陡现怒容：“你干嘛啊？请你尊重我！”

“我没有不尊重你，我只是想试试新的，我不喜欢此前那样，那样你比我更舒服，而我并不舒服，相反我会伤心。”

“为什么？难道我服务得不好么？”

“不是，你服务得很好，但我想要的不是这个……算了，一两句是说不清楚的，就算我说了，你也不懂，你是很难理解这一点的，为什么不试试呢？”

我重新又伸出手拉她，她再次反抗，我用上了暗劲儿，她显然不是对手，身体渐渐变形。从个头上来讲，我们俩几乎等高，但她的力气显然不如她看上去那样大，看着她无力的反抗，我忽然有些心软，女人终究在体力上是弱者。

“你……你是个坏人，本来我以为你文质彬彬的很有素质，我从来没对别人服务这么好过……你……你放了我，你是个坏人是……个变态……再不松手我就喊了……”

“你喊啊？你现在就喊，就算你的老板来了，我也可以告诉他说，你对客人服务不周到，还反咬一口，你认为他们信谁的话？”

我松手了。其实我早就想松手了，我只不过是故作姿态，当听到她说我是坏人，我是变态的时侯，我的心就像一堵烂墙般轰然倒塌了，这样说我比用其它任何方式的打击力度都大。她**着身体散乱着头靠在床上，身体蜷在一起，泪眼汪汪地看着我，眼神里充满着不解、痛苦、甚至有些敌意和仇恨。

“坏人，你是坏人。你们男人都是坏人，你们都看不起我们，对吧？你们把我们当成什么了？”她头埋在膝盖上呜呜地哭了起来。

“对不起，实在对不起，我向你道歉。”我受不了别人说我是坏人，更受不了女人在我面前哭，尤其是在这样一个场合，面对这样一个女人。

我递过她的衣服，“请你穿上吧，我再次向你道歉。”我把衬衫披在她身上，帮她把散乱的头理顺，学她刚才那样用那条白手绢把她的头扎好。

她啜泣着把衣服一件件穿起，等她最后把高跟鞋也一并穿上后，便恢复了她刚进来时的模样。假若不是在这个场合，而是在大街上，商场里，机场中，在这个世界任何一个除此之外的地方，我相信她都是一个惊艳无比的美女，会引来无数男人的回头与注目，并会爱上她。我想那时她会有足够的自尊和自信，她会昂阔步，在众人注视中睥睨而过，目不斜视。她肯定是位骄傲的公主。

“对不起……”我也穿上了我的桑拿服，口中继续向她道歉。

“你很美，你知道么？你美得让我心痛，为你惋惜，正因为这样，我有些失落，甚至有些生气，我不想重复别人做过的事，算了我不说了，这太复杂了，其实也很简单……”

“你让人很难懂，”她说，不再哭泣，“可是刚才你确实太吓人了。”

“为什么要做这种工作？不能做点别的？”

“对不起，这个我不想多说。总之，每个人都有每个人的命，每个人都有每个人的苦，这说起来也很复杂，也很简单，我说出来你也是不懂的……”

“那么谢谢你的服务，你服务得很棒，也教我了不少东西，真的很感谢你。可以知道你的姓名么？”

“姓名不用了，记住六十九号就行了。”

“可以留个手机么？”

“可以。”

她说了她的号码，我拔打过去，通了。

“交个朋友吧，以后需要我做什么，请尽管开口讲，我能做到的绝不会推辞。”我说。

“好，谢谢你，再见！”她微笑了一下，脸上重现了酒窝，转身离去。

老爱和易老师已经在外面抽着烟等我了，嘻嘻哈哈地正在交流刚才的心得体会，看上去兴高采烈红光满面。见我出来后夸我就是年轻体力好，我打了个哈哈买了单。一人八百合计二千四，这价位不算低，我让前台开了票。车上老爱易老师一唱一合，各自夸奖自己那个小姐的服务独特令人**，问我那个如何，我淡淡回答说还可以。两人见我话少，渐渐也不多言。沉郁是很容易传染他人的。

送他们回酒店后我返回狗窝，孤独与悲凉涌上了心头。从大学毕业至今，我一直未曾明白自己究竟在追寻什么，只觉得自己在苦苦寻觅，却并无方向。这多么像《等待戈多》啊，我清晰地记得那里面一个经典的问与回答：

你在干嘛？

我在等人。

你在等谁？

在等戈多。

戈多是谁？

一个永远等不来的人。

若套用这种问与答的模式，我的将会变成如下：

你在干嘛？

我在寻觅。

你在找谁？

在找完美。

什么是完美？

一种永远找不到的东西。

苏北打来电话，激动地向我汇报，他老婆张红艳生了，是个儿子。美中不足的是，由于张红艳有胃病，怀孕至今一直闹腾，最后她忍无可忍私自做了主张，跟医生商量后提前做了剖腹产，这儿子实际上等于早产，不足八个月便被强行取出，身体很弱，这让我妈十分不满，整天跟张红艳暗中生闷气。中国婆媳之间明争暗战屡见不鲜，我对此毫不介意。我向苏北表示祝贺，他反而表示了忧虑，说自己心里很虚，事业前途不明，不知将来是否有能力养家糊口。我鼓励了他一番，告诉他只要有我在，就根本不必害怕。

电话打毕，我才现心中充满了对苏北的羡慕。其实，我是一个农民，只不过是受过几年高等教育的农民而已。我想要什么？其实很朴素，一套房子，里面住着我和我的妻儿，和谐宁静。我日出而作，日落而息，为他们奋斗和奉献，无怨无悔。

可是，生活怎么忽忽拉拉塞给我这么多莫名其妙的东西呢？我想要的，它没有给我，我不想要的，它用足了力气天天往我手里塞。我又想起了陈玉玲，想起了高老师，想起了沈小令，最后转到了高老师身上。我现每次心中茫然无助时，我总会想起高老师。

难以入眠，我抽烟，我洗澡，我写日记，我心乱如麻。无意间拿起从湛山寺带回来的《心经》和《金刚经》，默默念诵一遍，心绪渐渐平静，静静消化那当中的真义，不知不觉睡着。

等我被宋总电话惊醒时，已经次日上午九点半了。