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次日一早，我和她来到湛山寺。她特意换了一套淡雅朴素的服饰，不过这也不能掩饰她的秀丽姿容。即便是那些香客，甚或寺里的和尚师傅，也止不住会多望她两眼。我想那不是出于好色，乃是出于惊讶和赞赏。昨夜初尝禁果，令她下体多少有些不适，她极力保持自己的走站姿态不受影响，有时会握一下我的手臂用以借力，这让我感到微微内疚。
一进寺院，她便远远与我分开，不再与我碰触，神情陡然变得无比肃穆庄严。她的进香与下拜都显得与众不同，虔诚之外另有一种高雅神秘的美。那双白嫩柔软的手高高举起，左右划弧，然后于胸前合十，霎时令人心安，神圣高远的感觉油然而生。这些她是不知道的，她只忘我地下拜，旁若无人。
三千拜，一次次起身，下拜，合十，每一次都一丝不苟。自早上直到下午，她才终于完成，起身后神清气爽无比轻松的样子，丝毫不见倦容，实在令人不得不佩服。她低声告诉我，刚才佛祖已经原谅她了。我问她怎么知道，她说她听见了空中的声音。那个声音告诉她说，若是真爱，佛祖亦允。
我想那可能是一种幻觉或想象，但也不便多说，和她于寺院散步一阵后返回，临行前她频频回望，一幅恋恋不舍的样子，又回身合十，静穆地站立了一会儿方走。
晚餐后一起泡茶，边喝边聊。她郑重其事地说，她将要告诉我她的过去，前提是我一定要认真的听，并一定要相信。如果心存怀疑，她会很快知道，就不再往下讲了。我点头答应，并在心里提醒自己，一定要相信她的话，停止我一切自作聪明和自以为是。
“你知道我为什么要让你相信呢？”她问道。
“不知道。”
“因为从小到大，我说出的话没有任何人相信。他们最多只表示惊讶，然后怀疑我是否心理有问题，包括我的父亲母亲。”她有些悲伤，“所以，他们带我去看心理医生，甚至看精神医生，这些医生曾给我做过各种检查，可什么也查不出来。最后，我反而能把他们说得哑口无言，因为，他们想要说什么，我总能提前说出来。”
“那么，你说吧。你说的什么我都相信，所以请你要慎重地说。如果你说错了，我也会相信的，那就要将错就错了。”我鼓励她，并做了一个小小的调侃。
于是在浓浓茶香之中，赵缨开始了她的诉说。
我于一九八零年降世，自认为是个多余。那时家父年近五十，家母也四十多了，三位哥哥均已结婚成家。家父一直想生个女儿，他相信男人身体里都藏着一个女人，女人身体里都藏着一个男人。所以男人最好要生个女儿，女人最好要生个儿子，这样便可以从子女身上看到自己生命另一面的模样。想必这也是父母总想儿女双全的深层原因吧。
家父那年做了一个梦，梦中一只白狐叨着带着两片绿叶的红花送到他手里，醒后得知家母怀孕。据他说出生那天，医生清理我身上的血污时，我忽然睁开双眼，凝视着她冲她微笑，并用手握住她的手指想要站起身来。医生吓得一把把我丢开。
我自幼多病，但记事早，一岁时生的事情如今仍历历在目。三岁时的某日，家父牵着我的手到附近一座寺院烧香，我无意间抬头望天，看见无数朵大小不一的莲花正在纷纷降落，它们美不胜收。有的大如汽车，有的小如针尖，我急忙告诉父亲，可他什么也看不见。我又告诉周围的人们，他们也说什么都看不见。
我追上一朵莲花，将它捧在手里送给父亲，可父亲却说我手中什么也没有，他更是什么也没从我手中拿到。大约认为我只是小孩子的想象，他假装接到了莲花配合我。从那时起，父母开始怀疑我是否天生有病。
五岁那年的某日，我听到了从天空无穷远处传来的美妙乐声。它们如此悦耳，我不觉随它们的节奏起舞。我的舞姿令家人惊异，他们未曾见过此种舞蹈，更惊讶于我怎么会如此专业且高难的动作。于是家父送我去学跳芭蕾，几年后我还是放弃了，因为那并非我所爱。我自认为自己随天空传来的乐声所跳出的舞蹈胜芭蕾百倍，只是旁人不懂得看。我想那种音乐就是所谓的天籁之音，可惜我没有办法将它录下来。它令世间所有乐声黯然失色。
后来我越来越多地看到了常人看不到的东西。我看到过许多人的头颅在空中飞舞，脖子的断面还往下面滴着血滴，可他们的表情并不痛苦。有时还能看到人们破碎的内脏，肠，心，肝，肺也在空中乱飞，不知为何，我只是觉得好玩，并不觉得它们肮脏或者可怕。我还梦到或看到无穷无尽美丽的风光和华美的场景，这些人间都未曾见过，我急于告诉别人，可我无法说清，他们也根本不信。
于是我开始迷上绘画。我想只有画出来别人才能看明白吧。但等我画出来后，他们只是夸奖我画得好看，并不相信这些都是我亲眼所见的东西。
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再后来我看到了越来越多的人和动物，他们有的跟我们常人相像，有的完全不同。他们就在我们的身边走来走去。有时他们穿过常人的身体行走，有时是常人穿过他们的身体行走，彼此竟然互不影响。这让我百思不得其解，有一天看到家母在做八宝粥，我忽然明白了。这如同碗里先装满玉米，可还是可以继续装入芝麻，可以继续装入砂糖，只需要摇一摇，甚至还能继续装入水。我们和他们本来就生活在同一个世界，但我们互不干扰，因为空间足够。我们其实天天擦肩而过。
我还看到过佛祖盘腿端坐于空中，悲悯地看着大地苍生。也曾看到过观音菩萨，她白衣飘飘，亲切和蔼得像位姐姐。只是他们每一次出现的样子都不相同，有时极像寺院里的塑像，有时则完全不同。
自八岁起便有一个陌生男人总跟在我身边，当然旁人是看不到的。他说我是他前生所爱的人，只是我不爱他，所以他死不瞑目，他愿意生生世世为我效劳，让我过得幸福，并对此无怨无悔。他说从现在起他就开始盯住我，牢牢替我看守任何心存歹念的男人，只到真正爱我并和我有缘的人出现，他便不再插手我的任何事情。我能看清很多人的面目，唯有他始终模糊，只是一个影子。他经常在我耳边说话。只有当我生气时，他才赶紧离去。他很听我的话，不敢惹我半点不高兴。
十八岁那年我考上了大学，学的是法律，家父渴望我能成为一名律师。一入校便有一个男孩子追我，我并不喜欢他，他却死缠烂打，这让我很生气。可没多久那个男孩子便遇上了车祸，在医院里住了很久。此后我现了一个规律，我若欣赏谁，谁的运气便会变得很好。谁若惹我生气，他很快便会倒霉。我身边那个影子男人说，这都是他的功劳。
他的这种做法，让我不敢轻易地对一个人好，也不敢轻易地恨一个人。
从那年始，我经常反复做同一个梦。我梦见我的前生某世是唐朝一位太子妃，我们住在东都洛阳，每年那里都会盛开艳丽华贵的牡丹。作为一个男人，一位当朝太子，他自然有很多位女人，可我很爱他，不能自拔，他也很爱我。只是他的皇帝父亲认为我家世不好，不希望我成为未来的皇后，其实我根本未曾看重这些，只是太子认为将来若不立我为后，便是辜负了我。太子本人也并不想当未来的皇帝，他更喜欢和我一起吟诗做画，当一名普通人，这更让皇帝不快。皇帝暗中派了一位将军欲将我强行逼走，而我誓死不从……
她忽然中断了叙说，做沉吟状，双眉微蹙。
我插上去问：“后来呢？”
她答：“后来……后来我不记得了，此梦每次到这里便停住，又从头开始了。”
停了一会儿，她眉头方才渐渐舒展，继续讲下去。
这个梦反复出现，它让我极度不安。加上那个影子男人的频频附耳低语，常扰得我心烦意乱。后来我害了一场病，父亲带我四处求医，没有哪家医院能查出病因。某日来到一家寺院，寺院一位法号慧慈的尼姑师父看了看我说，你需要在佛前许下一个诺言，你的心境才得得安，因为你的身上寄居着一只多年修行的狐狸，它一直在干扰你的心神。这个愿望便是，不可在缘份未到之时，与任何男人有肌肤之亲。
因为在你未能自主之前，是那只狐狸在假借你的身躯来完成她的意愿。你必须找到你自己真正的意愿，否则你便是在被那只狐狸所利用。若有一天你可坦然回答自己，是心甘情愿地与某位男子肌肤相亲，心中无半点徘徊，方是缘份到了。
但，什么叫缘份已到？什么叫缘份未到？我怎能知道？最后我决定退学，终止我本不喜欢的法律，在家中安心做画。只有潜心做画我才能略感心安，后来觉自己画技浅拙，只好重新又去专门的美术学校学习过一段时间，不想波折重生，我被迫又终止了学校生活。
后来有一天，我看到了你，还有你的女朋友。
你女朋友长得很漂亮，像韩国一位名叫全智贤的女明星。我曾在楼下听见你喊她的名字：沈小令。看得出来你们都很爱对方，我羡慕你们。我只是很偶然地见到了你们，你们手牵着手从电梯里走出，只顾说你们自己的悄悄话，外界仿佛与你们无关。即使从你们身边走过，你也未曾看过我半眼。在你眼中，我和这小区里的花草建筑并无二致。
可是我身边那个影子男人说，你和你的女朋友关系不会太久，总有一天你们会分手。我并不相信。
第一次对你产生好感是一个清晨，我在我们这栋楼楼下斜对面的那个池塘边上写生。我听见你在你阳台上的背书声。你背的是一唐诗，你的声音让我心里忽然一动。这声音对旁人而言可能是极其微弱的，但对我来说却是极清晰的。
此后的清早我都早早来到这个池塘边儿上，等待你走出阳台背书。可有时侯能见到你，有时见不到你。你开始让我牵挂，自此我甚至有些恨你的女友。我希望那个影子男人说的话是真的，有朝一日你们俩能分手。
有时她会晚上来你家，过上一会儿，你家的灯便关了。我当然明白你们俩在房中做些什么，这令我心如刀绞。我想我也许是爱上你了，可慧慈法师说过，若缘份未到，我便不能有爱，这令我深感恐惧。有时你夜晚离家外出，我猜测你肯定是去找你的女友了。你怎会知道，你走出楼道时，我正坐在那对面的秋千上静静的望着你，然后静待你的归来。可你回来得总是很迟。
有一天夜里你离家外出，一夜未归。我在楼前的秋千上也等了整整一个夜晚，次日上午你八点多方才归来。我难过地想，你那夜肯定是住在你女朋友沈小令家了。看来，你我注定是无缘了。那个影子男人说的是胡话，当他再一次到我耳边说你肯定会和你女朋友分手时，我将他痛骂一通。他灰溜溜地从我耳边消失，很久未敢出现。
某天他再次在我耳边说，你和你女朋友要分手了。此后果然不见沈小令出现，而你开始在你的阳台上念诵佛经。你起先念诵的是《摩诃般若波罗蜜多心经》，那只有不足三百字。后来你开始念诵较长的《金刚经》，它有五六千字吧。你知道，我的眼睛是与常人不同的。你每念一句，便有淡淡的金光从你的阳台上放出，每一个字的声音，都令我无比的愉悦和欢喜。可那个影子男人说，你此时的心境坏到了极点。唯有念诵这些，你才能心里稍稍好受一些。
真是奇怪，我的心情却一天比一天好，唯恐哪天你中断了对这些经文的念诵。后来你又开始念诵《圆觉经》，这真令我高兴。我每天清晨起来的第一件事，便是早早来到这个池塘边儿上，静等你的出现。我觉自己已经离不开你了。那个影子男人告诉我说，也许你我的缘份就要来了。只是男女之间，女方不应主动，而要静静地等，只有等来的才是真正的缘。
果然，那天我返家途中，看到你和你的司机返回小区，你就在我身后十几米远的地方。你忽然开始向前跑，似乎是想追赶上我。我本想停步等你，可想到影子男人和慧慈法师的话，我便直接走入电梯未曾等你。原以为你我的缘份到此中止，不想次日现，我的衣服正好落到了你的阳台，我便确信，你我的缘份便要由此开始了。次日看到你在阳台上晾晒被子，我便不再迟疑，主动与你说话。
认识了你这么久，才终于可以和你面对面说话，面对面听你念诵佛经，我心里是何等的高兴和满足。我乐意于为你做一切，这一点你是无法理解的。谎称热水器坏了来你家洗澡，那是影子男人为我出的主意，他说若你识破，便是缘份的真正开始，一切须顺其自然。第一次你未曾识破，可第二次你识破了，但我未曾想到你竟然这么快便要与我做男女之事。你可知那时我心中承受了多大的压力？可是我坦然的问过自己，我是否乐意于和你做男女之事？我的回答是肯定的，确无半点徘徊。我想既然你喜欢，那么我便给你好了。
所以今天我必须向佛祖三千拜，请他原谅我，终止我当初的诺言。佛祖既已原谅，我便确信当初慧慈法师所说的缘分是真的到了。
我所说的字字是实，不知你是否相信？心中是否存有怀疑？我的过去，大约也只有这么多了。我想告诉你的是，我的确有些与众不同。我的心里，我的身边，总有一些挥之不去的人或物，他们总令我心神难宁，可当听你念诵佛经那一刻，他们便全然不见，我才像一个平常人那样感到宁静。我要说的，其实只有这些。
赵缨在肃然叙说自己往事的时侯，言语忽然变得考究，甚至有点古韵。她什么都好，唯一不足的是，我觉她的普通话比较糟糕。有几分青岛土音，还有另一种含混难判的怪。原来我的普通话也一般，但在大学时代为了参加校内历年都要举行的辩论赛，苦练了几年倒是接近于标准了。对于女人说话的味道，我其实是有几分挑剔的。
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